Les Blagues du Vendredi, 15 Novembre 2013





















Un vieux monsieur flâne dans un musée où de nombreuses peintures sont exposées.Il s’arrête devant l’une d’entre elles et interpelle le gardien :

– C’est quoi cette merde ?
– C’est un Van Gogh, monsieur.
Il fait quelques mètres et appelle le gardien :
– C’est quoi cette saloperie ?
– C’est un Miro, monsieur.
Il fait quelques mètres de plus et rappelle le gardien :
– C’est quoi encore cette horreur ?
– C’est un miroir, monsieur… 



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Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble.
Ils suivent un autre groupe qui s’avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s’impatienter.
L’ingénieur : qu’est-ce que c’est que ces gars? Ça fait déjà 15 minutes qu’ils sont à ce trou !
Le docteur : je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer !
Le directeur : oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l’an dernier alors qu’ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie !
(silence)
Le prêtre : c’est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s’il ne peut rien faire pour eux.
L’ingénieur : euh, est-ce qu’ils ne pourraient pas jouer de nuit ? 



C’est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte ; elle est toute triste.
Le gars dit :
– Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là ?
Martine lui répond en sanglotant :
– Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner… Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit :
– Et il ne t’a pas parlé de ma boite à outils ? 


C’est un cow-boy qui sort du saloon. Il se rend compte que son cheval a disparu. Il rentre, commande une bière.
“Si mon cheval n’est pas devant le saloon quand j’aurais terminé ma bière, ça va se terminer comme à Salt Lake City!”
Il boit sa bière, ressort, et le cheval est là.
Pendant qu’il monte, les autres cow-boys viennent le voir:
“Qu’est-ce qui s’était passé à Salt Lake City?
– J’avais dû rentrer à pied !” 


Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l’homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l’homme commence à fatiguer d’autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne.
Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d’un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage.
Le nouveau en abordant l’île s’écrie: “Oh comme c’est chou ici …”
Et l’autre : “Merde… mon dimanche est foutu !” 


Prosper se présente devant Saint-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis. Saint- Pierre semble circonspect et dit :
– Prosper, votre cas est délicat car si c’est vrai que vous n’avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n’avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l’impression d’avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
– Bien sûr. Ce jour où je m’étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j’ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille.
Je suis descendu de ma voiture, j’ai pris mon démonte-pneu et j’ai couru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m’ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laisse partir la fille.
N’est-ce pas un acte héroique, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
– C’est sûr, Prosper, vous méritez le paradis. Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
– Il y a deux ou trois minutes … répond Prosper. 



Un curé et un pasteur décident d’aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l’œcuménisme. Après s’être installé au bar, le pasteur dit au curé :
– Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme dans ce bar ? J’ai l’impression que nous sommes tombés dans un bar d’homose_xuels !
Et au même moment, un homme s’approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l’oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s’en va.
Soulagé le curé dit :
– Oh merci. Qu’est-ce que c’était gênant. Mais que lui avez-vous dit ?
Le pasteur répond :
– Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de miel. 


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Il dit : “Je vais à la pêche.”
Il veut dire : “Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.”
Il dit : “C’est un truc pour les hommes.”
Il veut dire: “C’est quelque chose dont le fonctionnement et l’intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n’avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.”
Il dit : “Je peux t’aider pour le repas ?”
Il veut dire : “Pourquoi est-ce que tout n’est pas encore sur la table ?”
Il dit : “Oui hmmm,” “bien sûr, chérie,” ou encore “Oui, d’accord.”
Il veut dire : absolument rien. C’est une réponse conditionnée.
Il dit : “Ça prendrait trop de temps pour t’expliquer.”
Il veut dire : “Je n’ai aucune idée de la façon dont cela marche.”
Il dit : “On va être en retard.”
Il veut dire : “Maintenant j’ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.” 

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Selon vous, quel est le pire cauchemar d’un homme ???
-(a) La télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de football
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l’argent à sa femme. 

“Le Top 10 des choses que les hommes savent à propos des femmes”
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Le guide pour les femmes qui traduira ce qu’un homme veut réellement dire lorsqu’il vous adresse la parole …

Qu’est-ce qu’il dit VRAIMENT ?

Quand il dit “…”
–il veut dire “…”
J’ai faim.
–J’ai faim.
— Fais-moi à manger.
— Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu’il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
J’ai envie de dormir.
–J’ai envie de dormir.
Je suis fatigué.
–Je suis fatigué.
Ça te dit d’aller voir un film ?
–Je coucherais bien avec toi.
Je t’invite à dîner.
–Je coucherais bien avec toi.
Je peux t’appeler un de ces quatre.
–Je coucherais bien avec toi.
Tu m’accordes cette danse ?
–Je coucherais bien avec toi.
Belle robe !
–Superbe décolleté !
Tu as l’air tendue ; si je te faisais un massage ?
–J’ai envie de te caresser.
Qu’est-ce qui ne va pas ?
–Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d’histoires pour si peu de choses.
Qu’est-ce qui ne va pas ?
–Je suppose faire l’amour ce soir est hors de question.
Je m’ennuie.
–Si on faisait l’amour?
Je t’aime.
–Faisons l’amour
Je t’aime aussi.
–Maintenant que je l’ai dit … on peut faire l’amour ?
Si si, j’aime ta nouvelle coupe de cheveux.
–Je préférais comme tu étais avant.
–Tu parles, 250 ff et c’est strictement pareil qu’avant
D’accord, parlons !
–J’essaie de t’impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu’après, on fera l’amour).
Veux-tu m’épouser ?
–Je voudrais que tu arrêtes de faire l’amour avec d’autres types que moi.
(pendant le shopping) Je préfère celle-là.
–Prends n’importe quelle robe et rentrons !
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble.
–Je suis gay.
Tu veux.
–Je sais ce que tu veux.
J’ai besoin
–Je veux.
C’est ton choix.
–Je n’en n’ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité.
Fais ce que tu veux.
–Je vais m’allonger sur le sofa et dormir.
Je ne suis pas en colère.
— Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l’admettrait.
Tu es si … féminine.
–Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique.
–Il n’y a pas de foot ce soir ce soir.
Cette salle à manger est tellement incommode.
–Je ne peut pas voir la télé d’ici.
La voiture a un problème.
–Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein.
–Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée.
–>Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes.
–Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J’ai besoin de nouvelles chaussures.
–La paire que j’ai depuis la fac est fichue.
Je n’ai pas besoin de demander où on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.
–P…! Mais où je suis ?!
Tu veux te blottir contre moi ?
–J’ai remarqué que tu t’endormais.
Tu m’aimes ?
–J’ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m’aimes vraiment ?
–J’ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m’aimes.
–J’ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu’un va bientôt te le dire.

                          

 

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