Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : – Mais, qu’est-ce que tu as ? – C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt. – il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. – C’est ce que j’ai fait.
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ? – Oh oui, elle est magnifique ! – Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder ! C’est un homme un peu saoul qui entre dans un bar et qui dit au barman : – Je te parie cinquante dollars que j’arrive à remplir mon verre de pisse sans en mettre une goutte à côté. – Ok, pari tenu. Répond le barman. Le gars baisse son froc et essaye de remplir son verre, mais ça gicle partout, même sur le barman, rigole bien en regardant l’homme se démener comme il peut. Quand il a finis, il sort de sa poche les cinquante dollars et les donne au barman avec un grand sourire. Un peu étonné, celui-ci demande: – J’ai gagner le pari et vous souriez, pourquoi? – Vous voyez le type là-bas? J’avais parié cent dollars avec lui que je vous pisserais dessus et que ça vous ferait rire… Un cul de jatte entre chez le coiffeur : – Bonjour monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ? – Dis donc … tu veux mon pied au cul !? – Mais non ! C’était pour vous faire marcher ! – Ha bon, puisque c’est comme çà je ne remettrai plus les pieds chez vous ! Cela se passe au Far-West, dans un saloon. Un cow-boy entre et aperçoit immédiatement un grand pot en verre sur le comptoir ; à l’intérieur, des centaines de billets d’un dollar. Il demande au barman : – Qu’est ce que c’est que cet argent ? Le barman explique : – Celui qui fait rire mon cheval emporte le magot. S’il n’y arrive pas il paie un dollar… Le cow-boy n’hésite pas, il laisse un dollar sur le comptoir et se rend dans l’écurie derrière le bar. Là, il murmure quelques mots à l’oreille du cheval qui se retrouve plié en deux, riant de toutes ses dents. Il revient au saloon, empoche le magot et reprend la route. Deux mois plus tard, il repasse dans la petite ville et s’arrête dans le même bar. Il aperçoit, comme la fois précédente, un pot rempli de billets posé sur le comptoir et demande au patron : – Un nouveau défi ? Le barman explique : – Depuis que vous êtes venu il y a deux mois, mon cheval n’a pas réussi à arrêter de rire. Celui qui saura le faire cesser empoche l’argent. S’il n’y arrive pas il paie un dollar… Le cowboy va à l’écurie et, quelques secondes après, le cheval fond en larmes. Le cowboy revient au saloon et saisit le pot rempli de dollars. Mais le barman lui attrape le bras en disant : – Il faut que vous me disiez ce que vous avez dit à mon cheval… Le cowboy explique : – Il y a deux mois, je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui… – Et la deuxième fois ?, demande le barman… – Ben je lui ai montrée !
Une petite fille rentre de l’école et demande à son père:
– Tu connais la dernière ?
– Non ?
– Et bien c’est moi.
Un homme musclé entre dans un bar et annonce:
-Un chocolat,sinon…
Le barman prend peur et lui sert donc son chocolat.L’homme musclé,satisfait,s’en va sans payer.Ce scénario se reproduit tous les jours de la semaine.
Au bout d’une semaine le barman décide de réagire et de ne pas faire durer cette situation intolérable.
Le lendemain,l’homme musclé entre dans le baret annonce:
-Un chocolat,sinon…
-Sinon quoi?
-Sinon un jus de tomate! Si la prostitution est le plus vieux métier du monde, ça veut dire qu’Eve, première femme de l’Humanité, était soit chômeuse, soit pute. Une jeune femme amoureuse fait la plus sublime des declarations a son petit ami « je suis nulle en anglais mais I love you, je suis nulle en mathematique mais je sais combien tu comptes pour moi, je suis nulle en geographie mais je sais que tu es dans mon coeur !! »
Son petit ami lui repond « je suis nul en anatomie mais …………… je sais ou je vais te la mettre !!! » A la suite d’une grosse scene de menage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L’organe tombe sur le pare brise d’une auto occupée par un pere et sa fille de 6 ans. La petite fille demande de quoi il s’agit. Le pere embarassé répond : » c’est un moustique !!! »La petite répond : « putain, il a une grosse bite !!! » A l’ecole, la maitresse demande aux eleves de raconter un evenement inhabituel qui leur est arrive recemment. Plus tard elle demande a quelques eleves de lire leur texte.Arthur se leve et commence: »La semaine derniere, papa est tombe dans le puits au fond du jardin. « Doux Jesus, s’exclame le maitresse, il va bien au moins ? »Je suppose repond Arthur. Il a arrete d’appeler a l’aide hier. C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste. La femme essaie de parler :- Chéri …Le mari l’interrompt :- Chut ne parles pas.Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose …Le mari tout en sanglots: – Tu n’as rien a avouer. Tout va bien.La femme :- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrais pas mourir en paix : je t’ai trompé ! Le mari lui sert alors la main avec affection et répond :- Ne te préocuppe pas de ca, je suis au courant, pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon ? Quelques citations…
Chute dans l’escalier, mal de tronche assuré. Un bon proverbe vaut mieux qu’un mauvais. Avoir l’estomac dans les talons donne du cœur au ventre. Qui se sent morveux renifle. Plus on pédale moins fort, moins on n’avance plus vite. Plus on avance lentement, moins on va vite loin. Certains muets sont en fait des personnes qui parlent à demi-mot et mangent la moitié de leurs phrases. S’il est par terre, c’est qu’il a dû tomber. L’avenir appartient à ceux qui se lèvent. Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche. De l’eau, quand il pleut, y’en a. On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. La guerre, c’est une chose trop grave pour la confier à des militaires. La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c’est dans cette région qu’on boit le plus de cidre. Un concerné n’est pas obligatoirement un imbécile encerclé. L’eau prend toujours la forme du vase. Ce n’est pas ce qui est beau qui est cher, mais ce qui est cher qui est beau. Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. Il n’y a aucune honte à être pauvre, mais c’est bigrement incommode. C’est au pied du mur qu’on reconnait mieux le mur. C’est au pied du mur qu’on reconnait le cul de sac. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à 2 mains. Qui fait le malin tombe dans le ravin. Ce n’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il ne faut pas le faire savoir. Qui vole un œuf n’a pas de poule. Il est beau de loin mais il est loin d’être beau. Attention les murs ont des orteils. Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits. Un « tiens » vaut mieux que du sparadrap. Qui dort dîne ? Or l’appétit vient en mangeant ! Donc : l’insomnie fait maigrir. Ventre affamés n’a point d’orteils. Tous les chemins métronomes. Aux grands mots les grands dictionnaires. L’abus ne fait pas le moine. Tous les fous sont dans la voiture. Un chien vaut mieux que deux judokas. Il ne faut pas vendre la charrue avant d’avoir tué les bœufs. Qui pisse loin, ménage ses pompes. Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. On tombe toujours du côté où l’on penche. Quand on lance un chat en l’air, il retombe toujours du côté confiture. L’ennemi est bête, il croit que l’ennemi c’est nous, alors que c’est lui. Que l’on meurt gros ou maigre, la différence, c’est pour les porteurs. Le meilleur moyen de prendre un train à l’heure, c’est de s’arranger pour rater le précédant. En dehors d’un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l’homme ; en dedans d’un chien, il fait trop sombre pour lire. — Groucho Marx Tant que la musique sera assez forte, on entendra pas le monde s’écrouler. On devrait construire les villes à la campagne car l’air y est plus pur ! Quand j’étais jeune, je croyais que dans la vie, l’argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais. Il faut mettre de l’argent de côté si l’on veut en avoir devant soi. Tout ce que je demande, c’est une chance de prouver que l’argent ne fait pas le bonheur. Le secret de la réussite, c’est la sincérité : si vous parvenez à la feindre, vous pouvez faire n’importe quoi. Le chemin le plus court d’un point a un autre c’est de ne pas y aller. Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus. Quand on voit ce qu’on voit et que l’on entend ce qu’on entend, on a bien raison de penser ce qu’on pense. L’argent n’a pas d’odeur, mais à partir d’un million il commence à se faire sentir. Un bienfait n’est jamais perdu. C’est peut-etre pour ça qu’on n’en trouve jamais ! La nuit tous les chats sont au lit. La seule facon d’être suivi, c’est de courir plus vite que les autres. Une fois qu’on a passé les bornes, il n’y a plus de limites. Ronfler, c’est dormir tout haut. Les lettres anonymes ont le grand avantage qu’on n’est pas forcé d’y répondre. C’est une question de propreté : il faut changer d’avis comme de chemise. Les privilèges dont on ne bénéficie pas sont absolument inadmissibles. Présage … : signe que quelque chose arrivera si rien ne se passe. Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n’ont pas d’enfants. C’est parce que la fortune vient en dormant qu’elle arrive si lentement. On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro. S’il n’y a pas de solution c’est qu’il n’y a pas de problème. Si l’argent ne fait pas le bonheur, rendez-le ! De quelque côté qu’on se tourne, on a toujours ses fesses derrière soi. La mode est ce que l’on porte. Ce qui est demode, c’est ce que portent les autres. A quoi servirait l’intelligence si l’imbécilite n’existait pas ? Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer. C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’apercoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne. Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles, alors que c’est aux portes qu’on écoute ? Si l’important n’est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ? L’opinion publique, c’est la sottise en action. Avez-vous remarqué comme on est êete, quand on est beaucoup ? Qui a le cul qui gratte ferait mieux de ne pas se ronger les ongles. Qui rit le dernier pense le moins vite. Bien mal acquis ne profite jamais qu’à ceux qui sont assez malin pour ne pas se faire épingler. Celui qui, dans la vie, est parti de zéro pour n’arriver à rien, n’a de merci à dire à personne. C’est quand les carottes sont cuites que c’est la fin des haricots. Et bilatéralement. La chance, c’est une question de veine. Le meilleur moyen de s’endormir est de s’imaginer qu’il est l’heure de se lever. On vante la sobriété du chameau. Qu’est-ce à côté de celle du tricycle ? Etre à l’heure, c’est important, si vous êtes en retard. Par commodité le sud a été placé en-dessous du nord. Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde. Pluie en novembre, Noël en décembre. Quand on a un gros problème, on le divise en petits, et les petits on les ignore. Une tape dans le dos n’est jamais qu’à quelques centimètres d’un coup de pied au cul. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de pire ne pourra vous arriver le reste de la journée. L’hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu’à ce que son fils se conduise comme un idiot. La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C’est pourquoi, bien des gens ont l’air brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche. Si vous n’allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres. Le non-fumeur meurt en bonne santé. Tousse pour un … Rhume pour tous ! ! ! Même une horloge arrêtée a raison 2 fois par jour. Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable. Cliquez sur la fleche pour jouer la video
Follow @haitiinfos1804 Join our circle at plus.google.com/haitiinfos Send your articles, jokes, press releases and personal stories to
haitiinfos1804@gmail.com
Contact us at haitiinfos1804@gmail.com
Related Posts:
Les Blagues du Vendredi, 25 Janvier 2013 janvier 26, 2013 Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique? - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise? -------------- C'est un petit…
Les blagues du vendredi, 2 Mai 2014 mai 3, 2014 Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille dollars. En venant le chercher, elle dit…
Les blagues du vendredi, 1er Décembre 2023 juillet 11, 2014 C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de George Bush.Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais ne voulant pas être interrogé par le professeur,…
Romney arrêtera la politique s'il n'est pas élu, affirme sa femme octobre 19, 2012 Ann Romney et son mari Mitt Romney.PHOTO JIM YOUNG, REUTERSAnn Romney, la femme du candidat républicain à la présidentielle du 6 novembre, a affirmé jeudi que le couple se retirerait de la vie politique si Mitt Romney n'était pas élu,…
Le bébé de Kim Kardashian et Kanye West s'appelle Saint décembre 10, 2015 Kim Kardashian et Kanye West Associated Press LOS ANGELES Le deuxième enfant de Kim Kardashian et Kanye West serait-il prédestiné à un style de vie loin de celui de ses extravagants parents? C'est que les parents ont annoncé, lundi, sur…
Les Blagues du Vendredi, 22 Fevrier 2013 février 23, 2013 Bob a decide de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler sa mere. - Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'epouser mais j'aimerais quand meme que tu la rencontres avant. - Oui, si…
Kern Grand-Pierre mort ? Pas si vite. février 21, 2016 "The reports of my death are greatly exaggerated "- Mark Twain par Kern Grand-Pierre Quand Simone Desvarieux m’appella au téléphone pour me dire que Gina Bellerive venait juste de l'appeler pour lui apprendre la nouvelle de ma “mort” , j’ai…
Elle tente d'assassiner son mari, son amant la dénonce mars 15, 2013 Illustration. Tel est pris qui croyait prendre. Souhaitant faire disparaître son mari, une femme a été dénoncée par...son amant. Voilà une affaire bien curieuse que vient de conclure le tribunal correctionnel de Bordeaux qui jugeait Nadia S'Kalli-Bouaziza, 46 ans, pour…
Les Blagues du Vendredi, 20 Décembre 2013 décembre 21, 2013 Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le…
Les Blagues du Vendredi, 12 Avril 2013 avril 12, 2013 Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormait, il disait, "riez !" et tout le monde riait. Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et…
Les Blagues du Vendredi, 10 Fevrier 2023 mai 24, 2013 14 Février, jour de la Saint-Valentin: - Le bouquet de fleurs: 20 dollars - Le dîner romantique: 80 dollars - Le cinéma: 25 dollars - La chambre d'hôtel: 90 dollars - Ta gueule quand tu mettras la main et que…
Le secret du mariage? Apprendre à se taire! août 23, 2012 Par Caroline Albert La vie à deux n'est pas un long fleuve tranquille et il faut en prendre soin. Pour faire durer son couple, il n'y a pas de miracle: il faut y accorder du temps et garder…
"A 50 ans enceinte de mon amant, j'ai prétexté une fausse couche..." novembre 28, 2014 Je me suis frotté les yeux, je devais être mal réveillée. Mais non : le test de grossesse affichait très nettement deux petites barres roses. « C'est pas possible, ce doit être un faux positif ! », me…
Rions un peu , 1er Juin 2012 juin 1, 2012 Si l'argent ne fait pas le bonheur, donne- le moi.Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".De tous ceux qui n'ont…
Humour : Lecons avril 4, 2012 LEÇON 1 : Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre,…
Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2012 octobre 19, 2012 C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle. Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ? - Euh, et bien je sais pas... - Oui,…
Les Blagues du Vendredi, 4 Janvier 2012 janvier 5, 2013 Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est ennemis ?" - Paul :…
Les Blagues du Vendredi, 2 Aout 2013 août 2, 2013 Une femme est convaincue que son mari couche avec la fille de ménage. Un week-end elle donne congé à cette dernière sans informer son mari. Cette nuit au lit le mari dit : "excuse-moi chérie j’ai des maux de ventre "…
Blagues,Blagues,Blagues 25 Juin 2012 juin 26, 2012 C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande : - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?" - "J'ai emmené ma chatte !" - "Mais pourquoi ?" - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman…
Actualités People, 25 Fevrier 2013 février 25, 2013 VIDÉOLes "bad girls" du showbiz ont été réunies pour la couverture du "V Magazine." Deux couvertures seront disponibles, mettant en scène Rihanna et Kate Moss, tour à tour topless."Ce fut le meilleur shooting. Enlever son haut et mettre cette salope…
USA : L'avocat de Zimmerman demande à la juge de se récuser avril 17, 2012 L'avocat Mark O'Mara et son client George Zimmerman au tribunal jeudi dernier. Le surveillant de quartier accusé d'avoir tué un adolescent noir non armé en Floride a demandé à la juge affectée au dossier de se récuser après que celle-ci…
Blagues,Blagues,Blagues, 16 Septembre 2012 septembre 16, 2012 Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.Ce dernier lui demande commentvont les choses.“Je suis en pleine forme ! répond le vieillard.Je sors avec une petite poule de 18ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ceque vous pensez de…
Les Blagues du Vendredi, 5 Avril 2013 avril 5, 2013 Aristide et Préval sont dans un bateau, les deux tombent a l'eau qui est sauvé? Haiti. Deux hommes sont dans un restaurant très chic et consultent le menu :-Excusez-moi monsieur le serveur...-Oui, qui y'a t'il ?-Le chiffre à coté…
Les blagues du vendredi, 4 Avril 2014 avril 4, 2014 Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents…
Les Blagues du Vendredi, 12 Octobre 2012 octobre 12, 2012 Une vieille dame se plaignait des manières de la jeunesse d'aujourd'hui : - Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ? - Facile Madame,…
Les Blagues du Vendredi, 30 Aout 2013 août 30, 2013 Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.Personne ne cède sa place.Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le…
Elle tente de tuer son mari en "pimentant" leur vie sexuelle février 7, 2013 Une quadragénaire brésilienne a été incarcérée après avoir tenté de tuer son mari d'une manière peu conventionnelle. On ignore la raison qui a poussé cette femme, qui réside à Sao Jose do Rito Preto au Brésil, à assassiner son époux…
Blagues,Blagues,Blagues mai 2, 2012 Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au…
Les Blagues du Vendredi, 22 Novembre 2013 novembre 22, 2013 Un gars rencontre par hasard un voisin d'en face : - Ah ! Vous tombez bien, Mr Fortin, dites, c'est un peu gênant, mais hier soir, je vous ai vu derrière le rideau de votre chambre, en ombres chinoises, faire l'amour…
People : Beyoncé veut des Louboutin pour sa fille mars 26, 2012 Un bébé de luxe Alors qu’elle ne marche même pas, Blue Ivy possède déjà un dressing de chaussures. Mais attention, chez Beyoncé, on ne porte pas n’importe quoi au pied. On savait que Beyoncé ne reculerait devant rien pour faire de…
Témoignage - Viol et pédophilie : Mon calvaire en Haiti novembre 7, 2012 Parler de son viol, c'est l'exorciser. Ca permet de pouvoir avancer et de dépasser ce traumatisme. Voilà pourquoi je suis ici. J'ai besoin d'écrire. De raconter ce que j'ai vécu. J'ai 26 ans. Je suis haïtienne, j'ai été adoptée par…
Prêtre très apprécié, il quitte tout pour se marier et avoir un enfant: il raconte mai 4, 2018 Le Monde - Une alliance d’or jaune brille à sa main gauche. David Gréa, prêtre lyonnais pendant dix-sept ans, curé non conformiste de la paroisse Sainte-Blandine-Lyon-Centre jusqu’à ce qu’il choisisse, en 2017, la vie de couple, a fêté le dimanche 15 avril…
Incroyable... mais vrai ! 26 Juin 2014 juin 26, 2014 Cette fillette a trois jambes et l'espoir d'une vie normale Ana Paula et sa soeur siamoise étaient liées par le bassin à la naissance. Les médecins ont essayé de séparer les fillettes lorsqu'elles étaient âgées de 20 jours. La soeur…
Les blagues du vendredi, 4 Juillet 2014 juillet 4, 2014 C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur…
Comment savoir si vous êtes un bon coup au lit? juin 28, 2012 Est-ce que j’assure au lit? Est-ce que mon homme aime faire l’amour avec moi? Chaque femme s’est déjà posée cette question au moins une fois. C’est normal! On aura beau demander à Jules s’il est satisfait, il nous répondra toujours…
Les blagues du Vendredi, 9 Mai 2014 mai 10, 2014 Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser…
Irak : la ministre de la Femme n’est pas pour l’égalité des sexes mars 22, 2012 La ministre d’Etat pour la Femme a suscité un tollé en Irak : Ibtihal Al-Zaidi a déclaré qu’elle était contre l’égalité des sexes. Le Haut Comité pour la promotion de la femme, qu’elle préside, a décidé que les employées…
Il coud un cadenas sur le sexe de sa femme juillet 19, 2012 Un homme a été arrêté après avoir obligé son épouse à porter une ceinture de chasteté, qu'il avait lui-même cousue sur le sexe de sa femme, et ce pendant plus de cinq ans. Le cauchemar de cette pauvre dame, qui…
Les Blagues du Vendredi, 1er Février 2013 février 5, 2013 Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noces, chacun…
Blagues Blagues avril 19, 2012 Un jour dans une tribu Sioux , un jeune garçon demande à ses parents :-" papa , maman , pourquoi ma grande soeur s' appelle "biche qui tressaute " ? "- vois tu mon fils lorsque l'on a conçu ta…
Les Blagues du Vendredi, 3 Mai 2013 mai 4, 2013 Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : – Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? – Il…
J’ai conduit ma femme et son amant à un Motel à Queens, New York août 20, 2012 Je ne sais pas par où commencer tellement tout s'embrouille dans ma tête. Pour me présenter brièvement : j'ai 40 ans, je suis ingénieur de formation en Haiti et je réside aux Etats-Unis, précisément à Brooklyn, sous les pressions de…
Les Blagues du Vendredi, 22 Mars 2013 mars 22, 2013 J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Et qu'est-ce qu'il fait comme boulot ? Il tond le gazon dans un cimetière... Une dame se penche du haut de la…
Haiti : Elle a accouché de quatre bébés! septembre 30, 2012 Madonne Laguerre Grégoire, 30 ans, a accouché lundi après-midi de quatre bébés prématurés, par césarienne, à l’hôpital Saint-Damien (nos petits frères et sœurs), à Tabarre. Les quadrijumeaux sont tous de sexe masculin et ont pesé respectivement à la naissance…
Incroyable...mais vrai ! 26 Janvier 2014 janvier 26, 2014 À New York, des mannequins exposés avec poils pubiensAgence France-PresseNEW YORKParmi les passants, les avis sont très partagés: la chaîne de vêtements American Apparel a créé la controverse en présentant dans les vitrines de son magasin de Lower East Side,…
Deux bébés confondus à la naissance: ils ne seront pas échangés janvier 17, 2018 En 2015, deux femmes ont accouché le même jour à l'hôpital Mangaldoi dans l'état indien d'Assam. Très vite, l'une des deux mères s'aperçoit que son enfant n'est pas le sien. Près de trois ans plus tard, des tests ADN ont…
Les blagues du vendredi,27 Janvier 2023 août 9, 2014 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre…
Les Blagues du Vendredi, 28 Mars 2014 mars 28, 2014 Marcel est routier (truck driver)... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à…
L'argent des Clinton juillet 1, 2014 La Presse - John McCain n'était pas certain du nombre exact de maisons dont il était propriétaire avec sa femme, héritière d'une grande fortune. «Je pense... Je demanderai à un membre de mon personnel de vous recontacter», avait-il fini par…
Zimbabwe: le président Mugabe expulsé par son parti novembre 19, 2017 Robert Mugabe a participé à une cérémonie de remise de diplômes à l'université d'Harare, le 17 novembre. PHOTO BEN CURTIS, ARCHIVES ASSOCIATED PRESS Agence France-Presse HARARE Une à une, les cartes tombent et le château s'effondre. Après le coup de force de…
Les Blagues du Vendredi, 12 Juillet 2013 juillet 12, 2013 La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os…
Singapour : Divorcer à 78 ans, pourquoi pas ? avril 27, 2012 Les femmes se sont longtemps résignées à supporter un mariage malheureux, invoquant toutes sortes de raisons. Aujourd'hui, elles sont de plus en plus nombreuses à décider d'en finir avec l'infortune conjugale. La hausse constante du nombre de séparations de…
Les Blagues du Vendredi, 8 Février 2013 février 11, 2013 C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance ,répond le mari. …
Les Blagues du Vendredi, 14 Juin 2013 juin 14, 2013 C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... Sa femme hésitante lui dit: - Tu te…
Les blagues du vendredi, 31 Mars 2023 juillet 25, 2014 Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé ?- Y a un sale garnement qui m'a frappé.- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu…
Les Blagues du Vendredi, 2 Novembre 2012 novembre 2, 2012 Une élégante façon de dire les choses... C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin,…
Le célèbre comédien haïtien Papa Pyè est mort octobre 18, 2017 par OBED LAMY Le comédien Papa Pyè de son vrai nom Jean-Claude Joseph. Crédit photo : Kreyolicous. Source : Loophaiti - Papa Pyè a tiré la mauvaise carte. Le comédien est décédé tôt ce mercredi 18 octobre 2017 à l’hôpital…