Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique
Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi : – Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ? – Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre… – Triple filtre ? – Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? -Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire… -Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. -Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ? -Ben… pas exactement… -Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? -C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… -Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ? -Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.
C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !
Un vieux couple entre lentement chez Mac Donald’s, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : – Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure : – Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame : – Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?
Elle répond : – J’attends les dents…
C’est trois filles qui ne savent pas faire l’amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l’amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d’un site internet et passent des petites annonces. Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend « aie aie!!! » et à la deuxième « hi hi hi!!! » et à la troisième elle n’entend rien. Le lendemain elle demande aux trois filles comment c’était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !
Lorsque Jean-Paul II est mort, il a pris immédiatement le chemin du Paradis.
Arrivé sur place, l’endroit est gardé par une énorme porte.
Notre Pape déçu que l’endroit ne lui soit pas grand ouvert, il cogne agacé à la porte.
Une petite ouverture (ailleurs, on aurait appelé ça, un « Juda »), s’entrebâille, les yeux d’un ange apparaissent et regardent Jean-Paul II. L’ange lui demande :
– Qui êtes-vous ? – Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II ! – Qui ? – Jean-Paul II, le Pape ! – Le Pape ? – Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’ange va prévenir son supérieur, l’Ange Gabriel, à qui il dit :
– Excusez-moi Patron, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico… – Gabriel descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
Qui êtes-vous ? – Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II ! – Qui ? – Jean-Paul II, le Pape ! – Le Pape ? – Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
L’Ange Gabriel va prévenir son supérieur, Saint-Pierre, à qui il dit :
– Excusez-moi Monsieur le Directeur, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et demande à être reçu par Dieu illico… – Saint-Pierre descend à la porte du Paradis, et questionne Jean-Paul II :
Qui êtes-vous ? – Mais, nom de nom, c’est moi Jean-Paul II ! – Qui ? – Jean-Paul II, le Pape ! – Le Pape ? Espèce d’idiot, allez prévenir Dieu, je veux le voir tout de suite !
Saint-Pierre monte au bureau de la Présidence. Là il trouve Dieu en réunion avec son fils, Jésus et s’adresse à lui :
– Excusez-moi Mon Dieu, il y a à l’entrée un gars, qui dit s’appeler Jean-Paul II et être le Pape. Il demande à être reçu par vous.
Dieu interloqué, regarde Jésus :
– Tu connais toi, Jean-Paul II le Pape ?
Jésus réfléchit un instant, et tout de coup, s’exclame : « Ah, j’y suis… Rappelle-toi Papa, tu sais, le petit business qu’on avait monté en bas, il paraît que ça marche toujours… »
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ? Dans le brouillard on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?
Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un » A «(10 sur 10) .
Professeur : D’accord … quelle est la question ? Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..
Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.
Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors: C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.
C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait.
Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
…. à méditer !
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme: – Combien gagnez-vous par mois? – 600 dollars, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 dollars en main et lui dit : – Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ? – Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…
Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante : – Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond : – Oh, ne vous excusez pas, c’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…
Un couple d’homosexuels roule sur une route nationale, quand à la suite d’un ralentissement brutal, un camion de vingt tonnes heurte l’arrière de leur voiture.
Le charmant jeune homme qui était au volant descend, un formulaire de constat à la main, et s’approche de la cabine du vingt tonnes. – Oh, monsieur le routier ! Vous avez vu ce que vous avez fait à ma petite voiture ; il va falloir faire un constat.
Sans même descendre de son siège, le chauffeur, aux biceps énormes, lui lance : – Ton constat, mon pote, tu peux le plier en quatre et te le fourrer dans le cul !
Le jeune homme retourne vers sa voiture, et son petit ami lui demande : – Alors ? Ça se passe bien ? – Très bien ! Je crois qu’on va s’arranger à l’amiable…
Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :
LE PATRON ICI, C’EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »
Un couple part en vacances pour la première fois en camp de nudistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère : – Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ? La maman embarrassée répond : – Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard : – Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ? – Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain : – Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!
C’est la crise
Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les problèmes des boulangers sont croissants Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck Les éleveurs de volailles se font plumer Ils en ont assez d’être les dindons de la farce Les éleveurs de chiens sont aux abois Les pêcheurs haussent le ton Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde Les céréaliers sont sur la paille Alors que les brasseurs sont sous pression Les viticulteurs trinquent Heureusement, les électriciens résistent Mais pour les couvreurs, c’est la tuile Certains plombiers en ont ras-le-bol Et les autres prennent la fuite Chez Renault les salariés débrayent Et la direction fait marche arrière Les cheminots voulaient garder leur train de vie Mais la crise est arrivée sans crier gare Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour Et les carillonneurs ont le bourdon Les ambulanciers ruent dans les brancards Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied Les croupiers jouent le tout pour le tout Les cordonniers sont mis à pied Les dessinateurs font grise mine Des militaires partent en retraite Et les policiers se sont arrêtés Les imprimeurs dépriment Les météorologues aussi sont en dépression Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C’est vraiment une mauvaise passe…
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Les Blagues du Vendredi, 10 Fevrier 2023 mai 24, 2013 14 Février, jour de la Saint-Valentin: - Le bouquet de fleurs: 20 dollars - Le dîner romantique: 80 dollars - Le cinéma: 25 dollars - La chambre d'hôtel: 90 dollars - Ta gueule quand tu mettras la main et que…
Blagues, Blagues, Blagues, 24 Septembre 2012 septembre 24, 2012 Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de…
Maman à seulement cinq ans mai 17, 2012 Il y a 73 ans très exactement, la plus jeune mère de l'humanité donnait naissance à Gerardo. Une naissance dangereuse qui figure toujours dans la mémoire collective du Pérou.Selon le quotidien français Le Point, qui revient sur cette information incroyable,…
Les Blagues du Vendredi,14 Février 2014 février 16, 2014 Toto en classe (il lève le doigt): - 'M'dame, je peux aller pisser ?' La maîtresse (patiente): - 'oui, mais la prochaine fois tâche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes' L'après midi, Toto lève le doigt pendant la…
