Les Blagues du Vendredi, 10 Janvier 2014

Un Britannique, un Chinois et un Haitien parlent avec un ange.
Le Britannique demande à l’ange: quand est-ce que l’Angleterre sera le pays le plus puissant du monde? – Dans 700 ans. Le Britannique se met alors à pleurer. L’ange lui demande alors: – Pourquoi pleures-tu? – Parce que je ne vivrais jamais ça!
Le Chinois demande : quand est-ce que le Yuan sera la monnaie la plus forte au monde? – Dans 278 ans. Le Chinois se met lui aussi à pleurer. L’ange lui demande: – Pourquoi pleures-tu? Parce que je ne vivrais jamais ça!
Enfin, l’Haitien demande: Ange , quand est-ce qu’Haiti sera championne du monde de football? Et L’ange se met à pleurer. L’ Haitien lui demande: – Pourquoi pleures-tu?
L’ange repond : parce que je ne vivrais jamais ça!

Un avocat marié qui a eu un rapport intime dans sa voiture a oublié le dessous de sa copine sur le siège arrière de la voiture.
Sa femme le découvre et l’apporte dans la maison en criant : à qui appartient ce petit slip?
Et l’avocat réplique calmement : ma cherie tu viens juste de détruire la preuve d’un viol qui m’aurait rapporté plusieurs milions. La femme dans une confusion totale se met à genoux pour presenter ses excuses. Selon toi ce type est il?
1-un gars intelligent
2-un bon avocat
3-un bon menteur

Le petit Toto récite sa prière avant d’aller se coucher :
– S’il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec Sa mère l’interrompt.
– Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
– heuuuuuuuuuu
-Mais pourquoi
– Parce que c’est ce que j’ai répondu dans mon examen !

Toto arrive en retard et le maître lui demande:
– pourquoi es tu venu en retard??
– Mr c’est parce qu’une dame avait perdu ses 100 dollars à l’arrêt de bus!!
– ah tu es vraiment un bon garçon, si je comprend bien, tu aidais la dame à chercher ses 100 dollars ??
– non hein je suis pas fou!! mon pied était sur les 100 dollars….

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joués à leur patron. – Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup… – Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle… La troisième, elle, s’est évanouie!


SON MARI LA QUITTE À CAUSE DE CETTE PHOTO : TROUVEZ POURQUOI

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de “s’introduire”. Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps – Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…


Trois hommes s’approchent d’un taxi en stationnement à un arrêt. Pendant qu’ils prennent place à bord, le chauffeur se rend alors compte qu’ils sont tous très ivres et regrette de les avoir laissés entrer. Rapidement il a une idée…. Il démarre le moteur du taxi et le laisse tourner pendant 5 minutes sans quitter l’arrêt. Puis, il éteint le moteur et s’adresse à ses trois passagers ivres: “Nous sommes arrivés, messieurs!” Le premier paye le trajet et sort du taxi. Le deuxième sort tout en s’excusant d’avoir oublié l’argent dans la culotte qu’il portait avant de quitter sa maison, mais il dit quand même merci au chauffeur. Le troisième s’approche du chauffeur et lui donne une gifle. Le chauffeur se dit intérieurement: « Il a sûrement découvert que le taxi ne s’est pas déplacé de l’arrêt ». Tout en hésitant, il lui demande: « Dis-moi pourquoi tu m’as giflé. » Et le monsieur de répondre: “Tu dois contrôler ta vitesse; sais-tu que tu as failli nous tuer tous avec ta vitesse”.

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
– Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.
Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié ma veste…!…
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
– Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
– Mais je n’ai fait que mon travail…
– J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
– Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.
Un couple d’homosexuels roule sur une route nationale, quand à la suite d’un ralentissement brutal, un camion de vingt tonnes heurte l’arrière de leur voiture.
Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s’approche de la cabine du vingt tonnes.
– Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture ; il va falloir faire un constat.
Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance :
– Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le carrer dans le cul !
Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande :
– Alors ? Ça se passe bien ?
– Très bien ! Je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…


Deux clitoris se rencontrent… l’un dit à l’autre :
– Il paraît que tu es frigide?
L’autre répond :
– Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
Un homme va chez son médecin car son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l’examine et lui dit doctement :
– C’est une inflammation du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue…
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
– En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
– Comme vous voyez docteur j’ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
– Cher ami, excusez-moi mais ma spécialité, c’est le droit !!!
Alors le malade s’énerve :
– Purée, c’est vraiment la merde dans ce pays : maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
   
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