Deux amis se rencontrent : – Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 dollars? – C’est que je n’en ai que 60… – Donne toujours, Tu m’en devras 40.
Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ? Voici un élément de réponse…
Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d’affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d’une équation mathématique simple.
Notre équation s’appuie sur deux postulats très connus : Postulat N° 1 : La Connaissance c’est la Puissance Postulat N° 2 : Le Temps c’est de l’Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l’Argent tend vers l’infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. A l’inverse quand la Connaissance tend vers l’infini, l’Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D’où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d’argent.
PS : Ceux d’entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension… doivent être les mieux rémunérés…
Trois copines discutent, l’une dit : – « Moi c’est bizarre, quand je fais une pipe à Paul, il a les couilles froides » La seconde: – « Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c’est pareil? » Marie répond : « Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirai demain » …………….. Marie va faire sa petite affaire à Christophe…………… Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande: – « Comment t’as fais ça? » – « Bah c’est hier après avoir sucé Christophe il m’a frappé, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que ce n’était pas comme Paul et Bernard » !
Docteur…docteur… je deviens tellement sourde que je m’entends même plus péter. – Mmmh…je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux. – Vous êtes sur, avec ça j’entendrais mieux. – Non, mais vous péterez plus fort.
Le patient à son médecin : – Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur… – Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? – Heu… Il m’a conseillé de venir vous voir…
Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui : « STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE « Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne… Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore : « STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER » Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut: – Mais qui êtes-vous? La voix répond: – Je suis votre ange gardien Et le gars répond : – Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : – Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : – Qu’en penses-tu ? – Ce film est archinul ! – T’as raison, secoue donc le petit.
Une dame fait des reproches à son boulanger : – Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ! – Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ! – Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant !
C’est un condamné à mort à la chaise électrique qu’on emmène pour son exécution. il demande au bourreau : – Qu’est ce qu’on va me faire? Le bourreau lui répond: – Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !
C’est deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building. L’un, légèrement ivre, se tourne vers l’autre et lui dit : – Vous savez, j’ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : – C’est impossible ! Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d’essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième…… et s’écrase sur le trottoir…. Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : – Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: – Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : – Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! – Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante. – Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire ! – Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous. – P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !… – Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ? – Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas ! – Je t’en suppliiiiiiiiie… – Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie : – Papa m’a dit de te dire soit tu lui fais sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s’asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
– Qu’est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
– Mon mari m’a quitté aujourd’hui
– Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m’a quitté aujourd’hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
– Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
– Il a dit qu’il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
– Quelle coïncidence encore! C’est aussi ce que m’a dit me femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
– Et qu’est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
– Eh bien, j’aime beaucoup l’amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n’aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
– C’est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c’est aussi pourquoi ma femme m’a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d’alcool, le gars propose:
– Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?…
– Tout à fait d’accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l’appartement. Là la fille dit:
– Je vais passer une tenue plus ‘confortable’. J’en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons… le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
– Tu viens juste d’arriver et tu veux t’en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
– Ah mais ça y est pour moi: j’ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J’ai fini.
Sur la Grand Rue , un SDF( sans domicile fixe,homeless) qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l’occasion. Il accoste la première fille est lui demande: – Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien? – Bah, pour toi chéri, parce que tu t’es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros. – Ouh là, c’est encore trop cher ma belle! dit le clodo avant de poursuivre son chemin. Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle. – Parce que t’as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 dollars, mais pas plus bas. – Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables… J’ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi? La fille prise d’une soudaine compassion lui indique le coin de la rue : – Va voir là bas et demande la grosse Monique. Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique. – Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, j’ai pas tiré mon coup depuis cinq ans… Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak ? La Monique lui répond: – Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 dollars! – 15 euros? gémit le gars, – Aie aie aie, c’est pas ma veine j’ai tout juste 5 dollars. Bon, écoute c’est bon, j’ai trouvé une solution. On va monter, je te donne ce que j’ai et je ne te touche même pas. La fille est d’accord. Arrivés dans la chambre, le clochard lui dit: – Tiens, voila tes 5 dollars. Tout ce que tu as à faire maintenant, c’est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisses seul cinq minutes! La grosse Monique s’exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et la elle voit, le clochard tenant son braquemart turgescent d’une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d’urine en disant : – Alors t’as vu comme moi le prix de la viande… Eh ben comme ça t’auras au moins droit au bouillon!
69 raisons de préférer la bière à une femme…
01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n’a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre 07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n’est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n’est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n’est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n’oublie jamais la pilule 32- Une bière n’est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n’a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n’a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n’est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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Les divorces de célébrités noires les plus cheres de tous les temps Vous êtes-vous déjà dit « ça aurait été moins cher de la garder plutôt que de s’en débarasser »? Eh bien vous n’êtes pas seuls. Voici pour vous la liste de ces 10 célébrités noires américaines (coincidence?) qui doivent se…
Le salaire minimum augmentera pour des millions d'Américains au Nouvel An Associated Press ALBANY, N.Y. Le Nouvel An prendra une tournure positive pour des millions de travailleurs parmi les moins bien rémunérés aux États-Unis. Dix-neuf États, incluant New York et la Californie, marqueront la nouvelle année avec une hausse du salaire…
Le saviez-vous ? 22 Novembre 2016 Bill Gates gagne $250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR, dont 7 millions la nuit durant son sommeil, soit 7,3 milliards de dollars US par AN! Si il perd 1000 dollars…
L’éditorial de Kern Grand-Pierre : La République des voyous “You can put lipstick on a pig, but it's still a pig”-On peut essayer d’embellir un porc avec du rouge a levres, mais c’est toujours un porc” L’affaire Jovenel Moise est devenue un événement international avec l’arrestation de Samir Handal en Turquie, de Rodolphe…
Infidèle cherche amant Noel Biderman, chef de la direction de Ashleymadison.com, site de rencontres extra conjugales. PHOTO FOURNIE PAR ASHLEYMADISON.COM Noel Biderman n'a pas inventé l'infidélité, il l'a perfectionnée. Il est désormais plus facile d'avoir une aventure à l'étranger grâce au populaire site…
Les Blagues du Vendredi, 30 Novembre 2013 Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire…
Les Blagues du Vendredi, 4 Janvier 2012 Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est ennemis ?" - Paul :…
