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Toto en classe (il lève le doigt):
– ‘M’dame, je peux aller pisser ?’
La maîtresse (patiente):
– ‘oui, mais la prochaine fois tâche d’être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes’
L’après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:
– ‘M’dame, je peux aller chier ?’
La maîtresse (fâchée):
– ‘Toto, je t’ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents’
Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l’école suite à la convocation. L’institutrice explique le langage grossier de Toto.
La mère s’adresse alors à son fils présent, en ces termes:
– ‘Toto, puisque tu n’es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois j’avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père… Je veux bien me faire enculer si t’en manges une miette!’
Et, se tournant vers l’institutrice, elle rajoute :
– ‘Madame, en tous cas, c’est pas chez moi qu’il apprend tous ces gros mots !’
C’est un homme qui rencontre un génie: il lui demande de faire de lui un pisseur de biére.
Un jour qu’il est confortablement installé chez lui dans sa véranda avec sa femme et ses enfants il leur propose de deguster sa biére
il va dans sa cuisine et remplit quatre verres et les donne à ses quatre enfants .L‘un d’eux retorque dis papa tu aurais pu en donner un à maman! Et le pére qui répond: ce n’est pas grave mon fils ta maman elle, elle prendra sa biére à la bouteille!
Quel est le point commun entre une femme et une barrière?
La barrière, tu n’as pas besoin de lui dire je t’aime pour la sauter .
N’oublions pas la 3ème loi de Clarke:
toute idée révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous voulez
connaît trois phases qu’on peut résumer en trois phrases:
– C’est complètement impossible, ne me faites pas perdre mon temps
– C’est possible, mais ça ne vaut pas la peine
– J’ai toujours dit que c’était une bonne idée !
C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
‘Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte
sexuel?’
L’homme dit:
– Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
– Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après? Ton petit
doigt ou bien ton oreille?
Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un
certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre :
‘Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible.’
‘Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ?’ s’enquit l’autre avec
empressement.
‘Bah, c’est simple, tout comme l’oignon, son ventre grossit et sa queue rétrécit !’
C’est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et
honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie
convenable; la femme n’a jamais travaillé: Le mari lui avait toujours dit ‘Tout
ce que je te demandes, c’est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon
repas quand je rentre du travail’
Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d’amitié
avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est
salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.
Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu’il n’y a pas de dîner
prêt. Sa femme lui dit:
– Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond:
– Si le dîner n’est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras
plus pendant 3 jours.
Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième
jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste
suffisamment dégonflées pour qu’elle puisse à nouveau voir son mari.
Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à
la fin des festivités.
Le mari :
– Chéri, regaaarde, j’ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous deux,
à déguster maintenant, afin de continuer les festivités…
La femme :
– Non merci, le médecin m’a conseillé de ne pas prendre d’alcool avec les
somnifères…
La plus grosse légende urbaine de l’univers.
Tout le monde pense, à un moment ou à un autre de sa vie, avoir eu des couilles au cul… Lisez plutôt ce qui va suivre pour avoir une idée vraisemblable de ce qu’est le vrai culot.
Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de Colmar. Un de mes amis connaît un type qui figurait parmi les invités.
C’était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale St Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme 300 invités.
Dès le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à
l’orchestre qui devait animer le mariage, et s’est emparé du micro et a dit:
– Je tiens à remercier tout le monde d’être venu, surtout ceux qui ont fait une
longue route pour venir jusqu’ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement la famille de mon épouse pour s’être déplacé en masse.
Et pour vous témoigner ma gratitude d’être venu à ce mariage et d’avoir offert tant de cadeaux, j’ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: Vous pourrez tous trouver, collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour vous, ouvrez la!
À l’intérieur de l’enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et
du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l’air.
Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il que dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla voir ses beaux-parents pour leur dire qu’il ferait annuler le mariage dès le
lendemain.
Ce gars avait donc décidé, plutôt que de rompre dès le moment où il avait pris connaissance de l’infidélité de sa future femme de:
– Choisir son amant comme propre témoin pour mieux le détruire plus tard
– Faire payer à ses beaux-parents toute la réception en pure perte
– Déshonorer sa femme et sa belle famille
[Je suis sûr que je vais encore recevoir au moins un mail d’un gars qui va me
dire: ‘Non, c’est pas une légende, ça s’est passé à *** en 19**, un pote à moi y était… :-) ] 
Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays — Elayne Boosler
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes parce que, chez les
hommes, il y a beaucoup plus d’idiots que d’aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
La peine prévue pour la bigamie, c’est d’avoir deux belles-mères.
Beaucoup d’hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. – Jim Backus
J’ai lu récemment que tout dans l’amour était une affaire de chimie. Ça doit
être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. – David Bissonette
J’ai souvent pensé à me marier. Et puis j’ai réfléchi. – Noel Coward
Un homme n’est pas complet tant qu’il n’est pas marié. Alors il est fini. – Zsa
Zsa Gabor
Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c’est
moi qui garde la maison. – Zsa Zsa Gabor
Le mariage, c’est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très
important. – Lisa Hoffman
80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe. – Jackie Mason
Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l’extérieur qui
voudraient bien entrer, et ceux à l’intérieur qui voudraient bien sortir. –
Montaigne
Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d’une pièce de
monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. – Hemant Joshi
C’est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle
avant qu’elle n’en trouve un. – Oscar Levant à Harpo Marx lors de la
présentation de la fiancée d’Harpo.
De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c’est une mauvaise, vous deviendrez philosophe… ce qui est bon pour l’homme. – Socrate
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. – Lana Turner
Le mariage, c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence. Le second
mariage est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.
Le mariage, c’est quand l’homme et la femme décident de ne faire plus qu’un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l’éclair.
Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.
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