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Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s’aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : – Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
– Euuh… fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n’ose pas !
C’est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
– Des capotes anglaises ? A ton âge ?
– C’est pas pour moi, c’est pour ma soeur !
– Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
– Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : « Tu vois ça, c’est de la dynamite ! ».
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande : « Mais dis moi, c’est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ? »
Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d’un moment, il y en a un qui dit à l’autre :
– Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du logement : on s’est construit des huttes.
On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on attrape des bêtes.
Mais maintenant, il faudrait qu’on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes…
Si tu gagnes c’est toi qui fait la femme et si tu perds c’est moi !
Alors voilà, j’ai une devinette : qu’est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
– Un crocodile !
– Bravo ! Bonne réponse !
– Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères ? – Disons… Le dollar et le yen.
– Peux-tu me nommer deux moyens contraceptifs ? – Heu… Le préservatif et la pilule.
– Peux-tu me nommer deux fleuves d’Islande ? – Je ne sais pas…
– Alors, à part le sexe et l’argent, il n’y a rien qui t’intéresse ?
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille : – Alors docteur, l’opération s’est bien passée ?
– Ah… Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais saint Pierre.
Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d’hôpital : « Monsieur, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous »
« Donnez-moi la bonne alors » lui répond le patient.
« L’académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie. »
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d’être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
– Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère ira habiter chez toi !!!
Pierre rencontre un mec dans la rue :
– Salut Paul, ça va ? Comme t’as grandi, t’as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t’as perdu des cheveux…
– Mais je m’appelle pas Paul !
– Et t’as même changé de nom !
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d’entrée il y a inscrit : « Attention, perroquet méchant ! »
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même…
Arrivé au salon, il se retrouve face à l’oiseau et lui dit : – Je me demande vraiment à quoi tu sers… Tu es plutôt inoffensif…
À cet instant, le perroquet commence à hurler : – Rex ! Attaque, Rex !
Un père dit à son gosse : – Bon ! Maintenant, tu es grand ! Il y a d’autres choses dans la vie !
Y’a pas que les billes, y’a pas que les poupées de ta soeur, y’a pas que les jeux…
Y’a des choses plus importantes que ça, par exemple le sexe. Est-ce que ça te dit, qu’on parle du sexe ?
– Oui papa ! Pas de problème ! Qu’est-ce que tu veux savoir ?
Un petit garçon qui voit dans la rue un chien en train de baiser une chienne demande à son père ce qu’ils font.
Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le petit gars lance :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste.
La maîtresse demande : – Par quelle lettre commence « hier » ?
Toto lève la main : – Par un d, madame.
– Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.
– Ben, hier, on était bien dimanche.
– Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
– Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?
Lors d’un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d’extraterrestres. Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d’hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller…Une fois l’extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
» elle est ben petite « …. L’extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon…ge !
La femme scrute de nouveau l’engin et finit par dire:
» Elle est longue mais pas ben grosse « … L’extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit…
Finalement, elle passe une nuit formidable…
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit…
» Super bonne » , s’empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
– » Ne m’en parle pas », répond le mari outré…
La femme extraterrestre est une vraie folle…
Elle a passé la nuit à…
me taper sur le front…
et à me tirer les oreilles… !