Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :
– Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois.
– Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous avez devant vous est mort depuis quinze ans…
—————
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : » Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque : » Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! « …
————–
Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste: NE PARLEZ SURTOUT PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’ il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter et de le vanner: » Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C’est comme ça que tu répares un lave-vaisselle ? Branleur va ! » etc…
Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet : » Tu vas la fermer sac de plume ? »
Et le perroquet répond : » Boby, attaque !!! «
N’oublie jamais qu’une parole peut être aussi blessante qu’une arme. Utilise les mots à bon escient , et si tu dois être désagréable , Tais-toi !
Nous sommes le 1er avril 2025, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
A l’entrée du paradis Saint Pierre lui dit : – Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch ‘ Paradis 2005 ‘, etc…
Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d’hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu’après tout 1 heure de purgatoire c’est bien peu payé pour ses activités terrestres…
Une heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur. – Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l’horloge système s’est remise sur 1925. Or, d’après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2025. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n’est pas de notre faute, c’est l’ordinateur…
Bill Gates a beau râler, protester et s’emporter, mais rien n’y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2125), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu’à la porte du Paradis. Saint Pierre l’accueille : – Poisson d’avril ! On n’est pas informatisé !!!…
C’est un mec qui rentre dans un bar, s’appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit : – Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit : – Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure pendant plus d’une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskys mais là n’est pas la question !).
Au bout d’une demi-heure le même mec fait au Barman : – Garçon, un whisky avant que ça recommence !
La dessus la femme du mec arrive et lui dit : – Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?
Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :
– Ça y est, ça recommence !
Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau. Une dame se promène sur la plage le long de l’eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s’exclame, avec un sourire en coin :
– Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.
L’homme ouvre un œil et répond :
– Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !
————- Au diner, le père ordonna à son petit garçon de dire une prière. Le petit garçon dit : « Mais, papa, je ne sais pas prier! »
Le père continua : « Prie seulement pour les membres de ta famille, les amis, les voisins, les pauvres etc… »
Le petit garçon commença : « Seigneur, je vous remercie pour nos visiteurs et leurs enfants qui ont mangé tous les biscuits et la crème glacée. Bénis-les pour qu’ils ne reviennent plus.
Pardonne au fils du voisin qui a enlevé tous les vêtements de ma sœur et a lutté avec elle, hier, sur son lit.
À Noël, envoie des vêtements à toutes ces pauvres femmes nues que j’ai vues sur le téléphone portable de mon père.
Seigneur, donne une maison à tous ces hommes sans abri, qui utilisent la chambre de mes parents quand papa est au travail.AMEN !
————-
Mario, jeune Sicilien, envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait discrètement vérifier si sa fiancée est encore vierge Son médecin lui répond : – » Mario, tous les Siciliens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité ! Pour ça tou as bésoing dé trois choses : Oune pétite boîte dé pintoure rouge, oune pétite boîte dé pintoure bleue et oune grosse pelle !… « Très étonné Mario questionne : – » Et que dois-je faire avec ces choses, docteur ? « …
Le médecin lui dit : – » Écoute bien mon garçon,…. Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l’autre en bleu ! « – » Ah! » S’exclame Mario médusé – » Et pourquoi Docteur s’il vous plait ? … » Le médecin lui répond calmement: – » Si ta fiancée te dit, c’est la plus étrange paire de couilles que j’ai jamais vues ! Tou lui exploses la tête avec la pelle ! Un homme arrive chez la doctoresse. Il a les deux mains au niveau de l’aine et se plaint d’une douleur atroce: – Docteur aidez-moi. Je me suis fait ça en jouant au handball… je suis gardien de but. J’ai vraiment très très mal… La doctoresse lui dit : – Bon, on va voir ça. Baissez votre pantalon… Une fois le pantalon sur les chevilles, la doctoresse lui examine les parties génitales sous toutes les coutures, puis au bout d’un moment, elle lui dit: – Hmmm. Je ne vois pas d’hématome ni de contusion. Ça n’a pas l’air trop grave. Qu’est-ce que ça vous fait quand je vous masse là? Et l’homme répond: – C’est plutôt agréable… Mais docteur, je dois vous dire que c’est mon poignet qui me fait mal!
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