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Mère: -J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! Enfant: -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!
Le père de David s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
– Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
– Si, si mais je l’ai prêté a Paul pour qu’il fasse peur a son père !
LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT……
LE MARI DIT : « SI C’EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT.
SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : NON « IL EST A LA MAISON ! »…
LE MARI DIT : « QU’EST-CE QUI TE PREND !! ??
L’ÉPOUSE RÉPOND EN RACCROCHANT L’APPAREIL : « C’ÉTAIT POUR MOI
Un garçon demande à son père :
– Papa, je dois faire un exposé à l’école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
– Oui bien sûr, vas y qu’est-ce que tu veux savoir ?
– C’est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
– Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l’argent, donc appelons moi « capitalisme ». Ta mère c’est l’administrateur des biens, appelons la « gouvernement ». Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es « le peuple ». Appelons la bonne « la classe ouvrière », et ta petite soeur qui n’a qu’un an, « le futur ». Est ce que c’est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
– Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n’allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement rempli ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu’il a vu qu’il est retourné dans sa chambre et s’est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
– Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c’est que la politique.
– Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
– Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde !
Une blonde rentre chez elle apres avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre a coucher.
Elle se precipite en haut et trouve son mari tout nu, allonge sur le lit, en sueur et tout essouffle.
– « Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle.
– « Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari.
La blonde se precipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numero, son fils de 4 ans arrive et dit :
– « Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. »
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, pour sur, y trouve sa soeur, completement nue et recroquevillee par terre.
– « Salope ! » dit-elle. « Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et tu joues a cache-cache avec les enfants ! »
30 manieres de rompre avec quelq’un
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit:
– « Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet ».
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
– « Mon père, j’ai froid… »
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore :
– « Mon père, j’ai toujours très froid ».
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
– « Mon père, j’ai siiiiii froid « .
Cette fois, il reste couché et dit :
– « Ma soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés ».
Enfin exaucée, la nonne répond :
– « Oui, c’est d’accord ! »
Et le prêtre crie :
– « Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!! »
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte
– Alors, que veux tu me dire Thomas ?
– Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
– Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
– 1764 !…
– Et 363 x 363 ?
– 131769, M. le directeur…
– Capitale du Liechtenstein ?
– Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
– Bon, … Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
– Les jambes, Madame !
– Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question…
– Des poches, Madame !
– Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
– En Afrique, Madame !
– Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond :
– Le vernis à ongles, Madame !
– Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
– Les genoux, Madame !
– Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
le directeur n’en croit pas ses oreilles .
– Le lit, Madame !
– Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
– Votre langue, Madame !
– Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
– Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame :
– Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test…