Les Blagues du Vendredi, 28 Juin 2013

 

A couple pulls up to the Mickey D’s drive up and orders a chocalate shake.
The attendant responds and tells them they are out of chocalate, only vanilla and strawberry are left.
So the couple thinks about it, and then responds by ordering fries and 2 chocalate shakes.
Again, the attendant tells them the chocalate shakes are sold out.
The couple waits another minute and then orders just 2 chocalate shakes.
The attendant responds, “Lady, can you spell the v-a-n in vanilla?”
“v-a-n” responds the woman
“Now spell the s-t-r-a-w in strawberry”
“s-t-r-a-w”
“Now spell the f-u-c-k in chocolate”
“But there is no fuck in chocolate”
“That’s what I’ve been trying to tell you stupid !” 

photo dentiste sexy drole cleint

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s’il le/la connaitcar c’est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!Effectivement, l’homme lui répond que c’est la place de sa femme, qu’ils viennent ensemble au foot depuis qu’ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n’y a pas si longtempseh bien…Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléancesPuis il lui demande : ” Et il n’y avait personne d’autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? “. L’homme répond : ” Oh si, mais ils sont tous à l’enterrement ! “.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches
– Que fais-tu ?
Il répond :
– Je chasse les mouches
– En as-tu tué ?
– Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Il peut dormir n'importe où !

La maitresse d’école demande à un élève :
– Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j’en tire un,combien en reste-t-il ?
L’élève répond : – Il n’y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
– Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d’école :
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l’autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
– Ce doit être celle qui suce.
L’élève lui répond aussitôt : – Non, c’est celle qui a une bague au doigt.
Mais j’aime bien votre façon de penser. 

Une dame rentre dans un bar, et s’approche du comptoir pour commander . Là un type un saoul lui lance :
– P’tain que t’es laide ! Et en plus t’es grosse !
– Et vous, vous êtes bourré !
– Ouaip ! Mais moi demain, ça ne se verra plus ! 

Sur le coup de midi, deux avocats descendent déjeuner dans un bar-restaurant en face du palais de justice.
Ils s’installent en terrasse et commandent à boire, puis chacun d’eux sort un sandwich de son attaché case et ils se mettent à manger.
Le patron du bar rapplique aussitôt et leur dit :
– Pardon messieurs, mais il interdit de manger ses propres sandwichs ici !
Alors les deux avocats se regardent, sourient, et s’échangent leurs sandwichs… 

Dans un banquet du Rotary local, un médecin se retrouve à la table d’un avocat.
Les deux personnes sympathisent, mais leur conversation est à tout bout de champ interrompue par des personnes venant décrire leur affection au médecin dans le but d’obtenir un avis gratuitement.
Au bout d’un moment, le médecin s’exaspère et dit à son voisin de table l’avocat :
“- Qu’est-ce que vous faîtes pour empêcher les gens de vous demander votre avis professionnel alors que vous ne travaillez pas ?”
“- Oh, mais je leur donne le renseignement sans me faire prier” répond l’avocat, “et le lendemain, je leur envoie mes honoraires.”
Le médecin est assez surpris, et même choqué, mais finalement, la nuit portant conseil, il se décide d’appliquer la méthode de l’avocat, et, bien que se sentant coupable, dès le lendemain matin, il prépare les enveloppes et les factures pour ses “clients” de la veille, et lorsqu’il s’en va déposer le tout dans sa boite-aux-lettres, il trouve la facture de l’avocat…. 



– Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
– Une veuve ! 

 

C’est dans une chambre d’hôpital à deux lits, il fait nuit.
Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l’agonie.
Compatissant, mais mal à l’aise, il sonne pour appeler de l’aide.
Arrive l’infirmière de service, une jeune nonette.
Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande : ‘Et qu’est-ce qui ne va pas?’
– ‘Mais, regardez Ma Sœur, le vieux monsieur est en train de mourir’.
– ‘Ah oui, fait elle, il se meurt.’
La nonette ne s’occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque :
‘Ne serait-il pas préférable d’isoler les mourants, dans une chambre… un mouroir?’
Et la nonette lui répond suavement :
‘Mais c’est ici, le mouroir .’ 


– Ma femme est une menteuse !, s’exclame ce gars en colère devant toute l’assemblée réunie dans le bar.
– Et qu’est-ce qui te fait dire ça ?, demande son voisin de tabouret.
– Elle n’est pas rentrée à la maison hier soir et quand je lui ai demandé où elle était, elle m’a dit qu’elle avait passé la soirée chez sa sœur, Françoise.
– Et alors ?
– Et alors, elle ment. J’AI passé la nuit avec Françoise ! 

homme femme bureau amour humour

Le super ordinateur de la mort-qui-tue, l’aboutissement de 2000 années-homme de recherche est enfin terminé au M.I.T.
Connecté à l’internet et gavé de processeurs travaillant en parallèle, il est capable d’effectuer des recherches intelligentes et d’aller plus loin que n’importe quelle bécane existant auparavant. Le chef de projet décide de lui poser une question difficile pour s’assurer des capacités de son produit. Il demande :
– Dis-moi Hal, où est mon père ?
L’ordinateur réagit aussitôt dans une voix synthétique :
– Votre papa est en train de pêcher la truite dans le Montana.
Effaré, le chef de projet tombe en larmes et s’épanche à ses colègues :
– Il doit y avoir un sacré bug quelque part. Mon père est mort il y a 10 ans. C’était une question piège que je lui avais posée !
Dans son équipe, on essaie de comprendre d’où vient le problème. Un des assistants propose :
– Essayez de formuler la question autrement, peut-être Hal a-t-il mal interprèté.
Le chef de projet reprend le micro :
– Hal, dis-moi où est le mari de ma mère ?
Et l’ordinateur répond dans sa voix métallique :
– Il est mort. Mais votre papa est encore à la pêche dans le Montana. 



COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME


Faites-lui des compliments

Entourez-la de vos bras puissants

Embrassez-la

Caressez-la

Câlinez-la

Aimez-la

Amusez-la

Excitez-la

Réconfortez-la

Protégez-la

Réchauffez-la

Entretenez-la

Offrez-lui des fleurs

Emmenez-la au resto

Écoutez-la

Écoutez-la encore

Écoutez-la vraiment

Prenez soin d’elle

Restez près d’elle

Encouragez-la

Soyez son meilleur ami

Allez jusqu‘au bout du monde pour elle


COMMENT SÉDUIRE UN HOMME


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