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Blagues Blagues

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Un jour dans une tribu Sioux , un jeune garçon demande à ses parents :

– » papa , maman , pourquoi ma grande soeur s’ appelle « biche qui tressaute  » ? « 
– vois tu mon fils lorsque l’on a conçu ta soeur avec ta mère , il y avait une biche qui tressautait.
– ah d’accord , mais pourquoi mon grand frère s’appelle « aigle planant  » ?
– c’est pareil mon fils lors de la conception de ton frère , il y avait un aigle qui nous survolait. Mais pourquoi tant de questions  » capote trouée » ?

Un homme va chez le docteur et lui dit:
– Docteur tout le monde m’ignore ! 
Le docteur :
– Au suivant !

Un homme a une maladie très grave il doit se faire opérer. Il a très peur car cette opération est très dangereuse.Arrive dans la salle d’opération il demande au chirurgien : docteur j’ai très peur car on m’a dit qu’ une personne sur 1000 peu réussir cette opération !
Le chirurgien réplique: Oh ne vous en faites pas !! Les 999 autres sont morts !!
!

Un Américain à Paris montre à un ami français qu’il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l’index, la plaisanterie, l’annulaire, l’auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi la plaisanterie? Parce que l’autre jour j’étais assis à côté d’une fille au cinéma et au milieu du film elle m’a dit: Il ne faut quand même pas pousser la plaisanterie trop loin !

C’est l’histoire de trois coach qui vont au ciel ensemble (Corée, Japon, Chine) et qui demandent à Dieu quand leurs équipe de football gagneront à la Coupe du monde. Dieu a dit: la Corée du Sud a besoin de 50 ans, le coach de la Corée du Sud dit en larmes: je ne pourrai pas le voir. Dieu a dit: le Japon a besoin de 100 ans, le coach du Japon dit en larmes: je ne pourrai pas le voir. L’entraîneur chinois demanda rapidement: Et nous? Dieu dit en larmes: je ne pourrai pas le voir.

Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire?
Le chômeur il a déjà travaillé
.

Deux personnes bavardent gentiment dans un café.
_Je trouve que les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte.
_C’est tout à fait juste,c’est très bon pour la santé,on respire mieux.Vous êtes médecin ?
_Non , je suis cambrioleur !

Un voleur rentre dans une maison pour la cambrioler. Appliquer dans sa tache il sursaute quand il entends derrière lui
« Jésus va te punir! »
Il se retourne et voit un perroquet, soulagé il lui répond:
« mais oui c’est ça »
et il continue.
Le perroquet répète
« Jésus va te punir! »
Le cambrioleur se retourne et dis, agacé
« Et tu sais qui c’est Jésus? »
Le perroquet dit:
« C’est le berger allemand qui est derrière toi »

Une femme, après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
– Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
– Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
– Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
La femme répond :
– Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !

Un fou tourne depuis une heure autour d’une bouche d’égout en disant : 28, 28, 28 .. Un homme s’approche et dit, ca ne va pas monsieur, pourquoi répétez-vous 28 ? Le fou le pousse dans le trou et dit 29,29,29 ..

Un psychiatre pose des questions à 3 fous différents. 
Il demande au premier: » Combien font 7×5 ?
Le fou lui répond : »1000″
Psychiatre: »bien »
Le psychiatre note la réponse dans son carnet.
Il demande au deuxième fou: »Combien font 7×5 ? »
Fou: »jeudi »
Psychiatre: »bien »
Le psychiatre note la réponse dans son carnet.
Il demande au troisième fou: »Combien font 7×5 ? »
Fou: »35″
Psychiatre: » Bien C’est génial ! Comment avez-vous trouvé?
Fou: »C’est simple. j’ai divisé 1000 par jeudi.

C’est un père et son fils qui parlent ensemble :
Le fils : Papa pourquoi t’a épousé maman ?
Le père : Ah toi aussi tu te poses la question…

Un jeune homme rentre dans un bar chic de Paris.
En voyant une belle jeune fille seule, il décide de l’aborder.
« -Mademoiselle, puis-je prendre la liberté de vous offrir un verre?
-Quoi ? Espèce de cochon !! » se mit-elle a crier.
Tout les regards se posèrent soudain sur l’homme, qui tenta de se racheter :
« -Vous n’avez pas compris, je vous demande si vous voulez un verre de whisky…
-Quoi !! Mais je ne suis pas une pute, lâchez moi !! »
Le jeune homme, abattu, laisse tomber l’affaire, et vas s’assoir sur une table un peu plus loin.
La fille revient un peut plus tard pour lui dire tendrement :
« -Désolée pour tout à l’heure, mais je vous ai fait un test de  psychologie, pour mes études.
Alors le mec crie de toutes ses forces :
-Quoi?!? 300 dollars ?!?

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
– Comment t’appelles tu ?
– Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
– C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
– Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
– Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.
– Bien , je m’appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d’un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
– Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
– C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 12 pouces  de neige tous les jours aux Caraïbes.

C’est un enfant qui demande à son père:
-Papa comment on fait les bébés
Le père répond: écoute mon fils, maman a le paradis entre ses jambes et moi j’ai la clé du paradis, tu comprends?
– Oui papa mais est ce que le voisin a aussi la clé du paradis?
– oui mon fils.
-parce que hier c’est le voisin qui l’a ouvert le paradis.

C’est l’histoire d’un couple qui ne peut pas avoir d’enfants. Le mari va un jour trouver le voisin du dessus, qui a une famille nombreuse et qui lui conseille d’acheter un savon, un flacon de parfum et un balai. Il lui explique sa solution: Tu fais prendre un bain à ta femme, tu lui mets du parfum partout ensuite. L’autre demande: Mais, avec le balai, qu’est-ce que je fais? Le voisin répond: Tu frappes 3 coups au plafond et j’arrive.

Un gentleman anglais va voir son avocat pour demander le divorce. Vous avez un motif grave? Oui maître, elle m’a traité d’idiot! Mais enfin, monsieur, ce n’est pas un motif grave! Peut-être pas pour vous mais quand je suis rentré à l’improviste chez moi, je l’ai trouvée couchée avec un type. Je lui ai demandé ce qu’elle était en train de faire et elle m’a répondu: Tu le vois bien, espèce d’idiot!

Un type rentre de voyage. Alors chérie, tu as été fidèle? Oui, bien sûr, pas de problème. Le type lui saute dessus et il font l’amour comme des fous. Le voisin tape à la paroi et crie: Alors, c’est tous les soirs maintenant?

C’est un mec qui va dans un bar
il s’assied a coté d une fille sublime
-j’aimerais bien finir la soirée avec vous chez moi, dit il
-vous n’y pensez pas, je suis bien içi
-venez je vous ferai un tour de magie
la fille n’a jamais eu de magicien à son palmarès et l’idée lui plait bien d’essayer de plus le mec est pas mal
-ok vous me ferai un tour de magie ?
-oui , allons chez moi
Arrivés chez le mec , la fille lui demande son tour de magie
-Ben c’est simple, tu te déshabilles, on baise et après tu disparais !

Deux amis explorateurs vont dans la jungle. L’un d’eux s’éloigne pour aller uriner contre un arbre. Son compagnon l’entend crier de douleur . Paniqué, il va le voir et demande:
-Que se passe-t-il?
– Je me suis fait mordre à la quequette par un serpent!
L’ami sort son téléphone, et appelle le médecin. 
-Allo docteur? j’ai un ami qui vient de se faire mordre par un serpent! que dois-je faire?
– Vous devez sucer la plaie pour en extraire le venin.
L’ami raccroche. Le blessé demande:
-Alors? Qu’est-ce qu’il a dit? 
-Il a dit que tu allais mourir.

Dans une équipe de football, l’entraineur dit a un joueur :
-Aujourd’hui , tu vas jouer avant.
-Ah non moi je veux jouer avec les autres.

Un marocain cherche sa femme dans un marché, il heurte un français et lui dit: « tu peux faire attention? », le marocain: « dezoli, je chirche ma femme ». Le français: « moi aussi », le marocain: « Elle est comment ta femme?. Le français: « blonde, yeux verts, 1,77m, mince, décolletée, …mini-jupe noire, talon aiguille… Et toi , décris- moi ta femme?! Le marocain: « tu si quoi,viens on chirche la tienne !! « . :)

Un prête catholique en visitant la jungle s’est perdu et s’est
retrouvé nez à nez avec un lion. Effrayé, il dit : « bon Dieu ! Faites
que ce lion devienne chrétien ». Et le miracle s’accomplit… Le lion
s’agenouille et dit : «Seigneur bénissez ce repas que je vais prendre!».

Un monsieur va à la préfecture pour changer de nom. « Quel est votre nom actuel monsieur » « Georges Leconnard » « ah oui en effet… et comment aimeriez vous vous appeler?? » « Jean Leconnard » =)

Deux parents divorcent .
Lors du divorce le juge demande : avec qui veux-tu 

habiter, chez ta mere ?
« Non elle me bat »
<< Chez ton père? >>
« Non il me bat aussi »
<< Alors avec qui veux- tu aller ?>>
« Avec la selection nationale, eux au moins ils ne  battent personne !!! »

Le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
toto commence lentement :
_je marche…………….tu marches……………..il marche
le maitre : _plus vite 
_ nous courons-vous courez-ils courent.

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