Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »
Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »
Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »
Et le roi a embauché l’âne…
C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. – Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? – J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit : «Je rigole, elle est déjà morte ! »
Dans un couvent de bonnes soeurs, une jeune nonne est convoquée chez la mère supérieure.
Elle s’approche de la nonne, lui prend le nez entre les deux doigts : – Soeur Marie-Clotilde, on me dit que vous avez volé des confitures dans la réserve ; savez-vous que c’est très mal ? Vous serez punie… – Ce qui est mal ma mère, c’est vos doigts qui sentent la bite du jardinier !
À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 10 dollars. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 dollars. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Il lui demande : – Pour quoi tu pleures ? Elle répond : – Parce que je viens faire une analyse de sang. Toto dit : – C’est pour ca que tu pleures ? Elle répond : – Oui car mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt pour faire l’analyse ! Et Toto commence à pleurer. – La fille demande : Pourquoi tu pleures maintenant ? Il répond : – Parce que moi je viens faire une analyse d’urine ! Deux jeunes maries arrivent a l’hotel apres leurs noces et le concierge leur dit :
» Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne. – Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là. « Et les deux amoureux grimpent … Au premier étage, la femme murmure : » Chéri, j’ai quelque chose à te dire … – Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser. « Au deuxième étage, elle recommence : » J’ai quelque chose à te dire. – Oh ! Je préfère un baiser. « Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie : » Chéri, il faut absolument que je te dise … – Quoi, mon amour ? – J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception. «
Une dame lit l’horoscope.
Brusquement, elle s’écrie : » Oh, que c’est bête ! – Quoi ? demande son mari. – Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! «
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : – Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? – Certainement Monsieur, lequel ? – Le titre est « L’homme, le sexe fort ». La préposée répond : – Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
Un père parle à sa fille :
– Pourquoi traites-tu ton frère d’idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes ! Elle se tourne vers son frère et lui dit : – Valentin, je regrette que tu sois un idiot !
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. – « Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père » Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : – « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la ‘chose’. Moi aussi je t’aime. Ahmed » A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils : – « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère : « Maman qu’est-ce qu’on mange ? – Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j’appelle souvent votre père comme ça ! » La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit : « Mange pas ! C’est du trou du cul ! »
L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1? à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100? parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? – Je sais pas, tiens voilà 1?. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? – Je sais pas, tiens voilà 1?. – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat : – Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 ?… Mais alors c’était quoi la réponse ? – Je sais pas… tiens voilà 1?.
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le propriétaire et lui demande : – Combien vous demandez pour le coq ? – 500 dollars – 500 dollars !!!! Etes-vous malade ?? – Ho là, attention, l’ami ! Ce coq est l’un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu’il est capable de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le faire.
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rentré chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l’étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable : le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal ! Puis il tombe par terre, les yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit: – Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable dans le poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit le coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit: – Bon, cette fois c’est sûr, je me suis fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet… puis s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: – Mon pauvre coq ! Mon Dieu… Alors le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: – TSSSS ! Ta gueule ! Tu vas les effrayer !
Quelques citations utiles… (2eme partie)
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes… La femme se procure des fourrures aux dépens de divers animaux : la loutre, le vison, le castor… mais principalement l’homme. L’amour c’est comme les maths, une erreur d’innatention et 1+1=3. Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l’as de Pique mangeait. La vie c’est comme d’la bouffe,au début c’est bon mais ça finit toujours par nous faire chier. Les femmes c’est comme de la nicotine. On commence et on ne peut pas s’arrêter. Le progrès technique, c’est comme une hache entre les mains d’un criminel pathologique Tousse pour un, rhume pour tous Le mariage n’est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler. « L’ennemi, c’est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix. » Pierre Desproges « L’argent n’a pas d’odeur, depuis peu je le sais, Il fait marcher le monde, et le monde sent mauvais. » MC Solaar « Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l’appétit aux pauvres. » Coluche
« Les curés se consolent de n’être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser. »
Armand Salacroix
« Il y a deux choses d’infini au monde : l’univers et la bétise humaine….mais pour l’univers j’en suis pas très sûr » Albert Einstein
« Il y a des femmes qui n’aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois, qui préfèrent s’appliquer à un seul : ce sont les femmes fidèles. » Alfred Capus
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