Les blagues du vendredi, 18 Juillet 2014

Un jeune garçon demande à sa mère :

– Est-ce que les dindes ont des seins ?

– Non, répond sa mère.

Le garçon :

– Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

– Nom ?

– Dominique Strauss-Kahn

– Age ?

– 64 ans

– Sexe ?

– D’accord !!!

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n’était pas particulièrement attrayant, il décide d’alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang

– Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?

Et la jeune femme répond :

– Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !

 

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

– Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

– Je suppose répond Arthur.

Il a arrêté d’appeler à l’aide hier. »

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :

– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.

– Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

– Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le  contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :

– Je rigole, elle est déjà morte !

 C’est un militaire de carrière qui prend la retraite et se fait embaucher dans une boîte civile.

Le premier jour, il arrive à 7 h 00 et part à 17 h 00.

Le deuxième jour, il arrive à 9 h 30 et quitte son poste à 16 h 00. Son patron pense qu’il a certainement des problèmes de transport…

Le troisième jour, il arrive à 10 h 00 et part à 15 h 30. Son patron se dit qu’il a peut être des problèmes avec sa famille….

Le quatrième jour, il arrive à 11 h 00, et le patron le convoque dans son bureau :

– Tu arrives de plus en plus tard le matin, quand tu étais à l’armée, les militaires ne te disaient rien quand tu arrivais à des heures pareilles ?

– Si, ils me disaient “Bonjour mon Colonel !”

Un instituteur, dans une classe à Port-au-Prince, demande qui est supporter de l’equipe de football Violette Athletic Club. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L’Instit : Alors Antoine, t’aimes pas le foot ?

Antoine : Si, mais je suis supporter du Racing Club Haitien.

L’Instit : Mais pourquoi donc ?

Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du Racing.

L’Instit : Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?

Et Antoine : Ben, supporter du Violette !

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.

Saint Pierre les accueille et leur dit:

– Ici, au Paradis, il n’y a qu’une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout… des petits canards…

Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard…

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:

– Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l’éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard…

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !

La plus belle qu’il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire.

Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:

– Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça !?!

La femme lui répond:

– Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard !

Une institutrice demande à ses petits élèves s’ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l’institutrice « et à quoi ça sert ? »

« C’est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »

« C’est pour guérir la toux. »

C’est autour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra ».

« Excellent ! » dit l’institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C’est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t’a dit cela ? » demande l’institutrice ?

« Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père :    N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.

Elle va trouver Adam et lui demande:

– Adam, s’il te plaît, fais-moi l’amour, j’en ai envie, j’en ai besoin,  je ne tiens plus !

Adam lui répond:

– Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J’ai  encore plein de noms à attribuer aux animaux…

Eve s’en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n’est pas le seul  mâle sur cette terre et qu’elle finira bien par trouver de quoi assouvir  ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement  il pourrait bien faire l’affaire.

– Oh mon beau grand Dino, fais moi l’amour ! J’ai une envie gigantesque!

Le tyrannosaure lui répond :

– Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut  pas faire ça et puis j’ai ce qu’il me faut sous la main!

Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et  s’en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,  il ressemble très fort à un humain.

Même question:

– Brave gorille, fais-moi l’amour, je n’en peux plus!

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le  dinosaure, et veut s’en aller.

En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un  poisson.

– Oh, joli poisson… Et puis merde!

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.

Une fois fait, elle relâche le poisson…

>> Quelle est la morale de cette histoire ?

On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

On sait également pourquoi les gorilles n’ont pas de poil au cul.

Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant !!

 

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