Toto et son ami entrent dans une pâtisserie. Son ami vole trois flans et les met dans sa poche,ni vu ni connu. Il dit au Toto: – T’as vu comment je suis fort ? Toto répond: – Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort que moi. Il va voir le pâtissier: – Donne-moi un flan ; je vais faire un tour de magie. Le pâtissier,intrigué, le lui donne. Toto prend le gâteau et le mange. – Donne m’en un autre !
Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne.
Toto le prend et le mange.
– Donne m’en encore un !
Le pâtissier s’énerve, hésite, mais le lui donne.
Toto mange le troisième flan.
Le pâtissier demande:
– Alors, il est où ton tour de magie ?
Toto répond :
– Va voir dans la poche de mon ami ! 1 carotte, 1 patate et 1 zizi papotent… la carotte dit : c’est horrible ce qu’on me fais subir, on m’épluche, on me râpe et me mange ! La patate elle dit : moi c’est pire on m’épluche on m’écrase et on me bouffe !! Et le zizi dit : c’est rien compare a ce que je subis ! Moi, on me met un sac plastique sur la tète, on me met dans un trou et on me secoue jusqu’à ce que je vomisse !!!!!! Un homme rentre l’après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j’ai une réunion avec mon patron. Ne m’attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.
Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c’est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
En sortant de la salle de bain, ……l’homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l’amour passionnément. Et l’homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j’ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu’on dîne puis qu’on regarde simplement la télé ensemble. »
Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu’elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée: « Je t’envoie le canard. Mais j’ai déjà prélevé la sauce béchamel !!!
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout
débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui réclame quelques dollars afin de manger..
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 dollars et lui demande:
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire.. Réplique le sans-abri..
J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me
donner, simplement pour survivre..
– Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d’acheter de la nourriture ? lui demande l’homme..
– Vous voulez rire de moi !! Répond le sans-abri..
Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !!
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le
sexe au lieu de la nourriture ? Dit le donateur..
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un
pauvre petit billet de 10 dollars !! S’exclame le sans-abri..
– Bien, dit l’homme, Je ne vais pas vous donner ce billet..
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera..
Le sans-abri était abasourdi..
– Mais votre femme sera furieuse envers vous pour
cette action !! Je suis sale et en guenilles.. Je dois sentir passablement mauvais !!
Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait.. Je veux tout
simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !!!! – T’es toujours avec ta copine ?
– Non c’est plus ma copine………
– T’as raison, elle se faisait prendre par tout le monde.
-…C’est ma femme !
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c’est très simple :
– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique :
– Je suis d’accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
– Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.
L’homme demande :
– Vous n’en prenez pas ?
-Non,je crois que je vais attendre la police !!!!!!
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
– Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
– Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
– Un sapin de Noël ?
La Mère:
– Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
– Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
– Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
– Des oignons ?
Le Père:
– Oui, tu les regardes et tu pleures.. Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations.! et.. Ça fait trois fois que je change mon testament. L’un des meilleurs véhicules, c’est la FEMME ..! Elle démarre au DOIGT, on la monte sans PERMIS, toutes les bougies s’y ADAPTENT, elle se graisse AUTOMATIQUEMENT, se vidange tous les MOIS, elle a 2 AIRBAGS, on peut monter par l’ AVANT ou par l’arrière. Vitesse à ne pas dépasser 68km/h sinon à 69 tu fais un tête à queue. N’oubliez pas de mettre votre ceinture ça évitera un ACCIDENT qui dure 9 mois !!! Un gars arrive chez un copain , et veut passer la nuit chez lui. il est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui seul et lui dit:
Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
Bonjour, qui êtes vous ?
Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
Le roi des cons ! Un petit garçon demande à sa maman :
– Dis, maman, papa il est dans quelle classe ?
– Mais voyons, papa ne va plus à l’école, il va au bureau ! Pourquoi me demandes-tu çà ?
– Ben, hier, il a dit à tonton Jules que cette année, à la rentrée, il avait changé de maîtresse ! Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon GSM : « Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement : « Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t’avais dit à ce moment : « un jour elle sera à toi ». Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : « oh oui, mon amour, je me souviens »
Moi : « et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté » !!! Un mec entre dans une pharmacie: » Salut , j’voudrais une capote « . La pharmacienne s’offusque et répond : » Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!! » Le mec réfléchit , sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit: » Un costume pour monsieur ! C’est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
– Il y a la barbie adolescente à 18 dollars, la Barbie adulte à 32 dollars et la barbie divorcée à 200 dollars
La femme s’interroge :
– Pourquoi la barbie divorcée est aussi chere ?
Et le commis de répondre :
– Parce qu’elle vient avec l’auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken… homme beau + femme belle = histoire d’amour homme beau + femme moche = histoire de sexe
homme moche + femme belle = histoire d’argent
homme moche + femme moche = histoire de désespoir ! C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose…
Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour ou il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent je vous donne l’adresse d’une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.
Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien
– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu ‘épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !!!
Related Posts:
Les Blagues du Vendredi, 15 Novembre 2013 novembre 15, 2013 Un vieux monsieur flâne dans un musée où de nombreuses peintures sont exposées.Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien : - C'est quoi cette merde ? - C'est un Van Gogh, monsieur. Il fait quelques mètres et…
Comment savoir si vous êtes un bon coup au lit? juin 28, 2012 Est-ce que j’assure au lit? Est-ce que mon homme aime faire l’amour avec moi? Chaque femme s’est déjà posée cette question au moins une fois. C’est normal! On aura beau demander à Jules s’il est satisfait, il nous répondra toujours…
Le coin de l'histoire,par Charles Dupuy : Le fort Belair avril 17, 2022 Charles Dupuy Je ne peux me défendre d’une pointe de mélancolie quand je pense au sort malheureux qu’a connu le fort Belair situé à l’entrée de la ville du Cap-Haïtien au tout début des années 1970. Ce fort a été…
Les blagues du vendredi, 4 Avril 2014 avril 4, 2014 Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents…
Les Blagues du Vendredi, 18 Aout 2013 août 18, 2013 Comment savoir si votre femme est morte? - Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile Et comment savoir si votre mari est mort? - Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande Quelle est la…
Elle s'est endormie en avril et s'est réveillée en... juin! juin 30, 2012 Stacey Comerford a 15 ans. Cette jeune Britannique s'est endormie en avril. Lorsqu'elle s'est réveillée, on était déjà au mois de juin, rapporte The Sun. Elle a ainsi loupé quelques examens importants et toutes ses révisions scolaires. La jeune femme…
La population de Goma mange la chair calcinée de 5 hommes juin 27, 2013 Goma,Congo- Les hommes ont été lynchés parce qu’ils étaient accusés par un groupe de motards d’avoir tué l’un des leurs. J’ai récupéré d’un ami qui habite là des images tournées dans la soirée [du 2 décembre 2012] où l’on voit…
Les Blagues du Vendredi, 14 Decembre 2012 décembre 15, 2012 Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est…
Humour : L'organe male/ Invention du premier GPS Haitien mars 22, 2012 L'organe mâle Nous remercions ce fan qui a pensé à partager avec nous cette note d’humour susceptible d’apporter la joie dans le cœur de nos lecteurs. Un cœur joyeux, nous dit Salomon, est un bon remède, mais un esprit abattu…
L'aéroport Kennedy de New York se transforme en lieu de désespoir janvier 28, 2017 Associated Press L'aéroport John F. Kennedy, à New York, s'est transformé en une scène hantée par la colère et le désespoir alors que les citoyens de sept nations musulmanes se voyaient refuser l'accès aux États-Unis, samedi. Plusieurs vols se dirigeaient…
Les Blagues du Vendredi, 7 Février 2014 février 7, 2014 Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il…
Les Blagues du Vendredi, 21 Avril 2013 avril 21, 2013 Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait…
Rions un peu : Je suis con, mais je me soigne! (En 7 exercices) juillet 20, 2025 Ce dossier est fait pour vous faire progresser afin d'être ou de paraître moins con... Si on vous a envoyé cette page, c'est que soit vous êtes con, mais assez intelligent pour saisir la nuance entre con et intelligent et…
Samyr Lainé en difficulté s'adresse au ministre des sports novembre 15, 2012 Une source du COH nous a fait part de la lettre électronique suivante que l'athlète Samyr Lainé a adressée au ministre des sports pour lui renouveler sa fidélité à l'olympisme haïtien et solliciter son aide parce qu'il vit actuellement des…
LA « TRAGÉDIE » DES FORÊTS HAÏTIENNES octobre 31, 2018 Les forêts des montagnes d’Haïti sont en phase terminale et pourraient disparaître d’ici 2035, estime une nouvelle étude. Les 43 pics du pays étaient recouverts d’arbres en 1988, mais seulement 8 le sont aujourd’hui, ont découvert des biologistes américains. Nos explications. MATHIEU PERREAULT LA PRESSE ESPÈCES…
Punie parce qu'elle donne des repas gratuits aux enfants août 23, 2012 VIDÉOTous les midis, Angela Prattis donne de son temps et de son énergie pour distribuer gratuitement des repas aux enfants de son quartier. Une initiative personnelle qui apporte énormément à la communauté de Chester Township en Pennsylvanie depuis trois étés,…
Un haïtien supporte publiquement Donald Trump face à Hilary Clinton qu’il accuse août 1, 2016 Un haïtien affiche publiquement son support à la candidature de Donald Trump à quelques mois des élections présidentielles américaines prévues pour novembre prochain. Aux abords du Trump Tower à Manhattan, Joseph Mathieu attire l’attention de nombreux curieux et de…
Les blagues du vendredi, 25 Avril 2014 avril 25, 2014 Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs a poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 dollars… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : - Madame,…
Présidentielle haïtienne: deux partis revendiquent la victoire novembre 23, 2016 Des partisans de Maryse Narcisse, candidate du parti Fanmi Lavalas, manifestaient lundi dans les rues de Port-au-Prince. Agence France-Presse Port-au-Prince Le parti PHTK (Parti haïtien Tèt kale) et les partisans de Fanmi Lavalas ont clamé chacun lundi la victoire de leurs…
Les Blagues du Vendredi, 12 Juillet 2013 juillet 12, 2013 La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os…
Les blagues du vendredi,27 Janvier 2023 août 9, 2014 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre…
Les Blagues du Vendredi, 28 Septembre 2013 septembre 28, 2013 Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : - Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. - Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice.…
Une maladie mystérieuse a volé la jeunesse de cette jeune femme décembre 18, 2012 Nguyen Thi Phuong du Vietnam n'a que 26 ans, mais vous seriez pardonné pour la confondre comme une vieille femme.Après avoir subi une réaction allergique en 2008 et en prenant une variété de médicaments prescrits pour elle, la peau sur son visage, le cou et les mains sont ridés rapidement et deviennent flasques, lui donnant l'apparence d'une grand-mère de 70 ans. Femme avec mamelon à pied et autres bizarreries médicales. Tout…
Boxe : Bermane Stiverne détrôné janvier 18, 2015 SAMEDI, 17 JANV. 2015. 08:00 (DERNIÈRE MISE À JOUR: SAMEDI, 17 JANV. 2015. 23:45) LAS VEGAS - Bermane Stiverne s'est incliné par décision unanime des juges face à Deontay Wilder, samedi, au MGM Grand Arena de Las Vegas. Il…
Les 20 meilleures déclarations du débat Ryan-Biden octobre 15, 2012 Joe Biden et Paul Ryan, avant le débat. Les deux candidats à la vice-présidence, le démocrate Joe Biden et le républicain Paul Ryan, croisaient le fer jeudi soir lors de leur seul débat télévisé. Voici leurs 20 meilleures déclarations…
Les Blagues du Vendredi janvier 11, 2014 Un Britannique, un Chinois et un Haitien parlent avec un ange. Le Britannique demande à l'ange: quand est-ce que l'Angleterre sera le pays le plus puissant du monde? - Dans 700 ans. Le Britannique se met alors à pleurer. L'ange…
Les Blagues du Vendredi, 5 Octobre 2012 octobre 5, 2012 Mère: -J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! Enfant: -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus! Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le…
Sarkozy s'explique sur son retour ce soir sur France 2 septembre 21, 2014 Source: AFP - Après les réseaux sociaux, la télévision: Nicolas Sarkozy signe le deuxième acte de son retour en politique en s'adressant directement aux Français sur France 2 dimanche soir tandis que ses rivaux Alain Juppé et François Fillon sont…
Les Blagues du Vendredi, 18 Janvier 2013 janvier 19, 2013 For details and rates,please contact haitiinfos1804@gmail.comUn homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les…
Les blagues du vendredi, 2 Mai 2014 mai 3, 2014 Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille dollars. En venant le chercher, elle dit…
Magie blanche pour oublier son ex juillet 26, 2012 Après une rupture difficile, il n'est pas toujours facile de tourner la page. Surtout pour la personne délaissée... Celle-ci, désespérée, tentera les trucs les plus fous soit pour récupérer l' "amour de ma vie" soit pour l'oublier définitivement... Le site…
Blagues,Blagues,Blagues, 16 Septembre 2012 septembre 16, 2012 Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.Ce dernier lui demande commentvont les choses.“Je suis en pleine forme ! répond le vieillard.Je sors avec une petite poule de 18ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ceque vous pensez de…
JO 2012 : Pascale Delaunay...Une haitienne aux Olympiques de Londres !!! ... avril 16, 2012 Pascale Delaunay à l’entraînement. L’athlète Pascale Delaunay représentera Haïti en triple saut aux Jeux olympiques de Londres. La fille de Joseph Gracien Delaunay, ex-général des Forces armées d’Haïti (FAD’H), est née en France, a vécu en Haïti et s’est réfugiée…
Blagues,Humour, Rigolo et toute cette sorte de choses... juillet 14, 2012 AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. ------ Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de…
Les Blagues du Vendredi, 6 Juillet 2013 juillet 6, 2013 Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle.... et ce qu'ils veulent direJe pense à toi comme à une sœur. Tu es moche ( sous-entendu : pas de baise ! )Il y a une différence d'âge importante entre nous. Tu…
Les blagues du vendredi,17 Fevrier 2023 juin 20, 2014 Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet. Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers. - Montrez-les moi quand même, dit le client. - Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter…
Un homme offre de l'argent pour passer la nuit avec la femme d'un inconnu juin 13, 2022 Un internaute a réalisé une expérience sociale originale et en caméra cachée avec un jeune couple. Il va tout d'abord allé à la rencontre d'un couple d’inconnus dans la rue et demander à l'homme combien il accepterait d'argent pour le…
Les Blagues du Vendredi, 6 Septembre 2013 septembre 7, 2013 Un jeune couple nouvellement marié arrive dans sa suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et dit : -…
Soccer : Zidane veut «tôt ou tard se rapprocher du terrain» mars 24, 2012 Zinédine ZidaneL'ancienne légende du soccer français Zinédine Zidane, actuellement directeur du Real Madrid, explique que «tôt ou tard, il se rapprochera du terrain» dans un entretien qui sera diffusé samedi par la radio française France Info.AFP- «Tôt ou tard, je…
Les Blagues du Vendredi,26 Octobre 2012 octobre 26, 2012 Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ? - Euuh...…
Les statistiques concernant le sexe, ça donne ça... mai 1, 2012 Pourquoi fait-on l'amour? Bien sûr, on vise tous le plaisir, mais pas seulement! L'être humain vise aussi à perpétuer son espèce: il a donc besoin de se reproduire. Vous n'avez pas envie d'avoir des enfants? Rassurez-vous! Certains se chargent de…
Blagues Blagues Blagues mars 18, 2012 Haitian Jokes - You Know you’re Haitian When... You know that you're Haitian when: You point at things and people with your lips. You nod your head upwards to greet someone when you're too busy too talk. You hear "pssssssssst" and…
Les Blagues du Vendredi, 21 Mars 2014 mars 21, 2014 Un type va voir le psychiatre: - Docteur, j’ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui répond: - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: - Mais, docteur, je suis là ! Une femme à…
Coupe du Monde 2026 : Les politiques de Trump pourraient avoir des répercussions juillet 31, 2025 PHOTO ARCHIVES ASSOCIATED PRESS Les matchs de la Coupe du Monde de soccer 2026 seront joués au Canada, aux États-Unis et au Mexique. Ottawa - À moins d’un an de la Coupe du Monde de soccer 2026, les tensions politiques et la…
Boxe : Pacquiao victime d'une décision controversée face à Bradley juin 11, 2012 Manny Pacquiao veut sa revanche contre Timothy Bradley. AFP-Les sept années d'invicibilités de Manny Pacquiao, qui n'avait plus perdu depuis mars 2005 (15 combats), ont trouvé une fin abrupte samedi à Las Vegas quand deux juges sur trois ont…
"A 50 ans enceinte de mon amant, j'ai prétexté une fausse couche..." novembre 28, 2014 Je me suis frotté les yeux, je devais être mal réveillée. Mais non : le test de grossesse affichait très nettement deux petites barres roses. « C'est pas possible, ce doit être un faux positif ! », me…
Blagues, Blagues, Blagues, 24 Septembre 2012 septembre 24, 2012 Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de…
Les Blagues du Vendredi, 9 Aout 2013 août 9, 2013 Un garçon écrit à la fille qu'il aime : 'Le matin, je ne mange pas car je pense à toi; à midi, je ne mange pas car je pense à toi; le soir, je ne mange pas car je pense…
Les Blagues du Vendredi, 20 Décembre 2013 décembre 21, 2013 Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le…
Les Blagues du Vendredi, 1er Mars 2013 mars 2, 2013 Drole de pub. A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait. C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie…
Papa Pyè n'est pas mort avril 5, 2016 Mise a jour/Update L'article ci -dessous a paru le 5 Mai 2016 et lors ce n'était qu'une rumeur,plus tard revelee fausse. Nous sommes aujourd'hui le 18 Octobre 2017 et nous pouvons relayer que Papa Pye,de son vrai nom Jean-Claude Joseph,…
Faut-il être riche pour être heureux? août 19, 2013 Encore faudrait-il savoir pourquoi nous voulons devenir riche? « Dans l'état actuel des choses, on entoure d'admiration et de respect les hommes qui semblent riches. C'est la principale raison pour laquelle les hommes désirent être riches. Les biens matériels qu'ils pourraient…
Les Blagues du Vendredi, 21 Juin 2013 juin 21, 2013 Quelle est la différence entre une femme et une clôture?- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauterUne fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femmeassise derrière lui sur le cheval. Cette…
L’EXÉCUTION DES 19 OFFICIERS EN 1967 : UNE MISE AU POINT juin 10, 2017 par Roseline Philantrope Laroche Miami le 8 juin 2017 Le lieutenant Joseph Laroche (Année 1963) Le 50e anniversaire de l’exécution des 19 officiers à Fort Dimanche le 8 juin 1967 sous les ordres de François Duvalier est pour moi une…
Les blagues du Vendredi, 23 Mai 2014 mai 24, 2014 Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi : - Socrate !…
"Obama est un communiste": elle l'affirme mais ne sait pas ce que ça veut dire octobre 14, 2012 VIDÉO Une dame critiquant Obama a été ridiculisée devant les caméras de MSNBC. Tandis qu'un journaliste discutait avec une pro-Obama, cette dame a crié dans la foule que le président était "communiste". Le journaliste, une fois son entretien terminé,…
Les Français élisent leur président au 2e tour mai 6, 2012 Jour de vote en France. Le président sortant, Nicolas Sarkozy, risque de perdre les élections, selon les sondages. Les Français votaient nombreux dimanche au second tour de l'élection présidentielle pour lequel le socialiste François Hollande est donné favori selon…
Les blagues du Vendredi, 16 Mai 2014 mai 16, 2014 Un arabe demande à un Américain :- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?Et l'Américain répond :- Nous avons gardé les factures! Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle…
