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Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : – IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE. – Et le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste que l’écriteau sur lequel on a rajouté : -Ce n’est pas grave, on en fera mettre une …. Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre à terre : « Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d’eau et un seau d’alcool, devant un âne ; d’après vous, vers quel seau se dirigera l’âne ? » Dans la salle, un alcoolique répond : « Vers le seau d’eau ! » Le conférencier (visiblement satisfait) : « Et pourquoi d’après vous ? » L’alcoolique (hilare) : « Parce que c’est un âne ! »
Une secrétaire dit à son patron : – Monsieur, un homme est passé tout à l’heure et désirait vous voir. Il voulait vous casser la figure. – Oh ! Mon Dieu ! Et que lui avez-vous répondu ? – Que j’étais désolée que vous ne soyez pas là. Un amiral a pris l’habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l’école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps : – Dis donc !… tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme ! – Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu’on a un chauffeur ! Au moyen âge, un astrologue prédit la mort prochaine de la favorite du roi. Effectivement, elle meurt peu après. Très impressionné, le roi soupçonne cependant l’astrologue de l’avoir aidée à mourir. Il l’appelle et lui demande : -Dis moi donc quand toi tu vas mourir ? L’astrologue se méfie : – Je ne sais pas quand je vais mourir, répond-il, je sais seulement que mon roi mourra trois jours après moi. Un mari est exaspéré : – En voila assez ! J’en ai marre. On n’a jamais réussi à se mettre d’accord en 20 ans de mariage. – 21 ans. Répond sa femme doucement.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : – Quel âge as-tu, maman – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : -C’e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. – Et bien cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun : – Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : – Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant Ou encore – là c’est Kévin, il est ingénieur et – là, c’est Amélie elle est manucure A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : – Et là, c’est la maîtresse, Mme Delinois, elle est morte…
– Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman: – Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond : – Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman: – Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici? Le barman lui répond: – Bah, c’est simple. Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n’auras qu’à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c’est finit, il retourne voir le barman et il lui demande: – C’était pas trop mal. Combien je dois? Le barman répond: – C’est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi. – Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi? – Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau.
Deux clitoris se rencontrent… l’un dit à l’autre : – Il paraît que tu es frigide? L’autre répond : – Ce sont les mauvaises langues qui disent ça… Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : – Bonjour, mon nom est Karen, et j’ai prévenu mon mari : « Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf ! » – Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.
C’est au tour d’une Italienne: – Bonjour, mon nom est Isabella, et j’ai dit à mon mari : « Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! » – Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l’aspirateur.
C’est au tour de l’Haitienne : – Bonjour, mon nom est Margareth et j’ai dit à mon mari: « Roland, repasse le linge,fainéant ! » – Le premier jour, je n’ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j’ai commencé à revoir un peu …. de l’oeil gauche ! Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes : – Je suis un sous-officier en retraite. J’ai cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d’officiers et j’ai été blessé trois fois. Le restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé par l’ancien cuisinier. Il conclut avec une mine dégoûtée : – Vous avez de la chance qu’ils vous aient seulement blessé !
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. – Grégory, demande la mère, embrasse la dame. – Non maman ! – Enfin Grégory, obéis ! – Non maman ! – Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? – Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère : – J’ai raté – STOP – Prépare papa – STOP Le lendemain, il reçoit la réponse : – Papa préparé – STOP – Prépare toi – STOP Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral. L’examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet. La jeune fille lui répond le regard en dessous : – « je sais pas » Le professeur,lui demande alors : – Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? – Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu). – Très bien. Alors, à l’année prochaine… Un homme d’affaires fort averti discute avec son fils : – Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j’ai choisie pour toi ! – Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : – Mais cette fille est la fille de Bill Gates. Le fils : « Ahhh, dans ce cas… »
Le lendemain, le père va voir Bill Gates: – Bonjour, j’ai un mari pour votre fille. – Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L’homme d’affaires répond alors : – Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale… Bill Gates : « Ahhh, dans ce cas… »
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale. – Bonjour, j’ai quelqu’un à vous recommander comme vice-président de la banque. – Comment ?! Mais enfin, j’ai déjà plus de vice-présidents qu’il ne m’en faut !!! Le père : – Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates. Le président : « Ahhh, dans ce cas…. » Jocelyne rentre de l’école : Papa, tu connais la dernière ? – Non – Eh bien, c’est moi. !!! Journal intime d’une jeune femme…
Vendredi: Une folie m’a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d’une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m’a invité à dîner à sa table et s’est montré très prévenant à mon égard.
Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j’ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi: Je n’ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!
Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m’a menacé de couler le navire si je continuais de refuser ses avances..
Jeudi: J’ai sauvé la vie de 300 personnes… Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
– Qui vous a fait ça, demande le médecin. – C’est mon mari. – Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ? – Moi aussi… C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : Mais calmez-vous ! Le jeune homme : Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! La jeune fille : Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche me gène! Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture. ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant: JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond: ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L’ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.
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