– Vous baisez toujours autant……. Mais la vaisselle sale s’empile Et comment savoir si votre mari est mort? – Vous baisez toujours autant……. Mais c’est vous qui avez la télécommande
Quelle est la pire chose que votre femme pourrait vous dire?
– AUCUN de tes amis ne pense que je suis frigide!
Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une.Sacha Guitry
« Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales » — Sacha Guitry
« Il vaut mieux avoir une femme entre les mains que sur les bras. » — Sacha Guitry
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l’armoire
un lion dans le lit
… et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l’armoire
un cochon dans le lit
… et un âne pour payer les factures
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l’autre est toute bizarre.
Elle lui demande: « Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l’air anxieuse… »
La seconde répond: « Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse! »
La première: « Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t’en faire pour lui?! »
La seconde: « Oui c’est vrai, il me manquera »
Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?
– Un bon amant s’endort tout de suite après l’amour,
un amant médiocre s’endort pendant l’amour,
et un mauvais amant s’endort avant de faire l’amour
et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a joui.
Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
– La différence est qu’il y a des moments de la vie ou l’on peut désirer très fort trouver des toilettes.
ou:
– On trouve parfois une lueur d’intelligence en regardant au fond de la cuvette.
ou encore:
– L’odeur des toilettes n’est pas toujours insupportable.
Mais par contre
– Aucune toilette n’a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n’est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n’a jamais créé de religion, d’ailleurs aucune toilette n’a jamais été fils de Dieu, etc… etc… :)
Et puis surtout, les toilettes n’ont pas de carte VISA.
C’est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion annonce : Nous allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa…
le gay qui est sourd demande : qu’est ce qu’y dit ?
L’autre lui répond : IL DIT QU’ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius…
Le gay sourd : Qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d’hygiènes à respecter: la moitié de la population ayant le sida, l’autre moitié la tuberculose…
Le gay sourd : qu’est ce qu’y dit ?
L’autre gay : IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT…
C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. « J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer. Il s’appelle le ‘Voodoo Dick' ». Le type insiste: « Allez, faites-voir ». Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l’intérieur, y a un gode qui ressemble à n’importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: « Mais il n’a rien de spécial votre truc! » qu’il dit. « Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire ». Et hop démonstration: « Voodoo Dick, la serrure ». Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l’oeuvre frénétiquement. « Pour l’arrêter, il suffit de lui dire: ‘Voodoo Dick la boite’. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite. »
Le mari est bouche bée. « Je le prends! » il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection.
Le lendemain le mari s’en va.
Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit « Voodoo Dick, ma chatte! ». Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. « Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital » se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique…
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête.
La femme lui explique: « j’ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à la retirer ».
Le flic « mais qu’est ce que c’est que cette connerie? ».
« Si, si c’est vrai, c’est une Voodoo Dick dans ma chatte ».
Alors le flic il dit « Voodoo Dick, mon cul! ».
Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
– Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
– Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c’est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans deux années, fais ce qu’il te semblera bon de faire.
– Vous parlez sagement, oh mon prince.
Vint le jour du départ….. Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :
– Mon prince, ô mon prince!
– Oui bouffon
– Vous vous êtes trompé de clef !
Quelques p’tites exagérations :-)
J’ai un cousin tellement égoïste qu’il ne partage même pas son avis.
Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
J’ai une de mes tantes qui est tellement petite que ca lui prend un escabeau pour laver son plancher.
L’autre jour j’étais tellement fatigué que j’ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu’elle soit éteinte.
Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l’ont attrapé.
Il fait tellement froid chez nous qu’on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu’il peut faire ça les deux yeux fermés.
Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu’elle se rencontre dans l’escalier.
Mon frère tremble tellement qu’il parait flou sur les photos.
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l’accompagnent…
Les hommes, et leur manière de faire … pipi
Le type sociable
Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.
Le type curieux
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse ‘en aveugle’ et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter
Le type cochon
Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.
Le type endormi
Secoue son petit ami pour le réveiller mais n’y parvient pas.
Le type loucheur
Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur
Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
« Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l’intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d’un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D’AVANCE »
Related Posts:
Rions un peu , 1er Juin 2012 Si l'argent ne fait pas le bonheur, donne- le moi.Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".De tous ceux qui n'ont…
La méthode Hollande face aux prises d'otages De gauche a droite : Laurent Fabius,Isabelle Prime,Francois Hollande Le JDD-Depuis 2012, François Hollande gère en direct une impressionnante série de prises d’otages, comme il l'a fait encore pour Isabelle Prime, revenue vendredi en France. "La France négocie mais n’oublie…
Les Blagues du Vendredi, 7 Décembre 2012 La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme Le Maître : - La différence, humble petit scarabée,…
Infidèle cherche amant Noel Biderman, chef de la direction de Ashleymadison.com, site de rencontres extra conjugales. PHOTO FOURNIE PAR ASHLEYMADISON.COM Noel Biderman n'a pas inventé l'infidélité, il l'a perfectionnée. Il est désormais plus facile d'avoir une aventure à l'étranger grâce au populaire site…
« La feuille de route » par Serge H. Moise Tout bon entrepreneur en construction sait que pour ériger un édifice qui soit solide et fonctionnel, il doit élaborer un plan d’ensemble, prévoir un chronogramme d’activités ainsi que des échéanciers en commençant évidemment par la base. L’inverse sera toujours voué…
« Évitons les confusions » par Serge H. Moise « Un problème sans solution est un problème mal posé » Albert Einstein Depuis les premiers balbutiements de l’humanité, à partir du moment où l’homme est devenu un animal dit raisonnable, l’harmonie a semblé se muer en un concept très discutable.…
Une femme qui demande une augmentation est forcément difficile... Les femmes qui demandent une augmentation sont aussi vues comme moins attirantes. Elles doivent en tenir compte lors des négociations salariales selon une étude du professeur Hannah Riley Bowles de l’Harvard Kennedy's School of Government. Les femmes trop exigeantes Les…
Le phénomène Madan Papa en Haiti Men Madan Papa ! Par Winnie H. Gabriel Duvil Lancé fin 2016 par Marinad 007, un jeune artiste du quartier de Cité Soleil, « Madan Papa » n’a pas attendu longtemps pour gagner en popularité. Dans les clubs huppés des…
Blagues Blagues Blagues Haitian Jokes - You Know you’re Haitian When... You know that you're Haitian when: You point at things and people with your lips. You nod your head upwards to greet someone when you're too busy too talk. You hear "pssssssssst" and…
CETTE HISTOIRE EST L'UNE DES PLUS BELLES LEÇONS DE LA VIE... Un médecin est entré a l'hôpital dans la hâte après avoir été appelé pour une chirurgie urgente. Il a répondu à l'appel, a changé dès que possible ses vêtements et est allé directement au bloc de chirurgie. La, Il trouve…
Irak : la ministre de la Femme n’est pas pour l’égalité des sexes La ministre d’Etat pour la Femme a suscité un tollé en Irak : Ibtihal Al-Zaidi a déclaré qu’elle était contre l’égalité des sexes. Le Haut Comité pour la promotion de la femme, qu’elle préside, a décidé que les employées…
Les Blagues du Vendredi, 4 Janvier 2012 Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est ennemis ?" - Paul :…
Les Blagues du Vendredi, 11 Octobre 2013 Toto et son ami entrent dans une pâtisserie.Son ami vole trois flans et les met dans sa poche,ni vu ni connu. Il dit au Toto:- T'as vu comment je suis fort ?Toto répond:- Je vais te montrer qu'il n'y a…
Les 10 types d'hommes à éviter absolument Le menteur Il n'y a rien de pire qu'un homme qui est incapable de dire la vérité et qui ment tout le temps. Que ce soit sur des questions concernant son travail, son salaire, ses relations antérieures, ses…
Comment savoir si vous êtes un bon coup au lit? Est-ce que j’assure au lit? Est-ce que mon homme aime faire l’amour avec moi? Chaque femme s’est déjà posée cette question au moins une fois. C’est normal! On aura beau demander à Jules s’il est satisfait, il nous répondra toujours…
Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2012 C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle. Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ? - Euh, et bien je sais pas... - Oui,…
Gina Haspel devient la première femme à diriger la CIA «Nous l’avons fait!»: Gina Haspel a prêté serment lundi 21 Mai 2018, en présence de Donald Trump, devenant à 61 ans la première femme à diriger la CIA, où elle a passé plus de 30 ans. Évoquant «l’énorme fierté» que…
Anne Sinclair en voyage "au pays désenchanté" de Donald Trump Anne Sinclair raconte cette semaine ses rencontres avec des Républicains américains : comment vivent-ils la présidence Trump? (Sipa) Quelques jours à Washington, ville qui n'a donné que 4% de ses voix à Donald Trump. Il fait un soleil mordant pour qui…
Être noir aux Etats-Unis, c’est être louche Grand marcheur de rue, le Jamaïcain Garnette Cadogan raconte les stratégies qu’il doit sans cesse déployer pour se protéger des passants comme des policiers américains. par Garnette Cadogan Mon amour de la marche m’est venu dès l’enfance, par nécessité. (…)…
Les blagues du vendredi, 8 Décembre 2023 La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa…
Vivre avec une personne négative Nous connaissons tous des personnes dont la négativité omniprésente est difficile à gérer. Vous savez, ces gens pour qui tout est toujours noir, rien ne va jamais comme ils veulent, personne ne les comprend, ça ne leur arrive…
Les Blagues du Vendredi, 4 Octobre 2013 Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, à la regarder boire son demi:- Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez…
Les Blagues du Vendredi, 1er Mars 2013 Drole de pub. A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait. C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie…
Les Blagues du Vendredi, 3 Mai 2013 Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : – Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? – Il…
Les Blagues du Vendredi, 6 Juillet 2013 Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle.... et ce qu'ils veulent direJe pense à toi comme à une sœur. Tu es moche ( sous-entendu : pas de baise ! )Il y a une différence d'âge importante entre nous. Tu…
Les «sheng nu», ces Chinoises célibataires «dont personne ne veut» AFP - Cela fait presque un an que Xu, jolie Chinoise trentenaire, fréquente le «Jardin de la joie», un club de rencontre de célibataires à Pékin pour échapper à sa condition de «sheng nu», ces femmes, littéralement, «dont personne…
Il découvre qu'il est marié avec sa soeur Sur le blog de conseils "Dear Prudence" de Slate, un homme raconte le véritable cauchemar auquel il est confronté. "Quand ma femme et moi nous sommes rencontrés à l'université, l'attirance fut immédiate et nous sommes rapidement devenus inséparables", écrit-il. Ils ont…
Bobby Brown se décharge de la mort de Whitney Houston Dans son premier entretien télévisé depuis le décès de Whitney Houston, le controversé Bobby Brown a tenu à répéter qu'il n'était pas responsable du destin tragique de son ex-femme. Présenté comme principal responsable de la descente aux enfers fatale à…
Les hommes infidèles menacés de crise cardiaque Les hommes infidèles auraient plus de chances d’avoir une crise cardiaque durant l’acte que les autres. Voilà la conclusion d’une étude italienne qui ne devrait pas plaire à tout le monde. En voilà une bonne raison de ne pas tromper…
Les Blagues du Vendredi, 6 Septembre 2013 Un jeune couple nouvellement marié arrive dans sa suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et dit : -…
Une femme paralysée après avoir éternué Il y a quelques jours, une Australienne s'est paralysée le haut du corps après avoir éternué dans son lit. Surprenant, cette jeune femme restera bloquée pendant des mois à cause de cela ! Un incident pour le moins étonnant,…
Kern Grand-Pierre mort ? Pas si vite. "The reports of my death are greatly exaggerated "- Mark Twain par Kern Grand-Pierre Quand Simone Desvarieux m’appella au téléphone pour me dire que Gina Bellerive venait juste de l'appeler pour lui apprendre la nouvelle de ma “mort” , j’ai…
Quel os Dieu a-t-il vraiment pris à Adam pour créer Eve ? Dans la Genèse, il est dit que "l'Eternel Dieu fit tomber un profond sommeil sur l'homme, qui s'endormit ; il prit une de ses côtes, et referma la chair à sa place. L'Eternel Dieu forma une femme de la côte qu'il avait prise…
Les Blagues du Vendredi, 30 Novembre 2012 Dans un pays du monde un jeune téléphone à sa mère. Fils: "Maman, j'ai le Sida". Maman: "Ne reviens pas à la maison s'il te plait mon fils." Fils:"Pourquoi pas maman?" Maman:"Si tu reviens à la maison tu vas contaminer…
Elle Avale Son Portable Pour Cacher Son Infidélité Les téléphones intelligents contiennent une foule de données personnelles que l'on ne veut montrer à personne, même pas à son petit ami. Que faire si son amoureux est insistant? Au Brésil, une femme a eu recours à un drôle de…
Les blagues du vendredi, 4 Juillet 2014 C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur…
"Qui vivra,verra" par Serge H. Moise Serge H. Moise Du choc des idées jaillit la lumière nous disait Nicolas Boileau, au siècle des Lumières. René Descartes de son côté nous rappelait que le bon sens était la chose la mieux partagée dans le monde. Quant à…
Humour : Blagues Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... - Le petit gars…
Dix lois vraiment saugrenues en matière de sexe Illustration On ne rigole pas avec le sexe. En tout cas, pas partout! Certains Etats ont voté des lois très étonnantes concernant les rapports sexuels, ce qu'on peut faire et ce qu'on ne peut pas faire. Si vous comptez vous…
Humour : Psy Haïti m'était contée par Gary Victor La communauté internationale a enfin une idée de génie. Au lieu de faire venir des milliers de psys, elle a pensé à psychanalyser un prototype d'Haïtien. Elle a pensé à Albert Buron. Le hic, c'est le…
Les Blagues du Vendredi, 8 Février 2013 C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance ,répond le mari. …
Les Blagues du Vendredi, 5 Avril 2013 Aristide et Préval sont dans un bateau, les deux tombent a l'eau qui est sauvé? Haiti. Deux hommes sont dans un restaurant très chic et consultent le menu :-Excusez-moi monsieur le serveur...-Oui, qui y'a t'il ?-Le chiffre à coté…
Singapour : Divorcer à 78 ans, pourquoi pas ? Les femmes se sont longtemps résignées à supporter un mariage malheureux, invoquant toutes sortes de raisons. Aujourd'hui, elles sont de plus en plus nombreuses à décider d'en finir avec l'infortune conjugale. La hausse constante du nombre de séparations de…
Les Blagues du Vendredi, 21 Mars 2014 Un type va voir le psychiatre: - Docteur, j’ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui répond: - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: - Mais, docteur, je suis là ! Une femme à…
Les Blagues du Vendredi, 13 Septembre 2013 Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande : - Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais ? Et le paysan lui répond : - Non, Votre Majesté. Mais mon père, oui. Une…
Prêtre très apprécié, il quitte tout pour se marier et avoir un enfant: il raconte Le Monde - Une alliance d’or jaune brille à sa main gauche. David Gréa, prêtre lyonnais pendant dix-sept ans, curé non conformiste de la paroisse Sainte-Blandine-Lyon-Centre jusqu’à ce qu’il choisisse, en 2017, la vie de couple, a fêté le dimanche 15 avril…
Atteinte du SIDA, une jeune africaine débale tout Lolita est Nigériane et a seulement 26 printemps lorsque son témoignage est récolté. Son parcours est une illustration parfaite du calvaire de plusieurs milliers de femmes africaines. La prostitution a fait d’elle une droguée et une alcoolique que le…
Les blagues du vendredi, 4 Avril 2014 Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents…
Les blagues du vendredi,27 Janvier 2023 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre…
Les Blagues du Vendredi, 12 Avril 2013 Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormait, il disait, "riez !" et tout le monde riait. Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et…
Les Blagues du Vendredi, 15 Février 2013 Deux amis se rencontrent : - Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 dollars? - C'est que je n'en ai que 60... - Donne toujours, Tu m'en devras 40. Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ? Voici…
"Les femmes qui se disent heureuses sans enfant sont des menteuses" Kate Spicer est journaliste. Elle a 44 ans et n'a pas d'enfant. C'est l'un des plus gros regrets de sa vie. Et elle est certaine que c'est également le cas d'un tas d'autres femmes. "J'ai eu une stagiaire récemment…
Les blagues du vendredi, 1er Décembre 2023 C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de George Bush.Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais ne voulant pas être interrogé par le professeur,…
Les Blagues du Vendredi, 13 Janvier 2013 Quels sont les trois types de femmes qui existent ? 1 - Les prostituées, elles couchent avec tout le monde. 2 - Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi. 3 - Les emmerdeuses couchent avec personne…
