Le rêve de toute femme est d’avoir trois hommes : – 1 de 20 ans pour le choc – 1 de 40 ans pour le chic – Et 1 de 60 pour le chèque
C’est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION. Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol. Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu’à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm. L’espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm. À son tour l’anglais fait 7 cm. En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés. Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit : Putain heureusement que j’ai eu une érection sinon on y serait tous passés ! — C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée a la campagne. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier et bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit: – Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui? Le curé lui répond: – Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal. Le fermier répond – D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 1000 dollars suffirait? Et le curé: – 1000 dollars ?!! Pourquoi ne pas m’avoir pas dit que votre chien était catholique? — Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast. Lorsqu’il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande: – Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs ‘sur le plat’ ou bien ‘durs’? Et le gars lui répond: – Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l’autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d’un côté et marron de l’autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l’assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l’extérieur mais froid à l’intérieur. La gérante répond: – J’ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur. Et le vacancier corrige: – Ah bon? C’est pourtant exactement la même chose que vous m’avez donné comme breakfast hier.
— Toujours en pleine guerre froide: Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge. – Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche! Kennedy qui ne manque pas d’à propos (d’entre pour non plus) lui répond: – Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau rouge flotter au dessus du Kremlin. Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter: – Ce n’est pas tout: Il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau… – Quoi donc? demande Kroutchev Et Kennedy l’achève en disant: – Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois — C’est un amiral qui s’adresse à un de ces sergents au garde à vous
– Alors comment trouvez-vous l’armée ?
– L’armée c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !
– Et tes permissions c’est comme mes couilles, elles sont suspendues ! — Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
– Est-ce le Père-Noël qui t’a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
– Oui
Le policier lui répond:
– Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
– Est-ce c’est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
– Oui
– Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos! — Toto dit à son père
– Papa, j’ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur !
Le père
– Tu dois réviser ta géographie ! — C’est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !
– Laisse lui encore une chance, répond le mari.
— Un fermier avait une femme très détestable, qui n’arrêtait pas de l’engueuler pour rien, alors le fermier s’en alla dans l’étable pour écurer son cheval pour ne plus l’entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l’arrière du cheval…
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
– Pourquoi toutes les fois qu’une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c’est un homme tu fais signe que non ?
– C’est très simple, répondit l’homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent « Est-ce que ton cheval est à vendre? » — Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
– Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq dollars ?
– Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander… —
Citations sur les cocus Cocu, chose étrange que ce petit mot n’ait pas de féminin. Jules Renard J’ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères. Alphonse Allais Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d’épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde. Sacha Guitry Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. Tristan Bernard Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n’est pas vrai ! Maurice Donnay Il y a des femmes dont l’infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari. Sacha Guitry J’ai fini par m’apercevoir que je n’étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. Eugène Labiche. Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire Ce qui m’exaspère, c’est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais. Sacha Guitry
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