Une vieille dame se plaignait des manières de la jeunesse d’aujourd’hui : – Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d’homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ? – Facile Madame, je le sais, c’est ma fille ! – Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père ! – Je ne suis pas son père, je suis sa mère ! Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L’autobus quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l’autobus écrasé, et demande à l’agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu’il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, « Etaient ils TOUS morts ? » Le vieil agriculteur répond : « Bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens… » Un type discute avec son copain : – Ça va mal : ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. – Elle est alcoolique ? – Non, elle me cherche. Les Grands Hommes qui ont fait le monde : D’abord, il y eut Moïse. Il dit : « Tout est Loi ! » Ensuite, vint Jésus. Il dit : « Tout est Amour ! » Longtemps après, Marx contempla le monde. Il dit : « Tout est Argent ! » Loin au-delà des mers, un américain, Rockefeller, réfléchit. Il dit : « Tout est à vendre ! » Dans la vieille Europe, un certain Freud étudia le genre humain. Il dit : « Tout est Sexe ! »… Heureusement, il y eut Einstein. Il dit : « Tout est relatif ! »
Deux ouvriers prennent leur pause à midi, le premier demande : – Connais-tu Victor Hugo ? – Non. – Tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, ça recommence : – Connais-tu Karl Marx ? – Non. – Tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence encore : – Connais-tu Albert Einstein ? – Non ! – Tu devrais suivre les cours du soir. Alors l’autre tout énervé réplique : – Tu connais Jean Dupont ? – Non… – C’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! Pourquoi, questionne le chef du personnel, avez-vous quitté votre précédente place ? – Pour cause de maladie, explique la jeune secrétaire. – Quel genre de maladie ? – Eh bien, ma façon de travailler rendait mon patron malade. C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles : – Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : « FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ».À dimanche prochain… « Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : – Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.» PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave Maria. Dans la rue, un Américain aborde une passante : – Madame, voulez-vous… ? – Oui, répond-elle. Elle l’entraîne dans son appartement où ils font l’amour. Ensuite le monsieur explique : – Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro. – Ah ! Non ! proteste la dame. Sûrement pas ! Je ne vous connais pas ! Un milliardaire, patron d’un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d’abord ? – Dites toujours la bonne… – Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de dollars – Waow, super !!! Et quelle est la mauvaise ? – La mauvaise, c’est qu’il s’agit de vous avec votre secrétaire… Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond : – Tu trouveras la réponse dans la Bible ! Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : – Va et repends-toi !
Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ? – Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde. – Dieu, c’est quoi pour toi un million de dollars ? – Pfff ! Pour moi c’est un dollar. – Houlala, Dieu, t’as pas un dollar ? – Attends une seconde.
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie : – Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait. – Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! Le génie regarde la carte et dit : – Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! – Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent. Le génie soupire profondément et dit : – Refais voir ta carte de merde !!!
Un beau matin, un gamin demande à son père : « Papa, dis-moi comment suis-je né ? » « Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour ! Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont « copiés/collés »(cut and paste) dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard (attachment)via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait… »
Ecriteau sur la porte d’un avocat : « 2 questions pour 1000 dollars ». Un gars rentre et demande : – Dites, vous ne trouvez pas que c’est un peu cher ? – Non. Quelle est votre deuxième question ? Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour : – Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ? – Sexe à la Rodéo ? Non… C’est comment ? – Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : « Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! ». – Et après ? – Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : – « J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ? » – « Non ! » répond le voisin tout heureux. – « Alors vous pouvez garder mon chien ? » Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? L’accusé : – Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari : – « Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ? » Le mari répond : – « Un voyage en Chine. » La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : – « Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! » – « J’irais te chercher ». Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l’un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L’autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n’en commande plus qu’un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande : – Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu’un seul whisky ? Votre copain est mort? L’autre répond : – Non, non, ce n’est pas ça, j’ai arrêté de boire… Aux Etats-Unis ils ont inventé une machine qui attrape des voleurs; ils l’ont porté dans différents pays pour un essai. Aux Etats-Unis, en 30 minutes, la machine a attrapé 20 voleurs; Au Royaume-Uni, en 30 minutes elle a attrapé 500 voleurs; En Espagne, en 20 minutes elle a attrapé 25 voleurs; En France, en 10 minutes elle a attrapé 6,000 voleurs; En Égypte, en 5 minutes elle a attrapé 9,000 voleurs. En Haïti, en 3 minutes la machine a été volée!
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