Les Blagues du Vendredi, 13 Septembre 2013



Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande : 
– Dis-moi paysan, ta mère n’aurait-elle pas servi au palais ? 
Et le paysan lui répond : 
– Non, Votre Majesté. Mais mon père, oui. 



Une femme dit à son amie avec laquelle elle est allée courir les soldes dans un grand magasin : 
– Cette petite robe à 200 $ me plaît bien. Je la prends. 
– Mais, ton mari va t’arracher les yeux ! 
– Non, parce que j’achète également celle-ci à 450 $, bien qu’elle ne me plaise pas du tout. 
– Alors, tu es complètement folle. 
– Pas du tout. Vois : je vais présenter les deux en même temps à Philippe. Il se mettra à hurler : « Tu vas aller en rendre une tout de suite ». Alors, je lui répondrai : « D’accord, mon chéri. Laquelle veux-tu que je garde ? » Et lui, avant de se décider, comme je le connais, il jettera un coup d’œil aux étiquettes. Et, comme par miracle, la robe qui lui plaira le plus et qu’il acceptera de payer, trop content de s’en tirer à si bon compte, ce sera la moins chère – celle qui me plaît ! Et voilà ! 




Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc. 
– Mon fils a été insupportable ? 
– Non madame, il s’est endormi à huit heures et demi … Par contre, votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu ! 




C’est l’histoire d’un gars et d’une fille qui sortent ensemble depuis 4 mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Après quelques verres ils décident de se faire un petit resto local. Ils mangent et rentrent tous les deux chez lui où ils restent toute la nuit. 
Sa version à elle : 
– Il était d’une humeur bizarre quand je l’ai rejoint au bar. J’ai cru un moment que c’était parce que j’étais un peu en retard mais il n’a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et peu motivée donc j’ai pensé qu’un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours distant. J’ai essayé de le divertir , de le faire rire mais ça n’a fait aucune différence. J’ai fini par lui demander si le problème venait de moi mais il a répondu que non. Dans le taxi qui nous ramenait chez lui, je lui ai dit que je l’aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ca veut dire car il ne m’a pas dit qu’il m’aimait en retour. Quand nous sommes arrivés chez lui je me suis même demandé s’il n’allait pas me plaquer. J’ai essayé de lui demander et il a allumé la télé. Un peu réticente quand même , je lui ai dit que j’allais me coucher. Après 10 minutes il m’a rejoint et nous avons fait l’amour. Il semblait toujours distrait, à tel point que je ne voulais qu’une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu’il pense. Je me demande s’il a rencontré quelqu’un d’autre… 
Sa version à lui : 
– Journée de merde au boulot, mais au moins j’ai baisé un bon coup à la maison. 




Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l’adresse de ses parents. 
Puis, prise de remords, elle fait faire demi-tour au chauffeur. 
– Je reviens, annonce-t-elle à la bonne. Apportez-nous une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation. 
– Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ. 




Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. 
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. 
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense : 
– Oui votre honneur, répond-elle, je pensais qu’à 92 ans, s’il pouvait encore faire l’amour, alors il pouvait voler aussi. 




Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée. 
Le premier demande à l’autre : 
– Dis donc, comment tu écris “lycée” ? 
L’autre réfléchit un instant puis répond : 
– Traînons-le devant la poste. 



Sur l’autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Valenciennes. 
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s’adresse au contrevenant dans ces termes : 
– Bonjour Monsieur, vous venez d’être contrôlé à 250km/h. Veuillez me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire. 
Le Belge : – Non. 
Le gendarme : – Comment ça, non ? Alors soufflez là-dedans ! 
Le Belge :- Non. 
Le gendarme : – Bon ben ouvrez-moi le coffre. 
Le Belge : – Non. 
Alors là, le gendarme n’en peut plus. Il va rendre compte à son supérieur l’adjudant-chef. 
– Mon adjudant-chef, j’ai là un particulier qui refuse d’obtempérer à tout ce que je lui demande. 
L’adjudant-chef : – Laissez, je m’en occupe. 
– Alors il paraît que vous refusez d’obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers. 
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.) 
L’adjudant-chef : – Soufflez là-dedans. 
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.) 
L’adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre. 
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.) 
L’adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, mon collègue m’a dit que vous avez refusé de faire tout ce qu’il vous demandait ! 
Le Belge :- Allez, vous n’allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250. 




Deux amis se rencontrent : 
” Dis-moi Robert, c’est vrai ce qu’on m’a dit ? Il paraît que ton magasin a brûlé ? 
– Eh oui, c’est vrai, il a brûlé, ça fait à peine trois jours. 
– Aïe, mon pauvre ami, mais comment tu fais pour dormir ? 
– Oh tu sais, moi je dors comme un bébé. 
– Mais dis donc, c’est vrai aussi que tu t’es fait voler ta Ferrari ? 
– Eh oui, c’est vrai, il y a deux jours à peine. 
– Aïe aïe, pauvre Robert ! Mais comment tu fais pour dormir ? 
– Oooh tu sais, moi je dors comme un bébé. 
– Mais… entre nous, c’est vrai aussi que ta femme elle est partie ? 
– Eh oui. 
– Et elle a emporté tout ton argent ? 
– Eh oui ! 
– Aïe aïe aïe ! Mon fils, mais… comment tu fais pour dormir ? 
– Oooooh tu sais, moi je dors comme un bébé. 
– Attends, attends ! Tu me dis toujours que tu dors comme un bébé. Mais avec tous les malheurs que tu as eus, c’est pas possible ça ! 
– Et bien si. Je dors comme un bébé : je dors une heure, je pleure une heure… Je dors une heure, je pleure une heure… Je dors une heure, je pleure une heure… 



Deux amies d’enfance se retrouve après plusieurs années. 
La première dit : 
– Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un diamant ! 
La seconde répond : 
– C’est bien, c’est très très bien. 
La première dit : 
– Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m’a offert une voiture toute neuve ! 
La seconde répond : 
– C’est bien, c’est très très bien. 
La première dit : 
– Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un superbe manteau de fourrure ! 
La seconde répond : 
– C’est bien, c’est très très bien. 
La première demande : 
– Et toi, qu’est-ce que ton mari t’a offert pour vos anniversaires de mariage ? 
La seconde répond : 
– Il m’a envoyé dans une école de savoir-vivre où l’on apprend à dire ‘C’est bien, c’est très très bien’ au lieu de ‘Va te faire foutre espèce de salope!’ 




Quelques citations : 
Un verre ça va, 3 verres.. .ça va! 
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. 
La réalité n’est qu’une vaste hallucination provoquée par le manque d’alcool ! 
Si la bière vous gêne dans votre travail, supprimez le travail. 
Toutes les routes mènent au Rhum. 
On boit pour oublier qu’on a soif. 
Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance, merci. 
Horizon pas net ? … reste à la buvette. 
Qui trop écoute la météo passe sa vie au bistrot (dicton breton). 
Le vin blanc, ça énerve … Quand y’en a plus !!! 
On peut juger une bonne bière en une seule gorgée, mais il est prudent de vérifier sa première impression… 
Pour savoir qu’un verre est de trop, encore faut-il l’avoir bu. 
L’alcool est un produit très nécessaire… Il permet au Parlement de prendre à onze heures du soir des décisions qu’aucun homme sensé ne prendrait à onze heures du matin. 
L’alcool tue lentement. On s’en fout. On n’est pas pressés. 
Il ne faut pas boire au volant, ce n’est pas bien. Il vaut mieux boire à la bouteille. 
Conduire ou choisir, il faut boire. 
Je préfère le vin d’ici à l’au-dela. 
Les bons crus font les bonnes cuites. 
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide. 




Dans le coin d’un bar, un petit homme triste, solitaire et replié sur lui-même semble désespéré en contemplant sa boisson. 
Un gros routier costaud arrive sans crier gare… Il s’installe à côté du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entièrement avant d’éclater de rire… Le petit homme s’effondre en larmes. 
Le camionneur s’excuse immédiatement en disant : “Je ne voulais pas vous faire de la peine, c’était juste une plaisanterie… Vous aviez l’air si désespéré. Garçon, la même chose !” 
“Mais non ce n’est pas ça”, rétorque le petit homme, “je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D’abord, je me suis réveillé tard et j’ai manqué un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux, m’a licencié. Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu’on m’avait volé ma voiture. 
J’ai pris un taxi pour aller au poste de police et j’y ai oublié ma valise avec mes papiers d’identité et mon porte-monnaie à l’intérieur… Quand je suis arrivé au poste, les policiers m’ont gard
é à vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas présenter mes papiers… 
Je suis rentré chez moi et j’ai retrouvé ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentré dans le premier bar venu… Je m’apprêtais à mettre fin à mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes…” 
                       
                                           



Follow @haitiinfos1804
Join our circle at plus.google.com/haitiinfos

Send  your articles, jokes, press releases and personal stories to
haitiinfos1804@gmail.com

 


 

Share Button

A lire aussi/More from the site

  • Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 201219 octobre 2012 Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2012 C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle. Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ? - Euh, et bien je […] Posted in Humour
  • Les blagues du Vendredi, 9 Mai 201410 mai 2014 Les blagues du Vendredi, 9 Mai 2014  Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça […] Posted in Humour, Latest
  • Les Blagues du Vendredi, 21 Février 201421 février 2014 Les Blagues du Vendredi, 21 Février 2014 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 28 Février 201428 février 2014 Les Blagues du Vendredi, 28 Février 2014 Le mari: 'Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi […] Posted in Humour, Latest
  • Blagues,Blagues,Blagues 25 Juin 201226 juin 2012 Blagues,Blagues,Blagues 25 Juin 2012   C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande : - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?" - "J'ai emmené ma chatte !"  - "Mais pourquoi ?" - "Parce que j'ai […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 4 Janvier 20125 janvier 2013 Les Blagues du Vendredi, 4 Janvier 2012   Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est ennemis ?" - Paul : "Non !" Pierre […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 16 Novembre 201216 novembre 2012 Les Blagues du Vendredi, 16 Novembre 2012 Une dame rentre dans le cabinet d'un avocat et lui dit - Maître, je veux divorcer - Certes, madame, et quels sont les griefs que vous avez contre votre mari? - Il est […] Posted in Humour
  • Humour : Lecons4 avril 2012 Humour : Lecons   LEÇON 1 : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 8 Février 201311 février 2013 Les Blagues du Vendredi, 8 Février 2013  C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :  - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !  - Laisse lui encore une chance […] Posted in Humour
  • Les blagues du vendredi, 2 Mai 20143 mai 2014 Les blagues du vendredi, 2 Mai 2014   Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame […] Posted in Humour
  • Blague : Un petit tour en enfer5 avril 2012 Blague : Un petit tour en enfer Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que […] Posted in Humour
  • BLAGUE9 avril 2012 BLAGUE Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :  - Votre mari a une dépression très […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 28 Décembre  201229 décembre 2012 Les Blagues du Vendredi, 28 Décembre 2012 Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? - Je me suis battu avec le concierge! - Et pourquoi as-tu […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 6 Septembre 20137 septembre 2013 Les Blagues du Vendredi, 6 Septembre 2013 Un jeune couple nouvellement marié arrive dans sa suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi,26 Octobre 201226 octobre 2012 Les Blagues du Vendredi,26 Octobre 2012 Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 28 Septembre 201328 septembre 2013 Les Blagues du Vendredi, 28 Septembre 2013 Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :- Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. - Je […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 21 Juin 201321 juin 2013 Les Blagues du Vendredi, 21 Juin 2013 Quelle est la différence entre une femme et une clôture?- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauterUne fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 2 Aout 20132 août 2013 Les Blagues du Vendredi, 2 Aout 2013 Une femme est convaincue que son mari couche avec la fille de ménage. Un week-end elle donne congé à cette dernière sans informer son mari. Cette nuit au lit le mari dit : "excuse-moi […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 2 Juin 20132 juin 2013 Les Blagues du Vendredi, 2 Juin 2013 Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique : - Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 21 Avril 201321 avril 2013 Les Blagues du Vendredi, 21 Avril 2013 Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.Celui ci le rassure en lui affirmant […] Posted in Humour
  • 18 août 2013 Les Blagues du Vendredi, 18 Aout 2013 Comment savoir si votre femme est morte? - Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile  Et comment savoir si votre mari est mort?  - Vous baisez […] Posted in Humour
  • Les blagues du Vendredi, 16 Mai 201416 mai 2014 Les blagues du Vendredi, 16 Mai 2014 Un arabe demande à un Américain :- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?Et l'Américain répond :- Nous avons gardé les factures!  Dans le […] Posted in Humour, Latest
  • Les Blagues du Vendredi, 21 Mars 201421 mars 2014 Les Blagues du Vendredi, 21 Mars 2014   Un type va voir le psychiatre: - Docteur, j’ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui répond: - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: - Mais, […] Posted in Humour
  • Les Blagues du Vendredi, 9 Novembre 20129 novembre 2012 Les Blagues du Vendredi, 9 Novembre 2012 Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :- Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j'ai fourré toutes les femmes qui sont ici.- A nous deux, on les a toutes […] Posted in Humour
  • Les blagues du vendredi, 4 Juillet 20144 juillet 2014 Les blagues du vendredi, 4 Juillet 2014  C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du […] Posted in Humour, Latest
  • Les Blagues du Vendredi, 21 Decembre 201222 décembre 2012 Les Blagues du Vendredi, 21 Decembre 2012 Pimsleur Language Programs is a leader in audio-based language courses. Available in over 60 languages, Dr. Pimsleur’s courses have been at the forefront of foreign language instruction […] Posted in Humour
  • Humour : Blagues, 12 Mai 201212 mai 2012 Humour : Blagues, 12 Mai 2012 Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon […] Posted in Humour
  • Humour : Les 42 choses à savoir sur les hommes11 avril 2012 Humour : Les 42 choses à savoir sur les hommes 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu […] Posted in Humour

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *