Les Blagues du Vendredi, 16 Novembre 2012

Une dame rentre dans le cabinet d’un avocat et lui dit

– Maître, je veux divorcer

– Certes, madame, et quels sont les griefs que vous avez contre votre mari?

– Il est infidèle

– Vous en avez des preuves?

– Je pense bien. Tenez, un seul exemple : je ne crois pas qu’il soit le père de mon enfant !

Suite une crise cardiaque Jules subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix faible ” Pas d’assurance maladie “.
– Avez-vous de l’argent à la banque ?
Il répond : ” Pas d’argent à la banque. “
Elle poursuit : ” Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?”
Il dit : ” Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. “
La sœur se fâche et lui dit : ” Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. “
Et le patient qui dit : ” Envoyez donc la facture à mon beau-frère. “



Moché  et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent… 
Le premier : 
– Mon Dieu s’il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s’il te plaît, 5 millions, allez… 
Et le deuxième : 
– Mon Dieu, tu sais que je n’ai pas du tout d’argent, je te demande seulement $100  pour vivre et manger cette semaine c’est tout… 
Et chacun se lamente, sans arrêter. 
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : 
“Bon écoute, tiens, voila tes $100 ,d
égage et laisse le Bon Dieu se concentrer sur moi, ok ?” 



Deux militaires à l’entraînement: 
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée… 
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi… 
Moi, je suis marié et je voulais la paix !



 Avant de partir en voyage pour affaires, un business man très très pingre se rend en RollsRoyce jusqu’à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. 
Alors l’homme d’affaire lui donne les clefs de rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l’homme d’affaire empoche ses 5000 $. 
Deux semaines plus tard, le gars rentre d’Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond : 
– ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d’intérêts. 
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s’en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l’interpelle : 
– Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m’expliquer une petite chose? J’ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d’emprunter 5000 $? 
Et le gars répond avec un sourire: 
– Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $ ?

C’est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et 
le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. 
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir : 
– Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! 
Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure: 
– Chhht. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère ! 
Et l’homme s’éteint, heureux… 
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents: 
– Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres…


Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil : 
– Doc, ma femme ne veut plus faire l’amour depuis plus de 7 mois! 
– Je vois, demandez-lui de venir me voir. 
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l’amour avec son mari. La femme : 
– Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d’argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd’hui ou quoi? Et comme je n’ai pas assez d’argent, je lui donne toujours le “ou quoi”, vous voyez ce que je veux dire… Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un “ou quoi”… Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un “ou quoi”. Vous voyez, alors quand j’arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari… 
Le docteur: 
– Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?



Funny Road Sign - Road Closed

Un mari téléphone chez lui pour annoncer que son voyage d’affaires est annulé : 
– Germaine, vous direz à madame que je viens coucher ce soir ! 
– C’est de la part de qui, M’sieur ?





Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l’argent qu’il avait en une seule nuit, tant et si bien qu’il n’a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). 
Le voilà obligé d’emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. 
Par bonheur, lorsqu’il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. 
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s’empresse d’aller la glisser dans la fente d’une machine à sous… 
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains… Le voilà millionnaire en dollars ! 
Dans les jours qui suivent, l’histoire vient aux oreilles d’un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d’un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions… 
Et le joueur ajoute même : 
– Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune ! 
Quelques jours après la parution de l’article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit : 
– Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino… Vous vous souvenez ? 
Et le joueur lui répond : 
– Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte… 




La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l’espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. 
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. 
Ces 3 personnes ont des métiers différents: 
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars. 
Celui-ci répond: 5 millions de dollars. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire. 
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. 
Celui-ci répond: 10 millions de dollars. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l’autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer. 
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. 
Celui-ci se penche à l’oreille de l’interviewer et lui souffle: “15 millions de dollars” 
– Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l’interviewer… 
L’avocat répond: “Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l’ingénieur…”


Les deux associés d’un cabinet d’avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu’ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles: 
– Alors, dis-moi comment ça s’est passé? Elle est bonne? 
Bof… ” répond le jeune avocat, “ma femme est bien meilleure!” 
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: 
– Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? 
– Ouais t’avais raison ta femme est bien meilleure !! 




C’est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu’il patiente dans la salle d’attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l’air effondrée et hagarde.Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande : 
– Je viens de voir sortir une nonne de chez vous… 
Elle avait l’air vraiment mal en point. Je n’ai jamais vu quelqu’un avec une si mauvaise mine ! Le doc lui répond : 
– Ah oui ? Je venais de lui dire qu’elle était enceinte 
– C’est pas vrai ? 
– Non, bien sûr que non elle n’est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet !!!


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. 
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au chevilles, un camion de pompiers passe par là. 
Vous avez besoin d’aide? 
Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! 
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question: 
Vous avez besoin d’aide? 
Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! 
Lorsque le curé n’a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois: 
Vous n’avez toujours pas besoin d’aide? 
Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide! 
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis dit au seigneur: 
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide! 
Et le seigneur lui répond 
Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus!



C’est une religieuse qui rentre dans un magasin d’alimentation. 
Elle achète une énorme bouteille de vodka et dit à la caissière: 
– J’achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure 
Une heure plus tard, alors qu’elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d’elle. La religieuse a l’air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. 
– Mais enfin ma Soeur! Vous m’aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! 
– Mais c’est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !



Un explorateur demande : “est-ce qu’il y a encore des cannibales dans la région ?”
-Non,nous avons mangé le dernier hier !!!



Un Ecossais arrive à l’aeroport et interpelle un taxi. 
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel? 
Le taximan repond 
– 15 dollars pour vous, 15 dollars pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits. 
L’Ecossais reflechit un instant et dit: 
– Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus !!



Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client. 
Lorsqu’elle revient, les “vétérantes” se rassemblent autour d’elle pour lui demander comment ça s’est passé, pour avoir les détails.
– Bien, dit la nouvelle, c’était un beau grand matelot musclé. 
– Qu’est-ce qu’il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client. 
– Je lui ai demandé de payer d’avance, comme vous me l’aviez dit. 
Je lui ai dit qu’une baise, c’était $200 , mais il m’a dit qu’il n’en voulait pas autant. 
Alors je lui ai dit qu’une pipe, c’était $100 , mais il m’a dit que c’était trop. 
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m’a dit qu’il avait $50 . 
Alors je lui ai dit que pour $50 , je pouvais lui faire un service manuel. 
Il a accepté. 
– Et puis, demandent les autres filles, qu’est-ce qui s’est passé ? 
– Ben, il a sorti son “engin”. J’ai mis une main dessus, puis l’autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C’était énoooorme! 
– Oh mon Dieu, c’est incroyable!! Et qu’est-ce que tu as fait ?! 
– Je lui ai prêté 150 dollars !!!



C’est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d’écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. 
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. 
Sur cette lettre, un seul mot : ” Petit Pimousse “. La mère se dit alors en elle-même : 
” Petit Pimousse, petit mais costaud. ” Et elle sourit. 
Le jour suivant, c’est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : “Renault Clio “. Et la mère se dit en elle-même : 
” Clio, elle a tout d’une grande.” Et elle sourit. 
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : ” British Airways ” La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : 
“British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens”.


Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. 
Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit: 
– Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. 
Le chasseur choisit la vie. 
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. 
On lui tape encore sur l’épaule… Un énorme grizzly lui dit: – Je pense que tu as fait une erreur. 
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. 
Le chasseur choisit encore la vie… 
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. 
Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule.. 
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit: 
– Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse…


Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit : 
– Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue. 
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : 
– Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ? 
Le premier répond : 
– J’en ai convaincu 27. 
– Félicitations ! Tu n’iras pas en prison ! Comment as-tu fait ? 
– Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue. 
– Bonne tactique ! 
Le juge interroge le deuxième : 
– J’en ai convaincu 251. 
– Wow ! Comment as-tu fait ça ? 
– J’ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le petit cercle, c’est leur anus AVANT d’entrer en prison…






Je suis con, mais je me soigne! (En 7 exercices)

Ce dossier est fait pour vous faire progresser afin d’être ou de paraître moins con… Si on vous a envoyé cette page, c’est que soit vous êtes con, mais assez intelligent pour saisir la nuance entre con et intelligent et ainsi savoir que vous êtes con, c’est déjà un bon point, soit vous avez des cons dans votre entourage, dans ce cas effacez ce qui ne s’adresse qu’aux cons.

Voici les 7 exercices:
1 Premier exercice : Comment ne plus avoir l’air con
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d’intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire : ‘Quel con !’ , votre interlocuteur se dira: ‘Joue-t-il au con ?’ C’est un premier point.b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : ‘Bon, j’arrête de déconner’ . Votre interlocuteur se dira : ‘Il joue au con !’. C’est un deuxième point.
2 Deuxième exercice : Comment avoir l’air intelligent
Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l’air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexe.
a) L’air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c’est celle qui vous semble bizarre. Dès qu’elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n’y comprenez rien, les autres auront l’air plus con que vous.
b) L’air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N’en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l’air intelligent. Mais l’air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c) L’air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.
3 Troisième exercice : Vous avez aussi à votre disposition une série d’attitudes.
a)
 Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C’est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire ” A quoi penses-tu ?”
b) Ayez l’air du type qui n’en pense pas moins, pour corser, ayez l’air non seulement de comprendre, mais d’avoir votre idée pas con là-dessus, l’air pénétrant…
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l’air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).
4 Quatrième exercice : Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !
a)
 Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l’œil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu’une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices oeil fixe – bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.
5 Cinquième exercice : Comment passer pour quelqu’un d’intelligent.
a)
 Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés… Vous n’y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par cœur et changez quelques mots.
Exemple : ‘Ce film a la beauté désertique d’une douleur sans fin’ devient ‘Ce film a la beauté squelettique d’une couleur sans teint’ .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L’hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu’ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N’utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : ‘C’est de toi ça ?’, ne prenez pas l’air confus. Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.
6 Sixième exercice : Méfiez vous des gens intelligents,voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu’un d’intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pour y répondre. Comment faire ?
Renvoyez la balle : ” 
Pourquoi me poses-tu cette question ?
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l’adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules qui répondront pour vous : Par ordre chronologique :
· Tu vois ce que je veux dire… (la formule qui sauve)
· Il me semble que tu limites le problème… (l’autre a l’air con)
· Tu crois vraiment ce que tu dis (l’autre a l’air hypocrite) ?
· C’est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l’autre a l’air limité) !
· Tais-toi, tu m’atterres ( l’autre a l’air très con).
S’il se tait, vous avez gagné.
7 Ultime traquenard : la tentation de l’intelligence véritable. 
Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu’on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n’y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c’est perdre les avantages du con. C’est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l’insomnie, l’angoisse, les battements de cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons.Et longue vie.


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