Le marié et son meilleur ami, le jour des noces : – Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré toutes les femmes qui sont ici. – A nous deux, on les a toutes eues.
– Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. – C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ? – Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Chez le médecin : – Madame, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer… – Non, pas Madame, Mademoiselle. – Ah. Alors mademoiselle, j’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer…
Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : – Votre Honneur… Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre… Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique : – Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
Le matin de Noël, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
« Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Dans mon rêve tu m’offrais un collier de diamants pour le soir de Noël. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? »
« Tu le sauras ce soir » répond le mari, avec un petit sourire.
Le soir venu, le mari rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, toute excitée, commence à le déballer et, à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d’une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l’intérieur, Il l’ouvrit et lut
Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu’un m’a volé ma sacoche il y avait 100 euros à l’intérieur, c’était le seul argent qui me restait jusqu’à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j’avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d’acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n’ai pas de famille qui puisse m’aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.S’il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d’entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l’adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d’avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame. Tous les employés s’attroupèrent autour du bureau de l’homme alors qu’il ouvrait la lettre. Il était écrit ..
Cher dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d’amour j’ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j’ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c’est grâce à vous et au beau cadeau que vous m’avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J’ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d’employés malhonnêtes du Bureau de Poste.
– Oh ! C’est un grand chirurgien. Tenez : d’après ce que j’ai cru comprendre, il aurait parié de réussir votre opération les yeux fermés !
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous?
– Je m’appelle Albert, et vous?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler » Monsieur
Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande : – Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel. Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moule que s’étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur: – « Tiens, tu es le mari de Françoise ? »
Un bonhomme, chaque fois qu’il passe devant un bistrot, entend un mec lui crier: – Cocu! Cocu! Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme. Le lendemain, alors qu’il passe devant le bistrot, le mec lui crie: – Eh, cocu! cocu! cocu et rapporteur en plus !
Deux hommes dans un bar parlent: – C’est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte ! – Pourquoi ? Vous êtes docteur? – Non je suis cambrioleur.
Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus ! – Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle. – Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !
Un jour Roland a rendez vous au centre des impôts (IRS) pour un contrôle fiscal embarrassé, il ne sais pas quoi mettre pour son rendez vous il demande conseil à son ami. « il faut t’habiller avec de vieux vêtements pour paraitre pauvre » Pas très convaincu, il va voir sa femme pour un deuxième avis « au contraire, mets tes plus beaux atouts car il ne sera pas dupe » en dernier ressort, il décide d’aller consulter un vieux sage de son quartier « maitre MOMO, que me conseillez vous » le vieux sage lui répondit « un jour, une jeune mariée était indécise sur sa tenue pour sa nuit de noces elle demanda conseil à sa mère « mets un gros pyjama, un gros pull et un bonnet » pas convaincue, elle demande à sa meilleure amie « au contraire, met une chemise la plus courte possible avec rien en dessous » Roland se gratte la tête et demande quel rapport avec moi et le vieux sage lui repond « quelque soit les habits qu’elle portera, elle se fera baiser, c’est pareil pour toi » !
Toto est assis au premier rang. Le professeur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants. – Le café, répond Natacha – Très bien, lui dit le professeur – L’alcool, répond Pacha – Très bien, lui dit le professeur – Une femme à poil, répond Toto. L’instituteur, d’une voix sévère : – Tu diras à ton père de passer me voir demain, j’ai deux mots à lui dire. Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l’interpelle : – Toto as-tu fait la commission à ton père ? – Oui Monsieur le professeur. – Qu’est-ce qu’il t’a dit ? – Il m’a dit : si ton professeur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances… Elles se mettent à la recherche d’un hôtel et très vite en dénichent un de cinq étages avec un panneau qui indique : « HÔTEL EXCLUSIVEMENT POUR FEMMES ». Ravies, elles décident d’entrer. Le gars de la réception leur fait la visite, étage par étage… Au premier étage, un panneau indique « ICI LES HOMMES FONT TRÈS MAL L’AMOUR MAIS SONT TRÈS AGRÉABLES, GENTILS ET SENSIBLES ».Les filles se tordent de rire et sans s’attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique: « ICI LES HOMMES FONT MERVEILLEUSEMENT BIEN L’AMOUR MAIS GÉNÉRALEMENT TRAITENT TRÈS DUREMENT LES FEMMES ». Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter… Troisième étage, le panneau indique : « ICI TOUS LES HOMMES SONT D’EXCELLENTS AMANTS ET ILS SONT SENSIBLES AUX DÉSIRS ET BESOINS DES FEMMES ». Cela parait idéal mais il reste encore deux étages… Elles continuent donc leur ascension… Au quatrième étage, le panneau est prenant : « ICI LES HOMMES ONT DES CORPS D’APOLLON, SONT SENSIBLES ET ATTENTIFS À LEUR COMPAGNE, EXPERTS EN AMOUR, TOUS CÉLIBATAIRES, TOUS BLINDÉS D’ARGENT ET PRÊTS À SE MARIER ». Les voilà subjuguées, prêtent à en rester là… Mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu’au cinquième… Quand elles arrivent au cinquième, le panneau indique :
« ICI, IL N’Y A PAS D’HOMMES ! CET ÉTAGE N’A ÉTÉ CONSTRUIT QUE POUR DÉMONTRER QU’IL EST IMPOSSIBLE DE SATISFAIRE UNE FEMME… QUOIQU’ELLE TROUVE, ELLE VISERA TOUJOURS PLUS HAUT ! »
C’est Samedi apres-midi et les parents ont une sacrée envie de « jambes-en-l’air ». Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préferent pas qu’il sorte. Alors le papa trouve la solution: – Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis : – Il y a une voiture qui se fait remorquer par une depanneuse dans le parking… Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse… Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté… Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : – Lili fait du velo sur le trottoir… Les Martin sont en train de baiser… A ces mots, ses parents sursautent et le papa interloqué demande : – Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? – Parce que leur fils aussi est sur le balcon…
C’est Sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de nonne exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par Saint-pierre qui lui fait visiter les lieux. – Oh que c’est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel …??? … Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ? – Ce n’est rien ! C’est Sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre. – Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu’on ne souffrais pas au paradis ! – Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus. – Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ? – Ce n’est rien c’est Sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer. – Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu’on ne souffrait pas au paradis ! – Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus. – Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m’a susurré que l’enfer ce ne serait pas si mal après tout… – L’enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu’il va t’arriver en enfer ? – Non ! – Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser ! – Oui mais c’est moins grave, les trous sont déjà faits…
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : « Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle a personne. » Le jour suivant, un contrôleur de la EDH (compagnie d’electricite) sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité. – Vous êtes bien Madame Jules – Oui monsieur – Madame, vous avez un mois de retard – Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme. – Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres. – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres !!!!!! – Absolument. Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de la EDH. – Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? – Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’a l’acquitter et on n’en parle plus… – La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! – Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper – Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme – Je ne sais pas…. elle n’aura qu’a se servir d’une bougie !!!
C’est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux. Le premier gars sort un billet de $10 et lui met sur la fesse droite. Le deuxième gars sort un billet de $20 et lui colle sur l’autre fesse. Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses !!!
Un enfant demande a son pere -papa ,c’est quoi la realite et la fiction – mon fils pour t’expliquer ces deux mots il faut que tu fasses ce que je vais te demander -oui papa -demande a ta mere si quelq’un la demande de coucher avec lui en contrepartie d’ 1 millions de dollars est ce qu’elle va accepter? le garcon va retrouver sa mere et lui demande ce que a lui a dit son pere ,et la mere sans hesiter dit oui . le garcon en revenant a son pere – papa ; maman a accepte -maintenant demande la meme chose a ta soeur le garcon rejoint sa soeur et lui demande la meme chose et elle lui a dis : vu la somme oui je vais accepter. le garcon raporte la reponse a son pere – Maintenant va demander a ton grand frere s’il coucherait avec un homme pour un million.Le frere lui aussi a accepte. -maintenant mon fils je vais t’expliquer ce que c’est la realite et ce que c’est la fiction , voila :puisque ta mere a accepte on a encaisse 1 million de dollars + 1 millions de ta soeur ca fera 2 milllions,1million de ton frere, on a 3 millions mais on les a pas recus ….ca c’est la fiction et la realite mon fils c’est qu’on vit avec deux putes et un pédé a la maison…
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman : – Maman, combien de type de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): – Eh bien, heu. ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases : … À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne. … Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr. … À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père: – Un sapin de Noël ?! La Mère: – Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père : – Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond : – Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. … À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. … Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. … Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère: – Des oignons?! Le Père : – Oui, tu les regardes et tu pleures…
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : – Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t’occuperas des patients qui viendront.
– D’accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
– Alors, comment s’est passée ta journée?
Mamadou explique qu’il a eu 3 patients. – Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l’aspirine.
– Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
– Le 2ème avait des brûlures d’estomac, je lui ai donné du Maalox, Docteur.
– Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
– Bien, j’étais assis et d’un coup sec la porte s’est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s’est déshabillée complètement, elle s’est couchée sur la table d’examen et elle m’a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : – Et, qu’est-ce que tu as fait, Mamadou ?
– Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !
Un américain, un français, un turc et….un haitien s’entretiennent a tour de rôle a propos de leur conception de la fierté en général .
-Le français commence : Je suis fier de nos femmes, elles sont élégantes et les plus sures d’elles; on ne peut pas les avoir facilement !
-Le turc: Je suis fier de nos tapis, de vrais chef-d’œuvre ! Personne ne peut fabriquer des tapis d’une aussi bonne qualité que nous ! De ce fait, pas tout le monde ne peut se permettre d’en avoir , ils sont toujours dans un place particulière …
-L’américain :Je suis fier de notre CIA ! Elle connait la plupart des choses dans le monde, parfois même avant que cela arrive !
Tous regarde l’haitien et attendent ses déclarations !!!!!!
L’américain lui demande : N’y a t’il rien dont tu puisses être fier ?
L’haitien répond :
Bien sur! Je suis fier de moi !!
Tout le monde est étonné et lui demande pourquoi ???
Il répond :
J’ai baisé la semaine dernière une française sur un tapis turc et jusqu’à présent, la CIA ne le sait pas !!!
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Les Blagues du Vendredi, 10 Fevrier 2023 mai 24, 2013 14 Février, jour de la Saint-Valentin: - Le bouquet de fleurs: 20 dollars - Le dîner romantique: 80 dollars - Le cinéma: 25 dollars - La chambre d'hôtel: 90 dollars - Ta gueule quand tu mettras la main et que…
L' affaire Rodney King : Le jour où L.A. a pris feu avril 27, 2012 (Los Angeles) Le 29 avril 1992, l'acquittement des quatre policiers accusés d'avoir battu Rodney King, citoyen afro-américain arrêté à la suite d'un excès de vitesse, a déclenché l'une des pires émeutes de l'histoire des États-Unis. Les affrontements dans le quartier…
Les Blagues du Vendredi, 16 Novembre 2012 novembre 16, 2012 Une dame rentre dans le cabinet d'un avocat et lui dit - Maître, je veux divorcer - Certes, madame, et quels sont les griefs que vous avez contre votre mari? - Il est infidèle - Vous en avez des preuves?…
La maîtresse enceinte débarque et se bat avec la mariée novembre 29, 2013 C'est une scène surprenante qui s'est produite en pleine réception de mariage en Chine. La maîtresse du jeune marié, enceinte, s'est invitée à la fête. S'en est suivi une bagarre avec la mariée. L'incident s'est produit dans la ville de…
« Un petit pas » par Serge H. Moise septembre 27, 2014 Serge H. Moise Si d’aventure nos leaders pouvaient décider de se réunir, pour discuter, en se regardant dans les yeux, et au nom des intérêts supérieurs de la nation, c’eût été un premier petit pas. Ils se donneraient l’accolade…
Encore de l’or pour Prestige au World Beer Cup mai 14, 2012 Douze ans après avoir gagné la médaille d’or au World Beer Cup dans la catégorie bière blonde allemande American-Style en 2000, la bière haïtienne a bel et bien défendu sa couronne en remportant un deuxième sacre samedi dans la catégorie…
Les Blagues du Vendredi, 28 Septembre 2013 septembre 28, 2013 Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice : - Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé. - Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice.…
Un membre de la commission déplore l'application précipitée du rapport décembre 19, 2014 Odette Roy Fombrun juge que la démission du premier ministre Lamothe est une grave erreur et que l'application des recommandations du rapport est une « mission impossible ». Dans une lettre destinée à l'origine à une diffusion interne…
La personne la plus vieille du monde est une Haitienne!!! mars 18, 2012 Cicilia Laurent Pour son anniversaire, le 31 janvier dernier, Cicilia Laurent a reçu des cartes de souhaits de ses députés provincial et fédéral, du maire de Laval, Gilles Vaillancourt, du chef de l’opposition Michael Ignatieff et même de…
Les Blagues du Vendredi, 22 Fevrier 2013 février 23, 2013 Bob a decide de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler sa mere. - Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'epouser mais j'aimerais quand meme que tu la rencontres avant. - Oui, si…
Les Blagues du Vendredi, 12 Juillet 2013 juillet 12, 2013 La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os…
Les Blagues du Vendredi, 4 Octobre 2013 octobre 4, 2013 Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, à la regarder boire son demi:- Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez…
Les Blagues du Vendredi, 18 Aout 2013 août 18, 2013 Comment savoir si votre femme est morte? - Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile Et comment savoir si votre mari est mort? - Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande Quelle est la…
Les Blagues du Vendredi, 12 Avril 2013 avril 12, 2013 Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormait, il disait, "riez !" et tout le monde riait. Un jour,en entrant, il a pris son pied dans une chaise et…
Les Blagues du Vendredi, 9 Aout 2013 août 9, 2013 Un garçon écrit à la fille qu'il aime : 'Le matin, je ne mange pas car je pense à toi; à midi, je ne mange pas car je pense à toi; le soir, je ne mange pas car je pense…
Pour répondre à l'exposé de Madame Laroche…par Charles Dupuy juin 17, 2017 Charles Dupuy Pour répondre à l'exposé que Madame Laroche a fait paraître à l'occasion du cinquantième anniversaire de l'exécution des dix-neuf officiers, un exposé dans lequel Madame Laroche s'attaque sans détours à ma crédibilité d'historien, je publie ici les précisions que…
Jay-Z et Solange Knowles s'excusent et disent «aller de l'avant» mai 16, 2014 Jay-Z et Beyoncé, soeur de Solange Knowles. Agence France-Presse NEW YORK Jay-Z et sa belle-soeur Solange Knowles, la soeur de Beyoncé, se sont mutuellement présenté leurs excuses jeudi et se sont mis d'accord pour «aller de l'avant» après l'incident «malheureux»…
"Révélations sur la femme de Jésus" mai 8, 2014 Ce ne sont que deux mots mais ils sont lourds de sens : "Ma femme". Il faut dire que l'homme qui les prononce est un certain Jésus, plus connu pour célébrer ceux "qui se sont rendus eunuques à cause du royaume des…
Les Blagues du Vendredi, 7 Décembre 2012 décembre 7, 2012 La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme Le Maître : - La différence, humble petit scarabée,…
Les Blagues du Vendredi, 5 Octobre 2012 octobre 5, 2012 Mère: -J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! Enfant: -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus! Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le…
Blagues,Blagues,Blagues mai 2, 2012 Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au…
Il consulte du porno pour la 1ere fois et y voit sa femme mai 5, 2012 Un Egyptien répondant au nom de Ramadan a eu une surprise de taille, mais pas dans le sens le plus agréable du terme, en faisant pour la première fois de sa vie l'expérience de séquences de pornographie sur internet. L'homme…
Carnaval 2013 au Cap-Haïtien : « Yon Ayisyen, yon pye bwa, an n pote kole » janvier 13, 2013 Du 10 au 12 février 2013, le Cap-Haitien sera en fête. A un mois des festivités carnavalesques, aucune information n’est disponible sur le budget de la plus grande fête populaire du pays. Le Cap-Haitien se prépare à accueillir le Carnaval…
