Le marié et son meilleur ami, le jour des noces : – Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré toutes les femmes qui sont ici. – A nous deux, on les a toutes eues.
– Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. – C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ? – Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Chez le médecin : – Madame, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer… – Non, pas Madame, Mademoiselle. – Ah. Alors mademoiselle, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer…
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : – Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique : – Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Le matin de Noël, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
« Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Dans mon rêve tu m’offrais un collier de diamants pour le soir de Noël. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? »
« Tu le sauras ce soir » répond le mari, avec un petit sourire.
Le soir venu, le mari rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, toute excitée, commence à le déballer et, à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur, Il l’ouvrit et lut
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche il y avait 100 euros à l’intérieur, c’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.S’il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d’entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame. Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’il ouvrait la lettre. Il était écrit ..
Cher dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d’amour j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
– Oh ! C’est un grand chirurgien. Tenez : d’après ce que j’ai cru comprendre, il aurait parié de réussir votre opération les yeux fermés !
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous?
– Je m’appelle Albert, et vous?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler » Monsieur
Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : – Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur: – « Tiens, tu es le mari de Françoise ? »
Un bonhomme, chaque fois qu’il passe devant un bistrot, entend un mec lui crier: – Cocu! Cocu! Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme. Le lendemain, alors qu’il passe devant le bistrot, le mec lui crie: – Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !
Deux hommes dans un bar parlent: – C’est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte ! – Pourquoi ? Vous êtes docteur? – Non je suis cambrioleur.
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus ! – Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle. – Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
Un jour Roland a rendez vous au centre des impôts (IRS) pour un contrôle fiscal embarrassé, il ne sais pas quoi mettre pour son rendez vous il demande conseil à son ami. « il faut t’habiller avec de vieux vêtements pour paraitre pauvre » Pas très convaincu, il va voir sa femme pour un deuxième avis « au contraire, mets tes plus beaux atouts car il ne sera pas dupe » en dernier ressort, il décide d’aller consulter un vieux sage de son quartier « maitre MOMO, que me conseillez vous » le vieux sage lui répondit « un jour, une jeune mariée était indécise sur sa tenue pour sa nuit de noces elle demanda conseil à sa mère « mets un gros pyjama, un gros pull et un bonnet » pas convaincue, elle demande à sa meilleure amie « au contraire, met une chemise la plus courte possible avec rien en dessous » Roland se gratte la tête et demande quel rapport avec moi et le vieux sage lui repond « quelque soit les habits qu’elle portera, elle se fera baiser, c’est pareil pour toi » !
Toto est assis au premier rang. Le professeur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants. – Le café, répond Natacha – Très bien, lui dit le professeur – L’alcool, répond Pacha – Très bien, lui dit le professeur – Une femme à poil, répond Toto. L’instituteur, d’une voix sévère : – Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire. Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l’interpelle : – Toto as-tu fait la commission à ton père ? – Oui Monsieur le professeur. – Qu’est-ce qu’il t’a dit ? – Il m’a dit : si ton professeur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances… Elles se mettent à la recherche d’un hôtel et très vite en dénichent un de cinq étages avec un panneau qui indique : « HÔTEL EXCLUSIVEMENT POUR FEMMES ». Ravies, elles décident d’entrer. Le gars de la réception leur fait la visite, étage par étage… Au premier étage, un panneau indique « ICI LES HOMMES FONT TRÈS MAL L’AMOUR MAIS SONT TRÈS AGRÉABLES, GENTILS ET SENSIBLES ».Les filles se tordent de rire et sans s’attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique: « ICI LES HOMMES FONT MERVEILLEUSEMENT BIEN L’AMOUR MAIS GÉNÉRALEMENT TRAITENT TRÈS DUREMENT LES FEMMES ». Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter… Troisième étage, le panneau indique : « ICI TOUS LES HOMMES SONT D’EXCELLENTS AMANTS ET ILS SONT SENSIBLES AUX DÉSIRS ET BESOINS DES FEMMES ». Cela parait idéal mais il reste encore deux étages… Elles continuent donc leur ascension… Au quatrième étage, le panneau est prenant : « ICI LES HOMMES ONT DES CORPS D’APOLLON, SONT SENSIBLES ET ATTENTIFS À LEUR COMPAGNE, EXPERTS EN AMOUR, TOUS CÉLIBATAIRES, TOUS BLINDÉS D’ARGENT ET PRÊTS À SE MARIER ». Les voilà subjuguées, prêtent à en rester là… Mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu’au cinquième… Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique :
« ICI, IL N’Y A PAS D’HOMMES ! CET ÉTAGE N’A ÉTÉ CONSTRUIT QUE POUR DÉMONTRER QU’IL EST IMPOSSIBLE DE SATISFAIRE UNE FEMME… QUOIQU’ELLE TROUVE, ELLE VISERA TOUJOURS PLUS HAUT ! »
C’est Samedi apres-midi et les parents ont une sacrée envie de « jambes-en-l’air ». Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préferent pas qu’il sorte. Alors le papa trouve la solution: – Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis : – Il y a une voiture qui se fait remorquer par une depanneuse dans le parking… Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse… Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté… Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : – Lili fait du velo sur le trottoir… Les Martin sont en train de baiser… A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande : – Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? – Parce que leur fils aussi est sur le balcon…
C’est Sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de nonne exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par Saint-pierre qui lui fait visiter les lieux. – Oh que c’est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel …??? … Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ? – Ce n’est rien ! C’est Sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre. – Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu’on ne souffrais pas au paradis ! – Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus. – Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ? – Ce n’est rien c’est Sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer. – Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu’on ne souffrait pas au paradis ! – Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus. – Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m’a susurré que l’enfer ce ne serait pas si mal après tout… – L’enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu’il va t’arriver en enfer ? – Non ! – Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser ! – Oui mais c’est moins grave, les trous sont déjà faits…
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : « Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne. » Le jour suivant, un contrôleur de la EDH (compagnie d’electricite) sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité. – Vous êtes bien Madame Jules – Oui monsieur – Madame, vous avez un mois de retard – Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. – Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres !!!!!! – Absolument. Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de la EDH. – Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? – Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus… – La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! – Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper – Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme – Je ne sais pas…. elle n’aura qu’a se servir d’une bougie !!!
C’est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux. Le premier gars sort un billet de $10 et lui met sur la fesse droite. Le deuxième gars sort un billet de $20 et lui colle sur l’autre fesse. Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses !!!
Un enfant demande a son pere -papa ,c’est quoi la realite et la fiction – mon fils pour t’expliquer ces deux mots il faut que tu fasses ce que je vais te demander -oui papa -demande a ta mere si quelq’un la demande de coucher avec lui en contrepartie d’ 1 millions de dollars est ce qu’elle va accepter? le garcon va retrouver sa mere et lui demande ce que a lui a dit son pere ,et la mere sans hesiter dit oui . le garcon en revenant a son pere – papa ; maman a accepte -maintenant demande la meme chose a ta soeur le garcon rejoint sa soeur et lui demande la meme chose et elle lui a dis : vu la somme oui je vais accepter. le garcon raporte la reponse a son pere – Maintenant va demander a ton grand frere s’il coucherait avec un homme pour un million.Le frere lui aussi a accepte. -maintenant mon fils je vais t’expliquer ce que c’est la realite et ce que c’est la fiction , voila :puisque ta mere a accepte on a encaisse 1 million de dollars + 1 millions de ta soeur ca fera 2 milllions,1million de ton frere, on a 3 millions mais on les a pas recus ….ca c’est la fiction et la realite mon fils c’est qu’on vit avec deux putes et un pédé a la maison…
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman : – Maman, combien de type de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): – Eh bien, heu. ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases : … À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne. … Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr. … À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père: – Un sapin de Noël ?! La Mère: – Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père : – Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond : – Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. … À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. … Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. … Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère: – Des oignons?! Le Père : – Oui, tu les regardes et tu pleures…
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : – Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.
– D’accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
– Alors, comment s’est passée ta journée?
Mamadou explique qu’il a eu 3 patients. – Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l’aspirine.
– Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
– Le 2ème avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Maalox, Docteur.
– Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
– Bien, j’étais assis et d’un coup sec la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : – Et, qu’est-ce que tu as fait, Mamadou ?
– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
Un américain, un français, un turc et….un haitien s’entretiennent a tour de rôle a propos de leur conception de la fierté en général .
-Le français commence : Je suis fier de nos femmes, elles sont élégantes et les plus sures d’elles; on ne peut pas les avoir facilement !
-Le turc: Je suis fier de nos tapis, de vrais chef-d’œuvre ! Personne ne peut fabriquer des tapis d’une aussi bonne qualité que nous ! De ce fait, pas tout le monde ne peut se permettre d’en avoir , ils sont toujours dans un place particulière …
-L’américain :Je suis fier de notre CIA ! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive !
Tous regarde l’haitien et attendent ses déclarations !!!!!!
L’américain lui demande : N’y a t’il rien dont tu puisses être fier ?
L’haitien répond :
Bien sur! Je suis fier de moi !!
Tout le monde est étonné et lui demande pourquoi ???
Il répond :
J’ai baisé la semaine dernière une française sur un tapis turc et jusqu’à présent, la CIA ne le sait pas !!!
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Les Blagues du Vendredi, 21 Mars 2014 Un type va voir le psychiatre: - Docteur, j’ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui répond: - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: - Mais, docteur, je suis là ! Une femme à…
Homme brûlé vif en Haïti: «une main politicienne» derrière le climat de psychose Un homme porte deux machettes en équilibre sur sa tête - armes qu'il dit posséder pour défendre sa famille et lui-même -, à Pétionville, le 12 novembre. PHOTO HECTOR RETAMAL, AFP Agence France-Presse PORT-AU-PRINCE Les autorités haïtiennes ont dénoncé jeudi…
Haiti et le "complexe industriel du sauveur blanc" par Sokari Ekine Faites une recherche rapide sur internet au sujet des cliniques mobiles en Haïti et vous aurez des milliers de résultats. J'ai parcouru les trois premières pages et les cliniques trouvés sont essentiellement exploitées par des associations caritatives confessionnelles…
Les blagues du vendredi, 11 Avril 2014 A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : -…
Le Paraguay s'émeut de la grossesse d'une fillette de dix ans Le beau-pere Gilberto Benitez Zarate . Agence France-Presse Asuncion Elle a dix ans et elle est enceinte de presque cinq mois, après avoir été violée par son beau-père: ce drame fait scandale au Paraguay et un juge a ordonné la…
Atteinte du SIDA, une jeune africaine débale tout Lolita est Nigériane et a seulement 26 printemps lorsque son témoignage est récolté. Son parcours est une illustration parfaite du calvaire de plusieurs milliers de femmes africaines. La prostitution a fait d’elle une droguée et une alcoolique que le…
Les Blagues du Vendredi, 4 Janvier 2012 Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est ennemis ?" - Paul :…
Brésil: l'ambassadeur grec tué avec la complicité de sa femme Agence France-Presse RIO DE JANEIRO L'ambassadeur de Grèce au Brésil, Kyriakos Amiridis, a été assassiné lundi dans la banlieue de Rio par l'amant de sa femme, un policier militaire, dans le cadre d'un «crime passionnel» planifié par son épouse, a…
Trump retirera les États-Unis du TPP dès son premier jour de mandat Donald Trump a promis dans une vidéo diffusée aujourd'hui de «réformer» la classe politique, de «reconstruire notre classe moyenne» et de «rendre l'Amérique meilleure pour tout le monde». ARCHIVES REUTERS Agence France-Presse Washington Le président américain élu Donald Trump n'a…
Les Blagues du Vendredi, 20 Décembre 2013 Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le…
Humour : Nouvelles Blagues Un muet veut acheter des capotes en pharmacie.Il décide de poser $10 sur le comptoir et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également $10 sur le comptoir, sort également son…
Les blagues du vendredi, 2 Mai 2014 Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille dollars. En venant le chercher, elle dit…
Les Blagues du Vendredi, 20 Janvier 2023 Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler…
Les Blagues du Vendredi, 14 Decembre 2012 Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est…
Cristiano Ronaldo quitte le Real Madrid pour la Juventus Cristiano Ronaldo évoluait avec le Real Madrid depuis 2009. Agence France-Presse Madrid 33 ans, 5 ballons d'or, et un 3e grand championnat européen à dompter: la superstar Cristiano Ronaldo vient de prendre à contre-pied la planète football en rejoignant mardi l'Italie…
Les Blagues du Vendredi, 1er Février 2013 Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noces, chacun…
Les Blagues du Vendredi, 12 Octobre 2012 Une vieille dame se plaignait des manières de la jeunesse d'aujourd'hui : - Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ? - Facile Madame,…
