Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2012



C’est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle.
Le fils demande : – Papa, qu’est-ce qu’elles attendent les madames ?
– Euh, et bien je sais pas… – Oui, mais dis-moi Papa. Qu’est-ce qu’elles attendent ?
– Euh, c’est des femmes qui attendent leurs maris.
Alors là le chauffeur de taxi intervient et dit : – Mais non, petit, c’est des putes !
– Papa, papa c’est quoi des putes ? Le père en colère : – Eh bien, ce sont des femmes qui ont plein de maris 
– Si elles ont plein de maris, elles doivent avoir plein d’enfants. Ils font quoi les enfants ?
Le père : – Ils font chauffeur de taxi !




Une prof de 6e s’adresse à la classe en demandant :
– Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ?
La petite Lucie se lève et dit : – Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6e ? 
Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !
Elle ignore Lucie et s’adresse à nouveau à la classe… Le petit Simon lève sa main et dit : – La pupille.
La prof répond : – C’est exact, Simon, et se retournant vers Lucie, elle lui dit : – Je n’ai que trois choses à te dire, jeune fille :
1) tu as un esprit malsain, 2) tu n’as pas appris tes leçons et 3) tu seras énormément déçue quand tu seras grande…




-Mme Roland : j’ai deux nouvelles à t’annoncer. Une bonne et une mauvaise.

Tout d’abord, je te quitte…
– Monsieur Roland : Ah, et la mauvaise c’est quoi ?




Le mari : “Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père.

Donc, l’enfant que tu attends ne peut être de moi !”
La femme : “Tu as de ces raisonnements !!! Alors si les docteurs avaient en même temps affirmé que j’étais stérile, le petit ne serait de personne ? Réfléchis !”

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Le divorce c’est grave : Ta femme te quitte, et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie…

La crise économique c’est pire : Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !




Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse.

Elle en parle à sa mère au téléphone : – Je suis sûr qu’il voit une autre femme !
– Pourquoi toujours penser au pire ? Peut-être a-t-il simplement eu un accident !

Le juge à l’accusé :
– Vous êtes reconnu NON-coupable de l’accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse.
Alors l’accusé répond : – Laquelle votre honneur ?


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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d’enterrement. – Tu as perdu quelqu’un ?

– Non c’est même le contraire. Je vais être père.
– Et c’est pour ça que tu as une gueule pareille ?
– Oui. Je ne sais pas comment l’annoncer à ma femme




Comment, demande-t-on au directeur d’une petite entreprise, réussissez-vous des affaires aussi florissantes ?

– J’ai la chance, explique-t-il, d’avoir une assistante au flair extraordinaire.
A chaque fois que j’ai une décision à prendre, je lui demande son avis et il me suffit, ensuite, de faire le contraire…


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Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :

“Ma poule ! Prend ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !!!”.
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
” Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ??? Avec le directeur-général, espèce d’imbécile !”
Et l’autre lui dit : ” Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ???”
Le directeur rétorque : ” Non… “
Et l’employé répond : ” Ouf !!!” et il raccroche…

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Un père trouve un jour un vibromasseur(un dildo) dans la chambre de sa fille.

Il demande ce que c’est et la fille lui répond : C’est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une bouteille de whisky, deux verres et le vibro.
Comme elle lui demande ce qu’il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec mon gendre !


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Une fille dit à son amant : – Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu’un lapin !
– Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes…

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A l’armée un commandant décide de mettre en situation ses soldats et demande :
Vous roulez et tout à coup vous vous rendez compte qu’un hélicoptère vous suit. Qu’est-ce que vous faites ?
Un des soldats dit :
– Chef, je cherche un abri.
Un autre dit :
– Chef, je me cache sous la voiture.
Le commandant n’est pas très satisfait des réponses attendu. Et là Toto prend la parole et dit :
– Chef, je fais comme les femmes: je mets mon clignotant à gauche et je tourne à droite ! Les ennemis n’y verront que du feu !!!



Un fermier achète un coq, qu’il place juste après dans son poulailler. Le coq fut tout excité à la vue de la dizaine de poules qui s’offrait à lui quand un autre coq plus vieux l’interpelle:
-Dis donc mon gars ces poules sont à moi
Le jeune coq lui réplique, menaçant:
-Ouais ben maintenant c’est les miennes, dégage!
Le vieux coq fut intimidé et lui proposa:
-Hé j’ai pas envie de me battre contre toi, mais je te propose de régler ça à la course. Le gagnant aura toutes les poules rien qu’à lui. Mais comme je suis plus vieux j’ai droit à un mètre d’avance.
Le jeune coq accepte, sûr de gagner, et la course commença. Le jeune coq avait cependant du mal à rattraper son rival, mais continua de le poursuivre.
Le fermier voyant la course entre les deux coq s’écria:
-Oh non c’est pas vrai!!!
Puis il sort son fusil et il descend le jeune coq.
Sa femme qui a entendu le coup de feu, demanda à son mari ce qui s’est passé. Le fermier lui répondit:
-Rien c’est juste que c’est le troisième coq pédé que j’achète!





C’est une femme (très belle) qui tombe d’un immeuble de 5 étages. Au 4e étage un homme la rattrappe et lui dit
_”suce-moi stp”
la jeune femme refuse et l’homme la laisse tomber.Ensuite un autre homme la rattrape et lui dit
_”baise-moi stp”
La femme refuse à nouveau et l’homme la laisse tomber. Aprés un homme la rattrappe de nouveau et la femme paniquée dit
_”je suce et je baise!”
l’homme répondit
_”salope!”et la laissa tomber




Un homme rentre de voyage d’affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s’il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100 dollars.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l’amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant.
Sa femme hurle :

– Ne tire pas, ne tire pas ! Je t’ai menti ! Je n’ai pas hérité l’argent de ma tante.
C’est LUI qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
– Tu ferais quoi à ma place?
– Moi ? Je remettrais la couverture pour qu’ils ne prennent pas froid ! 








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