Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !
Un mari dit à sa femme sur le point d’accoucher : « Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. » La femme répond : « Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! »
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : – Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? – Certainement Monsieur, lequel ? – Le titre est « L’homme, le sexe fort ». La préposée répond : – Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’état décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
« Je suis le génie de la lampe », dit l’être extraordinaire, « et je peux t’accorder trois voeux »
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
« Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin »
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
« Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes ! »
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
« Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! » et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Dans une rue de la capitale, une superbe creature, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
– Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :
– Quel bus ?
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Une femme téléphone à son mari et lui dit : « J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié ! » Il lui répond : « Reste encore 2 semaines. »
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu’elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
– Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
– Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit !
– Oui, et tu te souviens de ce que tu m’as dit cette nuit là ?
– Oui, je m’en souviens encore, acquiesce le mari.
– Alors dis-le moi encore s’il te plait…
– Je t’ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu’à les rendre flasques et te baiser à t’en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
– Oui mon chéri, c’est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu’est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
– Mission accomplie
C’est une mère et son fils qui vont dans un fast food. La mère dit à son fils de passer la commande. L’hôtesse demande au garçon :
-Bonjour, qu’est-ce que je peux faire pour toi ?
-Suce ma quéquette, j’ai une grosse bite.
-QUOI ??? Qu’est-ce que t’as dit ???
-Suce ma quéquette, j’ai une grosse bite.
-Madame, vous avez entendu comment votre fils parle ?
La mère gifle son fils et lui dit :
-Je t’ai dit de ne pas parler la bouche pleine. Jette-moi ce chewing-gum et répéte la commande.
Le garçon s’exècute :
-Six nuggets et une grande frite.
Toto se rend compte que s’il grandit en taille, son sexe reste minuscule.
La mère de toto contacte le pédiatre qui lui conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d’habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :
– Prend les deux tartines en haut de la pile, toutes les autres sont pour ton père.
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
– 1973. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?
Géographie d’une femme :
Entre 18-20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine;
Entre 21-30 elle est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon;
Entre 31-35 elle est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté;
Entre 36-40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter;
Entre 41-50 elle est comme la Yougoslavie : La guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés;
De 51-60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs;
De 61-70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur;
Après 70 ans elle est comme l’ Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.
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