C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l’homme d’affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :
« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi. Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. »
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
« Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait donc de l’allumer.
Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement« Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j’ai froid ! »
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant: « Philippe, j’ai encore froid ! »
Notre » benêt » se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.
À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite: « J’ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre:
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
– Laissez-moi vous toucher les seins! – Dégage vieux pervers, lui répond la fille
– Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros!
– Deux cent euros?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
– Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros!
– Non! Dégagez de là!
– Et si je vous offre 1000 euros?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
– Non, j’ai dit non! – Je vous donnerai 2000 euros!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif… je vais prendre les deux mille euros! Et elle lui répond:
– Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
‘OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…’ La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
– Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ‘ OH MON DIEU’ Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
Marguerite, une magnifique vache, est amoureuse de Ramses II, un splendide taureau, le seul problème est qu’ils se trouvent chacun dans un champ, séparé par une immense clôture. – Oh mon Ramses II que tu es beau, viens me rejoindre. – Oh ma marguerite que tu es belle, si seulement il n’y avait pas cette clôture… – Mon Ramses II comme je t’aime – Ma Marguerite tu me rends fou d’amour, satanée clôture… Après plusieurs jours de déclarations enflammées, le taureau n’y tenant plus décide de sauter la clôture. Il prend son élan, d’un seul bond réussi à franchir l’immense clôture et retombe de tout son poids dans le champ de Marguerite. – Oh mon Ramses II tu es enfin venu, comme je t’aime mon Ramses II – Tu sais Marguerite maintenant appelle moi Ramses Tout Court parce que les II sont restées accrochées en haut de la clôture!
Un homme condamne pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout.
Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou…puis fonce à la salle de bains.Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
« Chérie, je l’ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime »
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond : »Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou, il me disait que tu étais mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t’aime…
Savez-vous ce qu’est un homme DVD ? C’est celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Un homme DVD+R ? C’est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Et un homme CD ? C’est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir…
Moralité…
Rien de tel que les vieux VHS… Viril, Habile et Sexy !
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : – « Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! » On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille.
En arrivant le matin, l’entrepreneur dit à son maçon : – Roberto, va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. Le portugais sonne à la porte du couvent et dit à la religieuse : – Zé viens faire la mour… – Il n’en est pas question, malotru !! Et elle lui claque la porte au nez. Le portugais revient vers l’entrepreneur : – Elle veut pas ! – Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? – Z’ai dit, zé viens faire la mour. – Ouais, et qu’est ce qu’elle t’a répondu ? – Elle a dit non, mal au trou…
Un préservatif dit à un tampax : » Tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine »,
le tampax repond : « ta gueule, si tu fais 1 seule erreur je suis au chomage pendant 9 mois!!!!
Savez-vous quelle est l’origine du mot « Fuck » ? Et bien, sous le règne d’Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri était inquiet pour l’avenir de son pays. Alors, il s’est aperçu qu’il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostituées. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 groupes (si l’on peut s’exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appellé » ces rencontres « : Fornication Under Control of the King « , d’où fuck. (La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela…) Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.
Deux voisines: v1:a chaque fois que je veux sécher mon linge il pleut! v2:moi jamais.j’ai ma p’tite méthode v1:ah bon! quoi? v2:a mon réveil je jette un coup d’oeil sur le ‘truc’ de mon mari endormi.s’il pointe vers l’ouest il fera beau;s’il pointe vers l’est il pleuvra. v1; et…s’il est en érection!!? v2: idiote tu crois que c’est une journée pour faire sécher le linge ça!?
Un médecin dit à une patiente : – Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température ! – D’accord mais je suis très sensible ! – Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche … – Ah non ! Pas dans la bouche ! – Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ? – Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller ! – Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril ! – Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide ! Il éteint la lumière et elle lui fait : – Mais c’est pas le nombril, là ! – C’est pas grave, c’est pas le thermomètre !
Un pénis fait une demande d’augmentation de salaire. Le soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
1. J’effectue un travail physique. 2. Je travaille à de grandes profondeurs. 3. J’effectue un travail de tête. 4. Je ne bénéficie pas d’un repos hebdomadaire ni des jours fériés. 5. Je travaille dans un local fortement humide. 6. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit. 7. Je travaille dans un local obscur non ventilé. 8. Je travaille à de hautes températures. 9. Je suis exposé à des maladies contagieuses. L’ADMINISTRATION…
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l’administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d’affilée. Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l’administration. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d’autres endroits. Vous ne prenez pas d’initiative. Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. Vous n’observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l’équipement protecteur approprié. Vous allez prendre votre retraite bien avant d’avoir 65 ans. Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. Vous quittez votre lieu de travail avant d’avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n’était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l’aspect douteux.
Sincèrement, L’Administration…
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