Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : – Mais, qu’est-ce que tu as ? – C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt. – il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. – C’est ce que j’ai fait.
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ? – Oh oui, elle est magnifique ! – Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder ! C’est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : – Je te parie cinquante dollars que j’arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. – Ok, pari tenu. Répond le barman. Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, rigole bien en regardant l’homme se démener comme il peut. Quand il a finis, il sort de sa poche les cinquante dollars et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande: – J’ai gagner le pari et vous souriez, pourquoi? – Vous voyez le type là-bas? J’avais parié cent dollars avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferait rire… Un cul de jatte entre chez le coiffeur : – Bonjour monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ? – Dis donc … tu veux mon pied au cul !? – Mais non ! C’était pour vous faire marcher ! – Ha bon, puisque c’est comme çà je ne remettrai plus les pieds chez vous ! Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman : – Qu’est ce que c’est que cet argent ? Le barman explique : – Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar… Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron : – Un nouveau défi ? Le barman explique : – Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar… Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant : – Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval… Le cowboy explique : – Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui… – Et la deuxième fois ?, demande le barman… – Ben je lui ai montrée !
Une petite fille rentre de l’école et demande à son père:
– Tu connais la dernière ?
– Non ?
– Et bien c’est moi.
Un homme musclé entre dans un bar et annonce:
-Un chocolat,sinon…
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat.L’homme musclé,satisfait,s’en va sans payer.Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d’une semaine le barman décide de réagire et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain,l’homme musclé entre dans le baret annonce:
-Un chocolat,sinon…
-Sinon quoi?
-Sinon un jus de tomate! Si la prostitution est le plus vieux métier du monde, ça veut dire qu’Eve, première femme de l’Humanité, était soit chômeuse, soit pute. Une jeune femme amoureuse fait la plus sublime des declarations a son petit ami « je suis nulle en anglais mais I love you, je suis nulle en mathematique mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en geographie mais je sais que tu es dans mon coeur !! »
Son petit ami lui repond « je suis nul en anatomie mais …………… je sais ou je vais te la mettre !!! » A la suite d’une grosse scene de menage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L’organe tombe sur le pare brise d’une auto occupée par un pere et sa fille de 6 ans. La petite fille demande de quoi il s’agit. Le pere embarassé répond : » c’est un moustique !!! »La petite répond : « putain, il a une grosse bite !!! » A l’ecole, la maitresse demande aux eleves de raconter un evenement inhabituel qui leur est arrive recemment. Plus tard elle demande a quelques eleves de lire leur texte.Arthur se leve et commence: »La semaine derniere, papa est tombe dans le puits au fond du jardin. « Doux Jesus, s’exclame le maitresse, il va bien au moins ? »Je suppose repond Arthur. Il a arrete d’appeler a l’aide hier. C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste. La femme essaie de parler :- Chéri …Le mari l’interrompt :- Chut ne parles pas.Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose …Le mari tout en sanglots: – Tu n’as rien a avouer. Tout va bien.La femme :- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrais pas mourir en paix : je t’ai trompé ! Le mari lui sert alors la main avec affection et répond :- Ne te préocuppe pas de ca, je suis au courant, pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon ? Quelques citations…
Chute dans l’escalier, mal de tronche assuré. Un bon proverbe vaut mieux qu’un mauvais. Avoir l’estomac dans les talons donne du cœur au ventre. Qui se sent morveux renifle. Plus on pédale moins fort, moins on n’avance plus vite. Plus on avance lentement, moins on va vite loin. Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases. S’il est par terre, c’est qu’il a dû tomber. L’avenir appartient à ceux qui se lèvent. Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche. De l’eau, quand il pleut, y’en a. On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. La guerre, c’est une chose trop grave pour la confier à des militaires. La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre. Un concerné n’est pas obligatoirement un imbécile encerclé. L’eau prend toujours la forme du vase. Ce n’est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau. Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. Il n’y a aucune honte à être pauvre, mais c’est bigrement incommode. C’est au pied du mur qu’on reconnait mieux le mur. C’est au pied du mur qu’on reconnait le cul de sac. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains. Qui fait le malin tombe dans le ravin. Ce n’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il ne faut pas le faire savoir. Qui vole un œuf n’a pas de poule. Il est beau de loin mais il est loin d’être beau. Attention les murs ont des orteils. Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits. Un « tiens » vaut mieux que du sparadrap. Qui dort dîne ? Or l’appétit vient en mangeant ! Donc : l’insomnie fait maigrir. Ventre affamés n’a point d’orteils. Tous les chemins métronomes. Aux grands mots les grands dictionnaires. L’abus ne fait pas le moine. Tous les fous sont dans la voiture. Un chien vaut mieux que deux judokas. Il ne faut pas vendre la charrue avant d’avoir tué les bœufs. Qui pisse loin, ménage ses pompes. Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. On tombe toujours du côté où l’on penche. Quand on lance un chat en l’air, il retombe toujours du côté confiture. L’ennemi est bête, il croit que l’ennemi c’est nous, alors que c’est lui. Que l’on meurt gros ou maigre, la différence, c’est pour les porteurs. Le meilleur moyen de prendre un train à l’heure, c’est de s’arranger pour rater le précédant. En dehors d’un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l’homme ; en dedans d’un chien, il fait trop sombre pour lire. — Groucho Marx Tant que la musique sera assez forte, on entendra pas le monde s’écrouler. On devrait construire les villes à la campagne car l’air y est plus pur ! Quand j’étais jeune, je croyais que dans la vie, l’argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais. Il faut mettre de l’argent de côté si l’on veut en avoir devant soi. Tout ce que je demande, c’est une chance de prouver que l’argent ne fait pas le bonheur. Le secret de la réussite, c’est la sincérité : si vous parvenez à la feindre, vous pouvez faire n’importe quoi. Le chemin le plus court d’un point a un autre c’est de ne pas y aller. Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus. Quand on voit ce qu’on voit et que l’on entend ce qu’on entend, on a bien raison de penser ce qu’on pense. L’argent n’a pas d’odeur, mais à partir d’un million il commence à se faire sentir. Un bienfait n’est jamais perdu. C’est peut-etre pour ça qu’on n’en trouve jamais ! La nuit tous les chats sont au lit. La seule facon d’être suivi, c’est de courir plus vite que les autres. Une fois qu’on a passé les bornes, il n’y a plus de limites. Ronfler, c’est dormir tout haut. Les lettres anonymes ont le grand avantage qu’on n’est pas forcé d’y répondre. C’est une question de propreté : il faut changer d’avis comme de chemise. Les privilèges dont on ne bénéficie pas sont absolument inadmissibles. Présage … : signe que quelque chose arrivera si rien ne se passe. Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n’ont pas d’enfants. C’est parce que la fortune vient en dormant qu’elle arrive si lentement. On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro. S’il n’y a pas de solution c’est qu’il n’y a pas de problème. Si l’argent ne fait pas le bonheur, rendez-le ! De quelque côté qu’on se tourne, on a toujours ses fesses derrière soi. La mode est ce que l’on porte. Ce qui est demode, c’est ce que portent les autres. A quoi servirait l’intelligence si l’imbécilite n’existait pas ? Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer. C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’apercoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne. Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c’est aux portes qu’on écoute ? Si l’important n’est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ? L’opinion publique, c’est la sottise en action. Avez-vous remarqué comme on est êete, quand on est beaucoup ? Qui a le cul qui gratte ferait mieux de ne pas se ronger les ongles. Qui rit le dernier pense le moins vite. Bien mal acquis ne profite jamais qu’à ceux qui sont assez malin pour ne pas se faire épingler. Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n’arriver à rien, n’a de merci à dire à personne. C’est quand les carottes sont cuites que c’est la fin des haricots. Et bilatéralement. La chance, c’est une question de veine. Le meilleur moyen de s’endormir est de s’imaginer qu’il est l’heure de se lever. On vante la sobriété du chameau. Qu’est-ce à côté de celle du tricycle ? Etre à l’heure, c’est important, si vous êtes en retard. Par commodité le sud a été placé en-dessous du nord. Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde. Pluie en novembre, Noël en décembre. Quand on a un gros problème, on le divise en petits, et les petits on les ignore. Une tape dans le dos n’est jamais qu’à quelques centimètres d’un coup de pied au cul. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée. L’hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu’à ce que son fils se conduise comme un idiot. La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C’est pourquoi, bien des gens ont l’air brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche. Si vous n’allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres. Le non-fumeur meurt en bonne santé. Tousse pour un … Rhume pour tous ! ! ! Même une horloge arrêtée a raison 2 fois par jour. Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable. Cliquez sur la fleche pour jouer la video
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