Les Blagues du Vendredi, 1er Mars 2013




Drole de pub.

A quel temps sont les verbes suivants :
– Ils ne voulurent pas d’enfants, mais en eurent deux.
– Au préservatif imparfait.


C’est l’histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie et Françoise. Marie dit: 
– Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu’il va faire beau. 
– Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. Le dimanche suivant arrive et Marie dit: 
– Prends ton parapluie il va pleuvoir la météo l’a dit. 
– Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sortent de l’église et il fait beau, alors Marie demande à Françoise :
– Comment peux-tu savoir le temps qu’il va faire. 
Alors Françoise lui dit: 
– Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c’est qu’il va pleuvoir et si il est à gauche c’est qu’il fera beau. 
Et Marie demande: 
– Et si le kiki de ton mari est au milieu que fais tu ? 
– Je reste à la maison !






Dialogue entre 2 fous :
– Qu’est-ce que tu fais ?
– J’écris une lettre.
– A qui ?
– A moi.
– Et qu’est ce que tu racontes ?
– Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue.




Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.




PLACEMENT FINANCIER…

Suggestion de votre conseiller en placement financier. 
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution : 
Faites tatouer un dollar sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 6 avantages : 
1) Vous verrez croitre votre investissement 

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent 

3) Vous ne verrez plus d’un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies 

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger 

5) Vous serez le seul à décider où le placer. 

6) vous n’aurez plus peur d’être à découvert. 

Votre conseiller en finance





Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU. 
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant : 
– St Pierre, que fait-on de la sourde ?




Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors “tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme”, alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
– Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d’affilee lui !
Le mari lui répond :
– Il a sauté 10 vaches différentes moi j’en ai qu’une vache !



La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes !





Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
– Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
– Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
– Miaou !!! 



La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s’adresse à la classe en ces termes:
– Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice:
– Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
– Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 dollars.
Le jour dit, la première candidate dit :
– Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 dollars dans l’enveloppe. Les voici.
La seconde :
– Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin.
La troisième :
– J’ai placé les 1000 dollars en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000  et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: Celle avec les plus gros seins !






C’est l’histoire d’un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
– J’en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L’homme répond :
– Ce .. ce .. ce .. n’est p .. pas d.. de m..a fau…t..e !
La femme dit :
– Vas voir un docteur ! Je suis sur qu’il va t’arranger ça !
L’homme s’en va chez le docteur…
L’homme :
– Bon..bonj..our Monsieur, j..j’ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m’arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
– Oui, mais il faut que vous vous essayez… Elle fait combien de centimètres ?
L’homme :
– Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res …
Le docteur :
– Je vais voir ça .. 1 minutes après … Ah ! Rho lala ! je comprends …
L’homme :
– Alors ?
Le docteur :
– Ne bougez pas je vais chercher les anneaux …
L’homme :
– Ann..eaux ??
Le docteur:
– Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres …
L’homme :
– Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
– Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L’homme :
– D’accord …
Le docteur :
– Ne bougez plus s’il vous plaît …
L’homme :
– Ok…
Un peu plus tard…
Le docteur :
– Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L’homme :
– Ah ! Merci docteur ! c’est vraiment gentil !
Le docteur :
– Vous ne bégayez plus du coup ?!
L’homme :
– Yes !!
L’homme rentre chez lui est dit à sa femme :
– Chérie t’as vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
– Oh ! c’est mieux !
Une semaine plus tard…
La femme : 
 … ça me manque ta grande bite !
L’homme :
– Il faut savoir chérie !!!
La femme :
– Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L’homme :
– D’accord … demain …
Le lendemain l’homme retourne chez le docteur et dit :
– Bonjour docteur, ma femme n’est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
– J..e cr…ai..ns.. q..ue.. n..o..n.. dé..so..lé



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