AVOCAT: Qu’a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C’est le seul que je connaisse.
—
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
—
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. Rat dans une fromagerie
—
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J’ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
—
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit » Où suis-je Cathy ? »
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
—
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
—
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
—
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
—
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
—
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?
—
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
—
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?
—
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
—
Citation:
Q: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.
—
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L’autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
. « let’s go to the bitch and have fun! »
—
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.
« Cher ami, Je suis heureuse de vous dire que j’ai bien compris l’autre jour que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser, je conserve le souvenir de votre baiser et j’aimerais beaucoup que ce soit une preuve que je suis aimée et desirée par vous. Je suis prête à vous montrer mon affection toute désintéressée et sans cal- cul et si vous voulez vraiment me voir vous dévoiler sans aucun artifice une âme toute nue, daignez au moins venir chez moi, nous bavarderons franchement entre nous. Je vous prouverai que je suis la femme capable de vous apporter l’affection la plus étroite et aussi la plus profonde, l’épouse la plus fidèle et la plus sure que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre amour me sera doux car la solitude qui m’ha- bite est longue, dure et surement bien pénible et mon âme en est fortement é- branlée. Venez vite vous pourrez me la faire oublier, et à vous je peux me sou- mettre entièrement.
Celle qui vous aime »
George Sand
Lisez maintenant une phrase sur deux
Comment rendre une femme heureuse ? Ce n’est pas compliqué ! Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d’être :
44. faire souvent des compliments 45. adorer le shopping 46. ne pas faire des histoires 47. être très riche 48. ne pas la stresser 49. ne pas regarder les autres filles
Et en même temps, il faut aussi :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux 51. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle 52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
Il est très important de :
53. ne jamais oublier : * anniversaires * fiançailles * mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu’elle rencontre.
Comment rendre un homme heureux :
1. Baiser 2. Lui foutre la paix !
Définition d’un couple
1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins. 2) Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. 3) Faux espoir : aucune femme n’a ce qu’elle espérait, et aucun homme n’espérait ce qu’il a. 4) Mathématiques : somme d’emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. 5) Méthode la plus rapide pour grossir. 6) C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. 7) Sert à résoudre des problèmes que l’on aurait jamais eu en restant célibataire Deux soeurs rentrent le soir Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.. Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL). SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes? » SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut… » SL : « C’est logique, il veut abuser de nous! » SM : « Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire? » SL : « Logique, il faut marcher plus vite… » Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud. SM : « Ça ne sert à rien » SL : « C’est logique, lui aussi il a accéléré… » SM : « Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper… » SL : « Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.. » Et elles se séparent… Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions. SM : « Dieu soit loué! Que s’est-il passé? » SL : « Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible. » SM : « Et lui? » SL : « Logique, lui aussi s’est mis a courir. » SM : « Et alors? » SL : « La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé! » SM : « Dieu du ciel! Et alors? » SL : « J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe » SM : « … Oh, ma soeur … et lui? » SL : « Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon. » SM : « … Horreur … et ensuite… » SL : « Bien, c’est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles! » Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois « Je vous salue Marie ».
Le dictionnaire homme et femme Le dictionnaire Femme
Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu’on parle = J’ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu…
Fais ce que tu veux = Tu me paieras ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m’écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d’accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J’ai de la cellulite.
Tu es si … viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m’aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C’est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu’au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m’aimes beaucoup ? = J’ai fait quelque chose aujourd’hui que tu ne vas pas aimer
Dictionnaire Homme
J’ai faim = J’ai faim.
J’ai sommeil = J’ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t’aime = Faisons l’amour.
Je m’ennuie = Veux-tu faire l’amour ?
Qu’est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu’il n’est pas question de faire l’amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J’aimerais faire l’amour avec vous.
Veux-tu m’épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d’autres gars.
Tu as l’air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l’amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J’essaye de t’impressionner en te montrant que je suis quelqu’un de profond et j’aimerais faire l’amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis gay.
Perles des douaniers
– Ses papiers, même s’ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
– Le bagage attendait avec un air louche.
– Quand nous lui avons demande de s’expliquer, l’homme a souri comme un coupable.
– Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu’il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
– Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
– L’ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d’où nous avons conclu qu’il ne contenait que du rembourrage légal.
– L’homme n’ayant pas d’argent sur lui, nous l’avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
– Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l’homme de parler français sous peine d’amende.
– L’homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n’avoir pas à nous présenter ses papiers.
– Plus l’homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu’il ne parlait pas la même langue que nous.
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