Marcel est routier (truck driver)… et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu’il s’envoyait en l’air avec sa femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :
‘Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!’
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme
J’ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hotel avec ma jeune et jolie secretaire de 18 ans.
Quand il arriva à l’hôtel, une lettre l’attendait :
Cher mari
Moi aussi j’ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n’es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
Pierre et Roger sont associés.
Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère.
(Roger n’est pas encore rentré).
– Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante,
mais il m’avait caché qu’elle était aussi une excellente cuisinière…
– Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une
heure, minaude la femme de l’associé.
– Mais… je ne fais rien, proteste Pierre
– Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de
temps tu disposais.
C’est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons
lui ont demandé d’aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une
branche d’arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
– Mais c’était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d’un air très sérieux, la petite fille réplique :
– T’en fais pas maman je le savais, c’est pour ça que je l’ai enlevée avant de
monter…
Maria est une jeune italienne issue d’une famille où la tradition DOIT être
respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait,
elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la
maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu’elle a un peu peur de ce qui va
advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
– Ne t’en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et aie
confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d’enlever sa chemise et expose ainsi sa
poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
– Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
– Ne t’en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il
n’y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari
maintenant, il va s’occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a
plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend
l’escalier pour demander à sa mère:
– Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c’est dégoûtant!
– Ne t’en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu
dois être fier d’avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant,
il va s’occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 357 Magnum de son étui et qui le pose sur la
table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à
sa mère:
– Maman, maman, Tony a gros calibre! un … un … un machin de 30 centimètres
au moins!!!
– Reste ici ma fille! maman va s’occuper de ça alors.
C’est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
– Cette fois-ci c’est décidé, je vais demander le divorce !
– Mais pourquoi ?, demande l’autre.
– J’ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre
femme ! !
– Et tu sais qui c’était cette femme ?
– Non, je ne l’avais jamais vue auparavant.
– Et tu n’as pas pensé un seul instant qu’il pouvait y avoir une explication
autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le
cinéma pour savoir ?
– Ben, je ne pouvais pas : L’homme avec qui j’étais avait déjà vu le film.
Qu’est-ce qu’on appelle un homme cultivé aux États-Unis?
– Un touriste
Comment on nomme une personne qui connait trois langues?
– Un trilingue
Comment on nomme une personne qui connait deux langues?
– Un bilingue
Comment on nomme une personne qui ne connait qu’une langue?
– Un français
Et comment on nomme une personne qui ne connait aucune langue ?
– Un américain
…
Quelqu’un a ajouté à cela:
Et comment on nomme une personne qui ne connaît qu’une langue que personne ne
comprends, mais qui fait plaisir à bien des femmes?
– Un cunilingue
Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $. Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. C’est Gaetano, le sourd-muet. Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.
– Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain ! Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
– Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain). Traduis, Luigi.
Luigi traduit, mais Gaetano secoue la tête négativement.
– Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles ! (Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduis, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas. Terrifié, il répond par gestes :
– Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklyn.
– Alors ? Qu’est-ce qu’il a dit ? demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond :
– Il a dit que vous étiez trop lache pour mettre votre menace à exécution, Parrain.
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.
Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !
Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
À chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la mer. Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»
Cliquez sur la fleche pour jouer la video
Related Posts:
Drake fiancé à Serena Williams ? Il répond ! La nouvelle avait étonné tout le monde ! Il y a quelques semaines, Drake et Serena Williams avaient été aperçus en plein rendez-vous nocturne dans un restaurant de Cincinnati où la sportive venait de gagner un énième tournoi ! Plus…
Jay-Z annonce la grossesse de Beyoncé sur scène Le rappeur américain Jay-Z a ému ses fans français en leur annonçant une très bonne nouvelle en plein concert. Jay-Z et son épouse Beyoncé se produisaient au Stade de France ce vendredi soir. Et le rappeur en a profité pour…
Mort de George Floyd: nouvelle nuit de colère aux États-Unis (Minneapolis) La colère suscitée par la mort d’un Afro-Américain aux mains de la police de Minneapolis a alimenté de nouvelles émeutes dans la nuit de vendredi à samedi et les manifestations se sont multipliées dans le pays, y compris sous…
Décret anti-immigrés de Trump : stupeur mondiale et panique dans les aéroports Des Irakiens interpellés, des étudiants inquiets, Google en panique… Donald Trump a déclenché un tremblement de terre mondial avec son décret contre les « terroristes islamistes radicaux ». L’incroyable décret du président américain Donald Trump visant à lutter contre les « terroristes islamistes…
Prêtre très apprécié, il quitte tout pour se marier et avoir un enfant: il raconte Le Monde - Une alliance d’or jaune brille à sa main gauche. David Gréa, prêtre lyonnais pendant dix-sept ans, curé non conformiste de la paroisse Sainte-Blandine-Lyon-Centre jusqu’à ce qu’il choisisse, en 2017, la vie de couple, a fêté le dimanche 15 avril…
Une femme arrêtée pour avoir mordu son chien Une jeune femme de 19 ans, résidente de Lake in the Hills, situé dans la banlieue de Chicago, a été arrêtée ce week-end pour avoir mordu...son chien.Analise J. Garner est accusée de cruauté envers les animaux et de consommation illicite…
Les «sheng nu», ces Chinoises célibataires «dont personne ne veut» AFP - Cela fait presque un an que Xu, jolie Chinoise trentenaire, fréquente le «Jardin de la joie», un club de rencontre de célibataires à Pékin pour échapper à sa condition de «sheng nu», ces femmes, littéralement, «dont personne…
Actualités People, 22 Aout 2013 La femme du «Weinergate» se lance dans le porno ETATS-UNIS - Sydney Leathers capitalise sur ses 30 secondes de gloire pour une vidéo solo produite par Vivid... Du sexting avec un homme politique à la sextape commerciale, voici la nouvelle…
Trop de stress tue le sexe! Le stress de la vie quotidienne des femmes de 30 à 45 ans peut facilement faire basculer dans la dépression. Or le premier signe est la baisse de la libido. Heureusement, pour que la vie sexuelle ne subisse pas les…
Les Blagues du Vendredi, 28 Décembre 2012 Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? - Je me suis battu avec le concierge! - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri? - Parce…
Singapour : Divorcer à 78 ans, pourquoi pas ? Les femmes se sont longtemps résignées à supporter un mariage malheureux, invoquant toutes sortes de raisons. Aujourd'hui, elles sont de plus en plus nombreuses à décider d'en finir avec l'infortune conjugale. La hausse constante du nombre de séparations de…
Incroyable... mais vrai !!! 17 Mars 2014 Naissance d'un bébé à deux têtes en Inde VIDÉO Un bébé est né par césarienne en Inde. Un corps unique avec deux têtes, deux cous et deux colonnes vertébrales. Quand Mme Sharma a eu sa première échographie et que…
Les Blagues du Vendredi, 21 Mars 2014 Un type va voir le psychiatre: - Docteur, j’ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui répond: - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: - Mais, docteur, je suis là ! Une femme à…
Brésil: Rousseff exclut toute démission et appelle Lula à la rescousse Dilma Rousseff a indirectement invité son prédécesseur et mentor, l'ex-président Luiz Inacio Lula da Silva, à rejoindre son gouvernement, affirmant que ce serait «un grand honneur» de l'avoir à ses côtés. PHOTO ERALDO PERES, AP Agence France-Presse BRASILIA La présidente…
Les Blagues du Vendredi, 12 Juillet 2013 La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os…
Après 22 ans au pouvoir, l'ex-président gambien s'exile Yahya Jammeh Agence France-Presse BANJUL L'ex-président gambien Yahya Jammeh a quitté son pays samedi soir pour s'exiler en Guinée équatoriale via la Guinée, après avoir cédé le pouvoir à Adama Barrow, mettant fin à six semaines de crise politique et…
Nigeria: le chef de Boko Haram a ordonné de «tuer toutes les femmes» Le leader de Boko Haram, Abubakar Shekau. CAPTURE D'ÉCRAN AP Agence France-Presse LAGOS Le chef de Boko Haram a lui-même ordonné de «tuer toutes les femmes» de son fief de Gwoza, dans le nord-est du Nigeria: c'est ce que rapporte…
Nicolas Sarkozy : "Ce qui se passe en Autriche peut arriver" en France Nicolas Sarkozy Invité du 20 Heures de TF1 dimanche, Nicolas Sarkozy a estimé dimanche que "ce qui se passe en Autriche", où un candidat d'extrême droite est en position de remporter la présidentielle, "peut arriver" en France. AFP…
Le rêve brisé de Martin Luther King à l’ère de Trump Martin Luther King Jr a prononcé son célèbre discours « I Have a Dream » le 29 mars 1963, au Lincoln Memorial, à Washington. Photo : Associated Press/(Archives) Le pasteur Martin Luther King rêvait d'une Amérique sans discrimination où les…
Canada : Une juge au centre d'un scandale sexuel Alexander Chapman a déposé, en 2010, une plainte alléguant avoir été la cible d'un stratagème sexuel mis sur pied par la juge Lori Douglas et son mari, Jack King, en 2003. Il a témoigné cette semaine à une enquête visant à…
Blatter-Platini: tous les coups sont permis? Sepp Blatter ne pardonne pas à Michel Platini de ne pas l'avoir soutenu lors du scrutin de mai. PHOTO MICHAEL BUHOLZER, ARCHIVES AFP Agence France-Presse PARIS Accusations de menaces, distribution d'un article aux allures de portrait à charge: l'UEFA et le…
Les Blagues du Vendredi, 21 Février 2014 C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : 'Putain c'qu'y fait noir là dedans!'. Il ouvre la porte…
Les Blagues du Vendredi, 1er Mars 2013 Drole de pub. A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait. C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie…
Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2012 C'est le père et son petit garçon de 5 ans qui prennent un taxi et ils passent par Pigalle. Le fils demande : - Papa, qu'est-ce qu'elles attendent les madames ? - Euh, et bien je sais pas... - Oui,…
Les blagues du vendredi, 2 Mai 2014 Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille dollars. En venant le chercher, elle dit…
Les blagues du Vendredi, 23 Mai 2014 Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi : - Socrate !…
Les Blagues du Vendredi, 5 Octobre 2012 Mère: -J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! Enfant: -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus! Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le…
Les Blagues du Vendredi, 27 Décembre 2013 Un petit garçon passe devant la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère et demande : - Qu'est-ce que tu fais papa ? Le père lui répond : - On te fait un petit frère. Il repasse le lendemain et…
Les Blagues du Vendredi, 8 Février 2013 C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance ,répond le mari. …
Les Blagues du Vendredi, 11 Octobre 2013 Toto et son ami entrent dans une pâtisserie.Son ami vole trois flans et les met dans sa poche,ni vu ni connu. Il dit au Toto:- T'as vu comment je suis fort ?Toto répond:- Je vais te montrer qu'il n'y a…
L'âge d'or du sexe Non, le désir n'a pas d'âge. Qu'on se le dise. Alors qu'on parle peu, voire pas du tout, des plaisirs de la chair passé un certain âge, voilà qu'un livre-choc nous révèle que non seulement les femmes continuent de s'envoyer…
Témoignage - Viol et pédophilie : Mon calvaire en Haiti Parler de son viol, c'est l'exorciser. Ca permet de pouvoir avancer et de dépasser ce traumatisme. Voilà pourquoi je suis ici. J'ai besoin d'écrire. De raconter ce que j'ai vécu. J'ai 26 ans. Je suis haïtienne, j'ai été adoptée par…
Le coin de l’histoire, par Charles Dupuy : L’affaire Viau-Rémy Gerard Viau Sous la présidence de Dumarsais Estimé, les élites du pays vivaient en factions irréconciliables et parmi les nombreux événements accumulés au cours de cette période mouvementée, aucun ne pourra mieux illustrer le persistant climat…
Un camion fonce sur la foule à Nice: 80 morts, 18 blessés graves Le chauffeur du camion, identifié par Nice Matin comme un homme d'origine tunisienne âgé de 31 ans, a été abattu. PHOTO VALERY HACHE, AFP La Presse - Des dizaines de personnes ont été tuées jeudi soir à Nice alors qu'un véhicule a foncé…
J’ai conduit ma femme et son amant à un Motel à Queens, New York Je ne sais pas par où commencer tellement tout s'embrouille dans ma tête. Pour me présenter brièvement : j'ai 40 ans, je suis ingénieur de formation en Haiti et je réside aux Etats-Unis, précisément à Brooklyn, sous les pressions de…
Les blagues du Vendredi, 5 Janvier 2024 Un paysan va pour la première fois chez le docteur. - Déshabillez-vous, dit celui-ci. L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous. - Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.- Un quoi ?- Un slip ! c’est…
Les Blagues du Vendredi, 12 Avril 2013 Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormait, il disait, "riez !" et tout le monde riait. Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et…
Les Blagues du Vendredi, 14 Juin 2013 C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... Sa femme hésitante lui dit: - Tu te…
Les blagues du Vendredi, 16 Mai 2014 Un arabe demande à un Américain :- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?Et l'Américain répond :- Nous avons gardé les factures! Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle…
Les blagues du vendredi, 4 Juillet 2014 C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants. Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur…
Elle retrouve ses violeurs sur Facebook Quatre ans après son viol, une jeune femme affirme avoir reconnu ses agresseurs sur Facebook. Interpellés, ceux-ci nient les faits. Selon le Parisien, cette jeune Française de 19 ans, a été victime d'un viol en 2009 dans la cave d'un…
Un produit qui vous promet de redevenir vierge Redevenez vierge à nouveau: voilà ce que promet la crème de "resserrement et rajeunissement du vagin" baptisée 18 Again (comprenez 18 ans encore). Cette publicité est diffusée en Inde et montre une jeune femme danser avec son mari en se…
Blagues Blagues Blagues Haitian Jokes - You Know you’re Haitian When... You know that you're Haitian when: You point at things and people with your lips. You nod your head upwards to greet someone when you're too busy too talk. You hear "pssssssssst" and…
Elle Avale Son Portable Pour Cacher Son Infidélité Les téléphones intelligents contiennent une foule de données personnelles que l'on ne veut montrer à personne, même pas à son petit ami. Que faire si son amoureux est insistant? Au Brésil, une femme a eu recours à un drôle de…
Une femme paralysée après avoir éternué Il y a quelques jours, une Australienne s'est paralysée le haut du corps après avoir éternué dans son lit. Surprenant, cette jeune femme restera bloquée pendant des mois à cause de cela ! Un incident pour le moins étonnant,…
Fortes pluies en Haïti: 5 morts et plus de 10 000 maisons inondées Vue partielle de l’une des rues de la ville des Cayes, le 15 novembre 2017 Agence France-Presse PORT-AU-PRINCE Cinq personnes ont trouvé la mort et plus de 10 000 maisons ont été inondées en raison des fortes pluies qui s'abattent sur Haïti…
Insolite : 43% des femmes mariées ont un fantasme lesbien D’après Gleeden (site de rencontres extraconjugales), l’infidélité féminine est en augmentation… Les femmes se sentent plus libres et dissocient les sentiments amoureux et la sexualité. Elles sont 40 % à avouer une infidélité (pour 35% il y a 3 ans).…
Blagues,Blagues,Blagues, 16 Septembre 2012 Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.Ce dernier lui demande commentvont les choses.“Je suis en pleine forme ! répond le vieillard.Je sors avec une petite poule de 18ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ceque vous pensez de…
Les blagues du vendredi,17 Fevrier 2023 Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet. Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers. - Montrez-les moi quand même, dit le client. - Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter…
Michel Tassy de l’Orchestre Septentrional est mort Mag Haiti - La nouvelle génération ne le connait pas très bien mais leurs parents peuvent le confirmer: Michel Tassy est une icône de la musique haïtienne. Trainant derrière lui 52 années d’expérience au sein de l’Orchestre Septentrional d’Haïti, le…
Les Blagues du Vendredi, 15 Février 2013 Deux amis se rencontrent : - Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 dollars? - C'est que je n'en ai que 60... - Donne toujours, Tu m'en devras 40. Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ? Voici…
Vivre en couple : Lâcheté masculine, le fléau de l’amour! Il aime follement sa maîtresse, mais ne quittera jamais sa femme… On se demande tous si un jour, on connaîtra le vrai amour ou si celui qu’on vit, est le vrai. Le véritable amour qui vous donne des…
Les blagues du vendredi,27 Janvier 2023 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre…
Les Blagues du Vendredi, 10 Fevrier 2023 14 Février, jour de la Saint-Valentin: - Le bouquet de fleurs: 20 dollars - Le dîner romantique: 80 dollars - Le cinéma: 25 dollars - La chambre d'hôtel: 90 dollars - Ta gueule quand tu mettras la main et que…