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Haitian Jokes – You Know you’re Haitian When…

 You know that you’re Haitian when:

  • You point at things and people with your lips.

  • You nod your head upwards to greet someone when you’re too busy too talk.

  • You hear “pssssssssst” and know that someone is trying to get your attention.

  • Gryot ak Banan Peze is your favorite meal.

  • You dip bread in your coffee, hot chocolate, and even certain kinds of liquor (Kremas).

  • You have either Jean or Marie placed somewhere in your

     name…

  • You twuip (suck your teeth) when you’re fed up.

  • When you really get mad at someone you want to take off your shoe and slap them with it.

  • The most feeble old woman can strike fear into your heart with just one look.

  • The US is made up of only three cities: Miami, New York, Boston.

  • You know where the nearest CAM and UNITRANSFER are.

  • You go to work as though you were dressed for Church

  • You go to Church dressed for a wedding

  • You go to a wedding dressed to meet Queen Elizabeth.

  • You ate rice within the past 3 days…

  • Your living room couches are covered with plastic.

  • You buy your cereal at Farmer’s Market and you buy your fruits at Basket Market.

  • You keep a “bokit” (kaptain anba kaban) under your bed

     just in case. Prekosyon pa kapon.

  • Once the temperature gets below a certain level, you lose all concept of color coordination when it comes to things like snow boots, winter coats, scarves, and hats, often doing things like wearing two different color hats at the same time.

  • You have a bottle of Ombre Rose sitting on your dresser

     for those special occasions but you just don’t feel fresh

     until you’ve drenched yourself in “Bien Etre”.

  • Your furniture is too big for your house.

  • You’re house is so packed with meubles and biblos that

     you can’t even take two steps

  • No one is allowed in the living room because it is reserved for company.

  • Yawning indicates hunger not fatigue.

  • All soda is called cola but nothing is better than Jus

     Rouge

  • Maggi, , Tabasco, & Tomato Paste are cooking

     essentials.

  • If someone says that the party starts at 6 PM, then you

     know not to show up until 10 PM because it’s impolite.

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Si l’argent ne fait pas le bonheur, donne- le moi.
Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !
La dictature c’est “ferme ta gueule”, la démocratie c’est “cause toujours”.
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent
Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable, ou bien que vous êtes le patron.
Même l’avenir n’est plus ce qu’il était.
Quand tu auras compris qu’il n’y a rien à comprendre, tu auras tout compris.
Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
Comment sortir du casino avec une petite fortune ?
Y entrer avec une grosse fortune !
La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième.
Les années qui suivent le mariage se font ainsi : la première année, la femme parle et l’homme écoute. La deuxième année, l’homme parle et la femme écoute. La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent !
Si vous n’avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici.
Pour devenir stagiaire à la Maison blanche, est-ce qu’il faut passer un examen oral ?
L’alcool ne résout pas les problèmes… ceci dit, l’eau et le lait non plus.
Moi, je ne me pose jamais de questions. Je me demande d’ailleurs bien pourquoi ?
Proverbe chinois : Si tu te cognes la tête contre une carafe et que ça sonne creux, n’en déduis  pas forcément que c’est la carafe qui est vide !
 
 
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Le fils d’un Émir Arabe part étudier à New York City. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots: “New York est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j’ai un peu honte d´arriver à l’école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du train “.

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque d’un million de Dollars avec ces quelques mots:
“Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t’acheter aussi un train”…

                                                    ***

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 dollar.
Le premier dit “Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir” et il achète une grosse saucisse à un dollar.
“T’es con” dit l’autre, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
»T’occupe, tu vas voir répond le premier”.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l’avoir bu, le premier dit au second :
“Voilà le truc, j’ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

    Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter dehors”.

     Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
“Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !”
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés…
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
“Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller”
Et le premier de répondre :
“Et moi alors, je n’en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar”

                                                                          ***

Lettre à la banque.

Monsieur le Directeur,

Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu’ un de mes chèques m’est retourné marqué “Sans Provision“, vous vous référez à votre banque ou à mon compte? Veuillez agréer……….

                                                  ***

Un jeune couple vient de s’installer dans un petit studio, mais, comme ils sont fauchés, ils n’ont pas de meubles. Ils invitent un copain à dîner qui s’étonne :

Dis-moi, Jacques, comment tu fais pour manger, il n’y a pas de table !

Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos.

Et comment fais-tu pour dormir, il n’y a pas de lit.

Oh ! C’est simple… je retourne la table.

                                                                        ***

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?

– Oui je m’en souviens ” répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

– Te souviens-tu, quand il a pointé son revolver sur ma tempe et qu’il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en prison pour 20 ans »

– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

-J’aurais été libéré aujourd’hui !!!

                                                                       ***

Y a un couple dans une chambre d’hôtel, et le mec demande à la femme s’il peut la prendre en photo quand elle est à poil, pour un souvenir. La femme veut bien et se laisse prendre en photo, et elle demande ensuite la même chose ; qu’elle prenne le mec à poil en photo, le mec demande alors : “c’est pour aussi pour un souvenir?”, la femme répond alors : “non, c’est pour un agrandissement !”.

 

                                                                   ***

 

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient

 

qu’on a arrêté le voleur et le convoque.

 

L’homme demande au policier :

 

– Puis je parler au voleur ?

 

– Pour lui dire quoi ?

 

          Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !

 

 

                                                                           ***

 

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
– Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu’est-ce que tu ferais?
– Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! 
Et toi?
– Moi, je ne bougerai pas…

 

                                                                                    ***

 

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
– “La porte de votre garage est restée ouverte.”
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
– “J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !”
– “Non”, répond-elle. 
“Juste une vieille Volkswagen avec deux pneus crevés…”

 

                                                                                  ***

 

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s’adresse à la classe en ces termes:
– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice:
– Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
– Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

                                                                                        ***

 

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
– Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
– …Heu, non !
– Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand bonhomme arrive par une porte dérobée.
– Vous m’avez appelé?
– .. Euh, non, non.
Et le type, bâti comme un réfrigérateur, reprend:
– Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n’est pas bien …
Et il répond:
– Ecoutez, à 68 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

 

                                                                    ***

 

 

 

 

Grandma & Grandpa

Grandma and Grandpa were visiting
their kids overnight.

When Grandpa found a bottle of Viagra in
his son’s medicine cabinet, he asked
about using one of the pills.

The son said, “I don’t think you should
take one Dad; they’re very strong
and very expensive.”

“How much?” asked Grandpa.

“$10 a pill,” Answered the son.

“I don’t care,” said Grandpa, “I’d still like to
try one, and before we leave in the
morning, I’ll put the money
under the pillow.”

Later the next morning, the son found
$110 under the pillow. He called
Grandpa and said, “I told
you each pill was
$10, not $110.

“I know,” said Grandpa. “The
hundred is from
Grandma!”

                                                     
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