Toto et son ami entrent dans une pâtisserie. Son ami vole trois flans et les met dans sa poche,ni vu ni connu. Il dit au Toto: – T’as vu comment je suis fort ? Toto répond: – Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort que moi. Il va voir le pâtissier: – Donne-moi un flan ; je vais faire un tour de magie. Le pâtissier,intrigué, le lui donne. Toto prend le gâteau et le mange. – Donne m’en un autre !
Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne.
Toto le prend et le mange.
– Donne m’en encore un !
Le pâtissier s’énerve, hésite, mais le lui donne.
Toto mange le troisième flan.
Le pâtissier demande:
– Alors, il est où ton tour de magie ?
Toto répond :
– Va voir dans la poche de mon ami ! 1 carotte, 1 patate et 1 zizi papotent… la carotte dit : c’est horrible ce qu’on me fais subir, on m’épluche, on me râpe et me mange ! La patate elle dit : moi c’est pire on m’épluche on m’écrase et on me bouffe !! Et le zizi dit : c’est rien compare a ce que je subis ! Moi, on me met un sac plastique sur la tète, on me met dans un trou et on me secoue jusqu’à ce que je vomisse !!!!!! Un homme rentre l’après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j’ai une réunion avec mon patron. Ne m’attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.
Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c’est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
En sortant de la salle de bain, ……l’homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l’amour passionnément. Et l’homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j’ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu’on dîne puis qu’on regarde simplement la télé ensemble. »
Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu’elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée: « Je t’envoie le canard. Mais j’ai déjà prélevé la sauce béchamel !!!
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout
débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui réclame quelques dollars afin de manger..
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 dollars et lui demande:
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire.. Réplique le sans-abri..
J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me
donner, simplement pour survivre..
– Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d’acheter de la nourriture ? lui demande l’homme..
– Vous voulez rire de moi !! Répond le sans-abri..
Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !!
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le
sexe au lieu de la nourriture ? Dit le donateur..
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un
pauvre petit billet de 10 dollars !! S’exclame le sans-abri..
– Bien, dit l’homme, Je ne vais pas vous donner ce billet..
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera..
Le sans-abri était abasourdi..
– Mais votre femme sera furieuse envers vous pour
cette action !! Je suis sale et en guenilles.. Je dois sentir passablement mauvais !!
Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait.. Je veux tout
simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !!!! – T’es toujours avec ta copine ?
– Non c’est plus ma copine………
– T’as raison, elle se faisait prendre par tout le monde.
-…C’est ma femme !
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c’est très simple :
– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique :
– Je suis d’accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
– Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.
L’homme demande :
– Vous n’en prenez pas ?
-Non,je crois que je vais attendre la police !!!!!!
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
– Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
– Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
– Un sapin de Noël ?
La Mère:
– Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
– Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
– Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
– Des oignons ?
Le Père:
– Oui, tu les regardes et tu pleures.. Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations.! et.. Ça fait trois fois que je change mon testament. L’un des meilleurs véhicules, c’est la FEMME ..! Elle démarre au DOIGT, on la monte sans PERMIS, toutes les bougies s’y ADAPTENT, elle se graisse AUTOMATIQUEMENT, se vidange tous les MOIS, elle a 2 AIRBAGS, on peut monter par l’ AVANT ou par l’arrière. Vitesse à ne pas dépasser 68km/h sinon à 69 tu fais un tête à queue. N’oubliez pas de mettre votre ceinture ça évitera un ACCIDENT qui dure 9 mois !!! Un gars arrive chez un copain , et veut passer la nuit chez lui. il est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui seul et lui dit:
Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
Bonjour, qui êtes vous ?
Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
Le roi des cons ! Un petit garçon demande à sa maman :
– Dis, maman, papa il est dans quelle classe ?
– Mais voyons, papa ne va plus à l’école, il va au bureau ! Pourquoi me demandes-tu çà ?
– Ben, hier, il a dit à tonton Jules que cette année, à la rentrée, il avait changé de maîtresse ! Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon GSM : « Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement : « Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t’avais dit à ce moment : « un jour elle sera à toi ». Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : « oh oui, mon amour, je me souviens »
Moi : « et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté » !!! Un mec entre dans une pharmacie: » Salut , j’voudrais une capote « . La pharmacienne s’offusque et répond : » Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!! » Le mec réfléchit , sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit: » Un costume pour monsieur ! C’est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
– Il y a la barbie adolescente à 18 dollars, la Barbie adulte à 32 dollars et la barbie divorcée à 200 dollars
La femme s’interroge :
– Pourquoi la barbie divorcée est aussi chere ?
Et le commis de répondre :
– Parce qu’elle vient avec l’auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken… homme beau + femme belle = histoire d’amour homme beau + femme moche = histoire de sexe
homme moche + femme belle = histoire d’argent
homme moche + femme moche = histoire de désespoir ! C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose…
Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour ou il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent je vous donne l’adresse d’une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.
Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien
– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu ‘épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !!!
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