Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas: il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle: il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui!
Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde. Regarde-moi tous ces gens, dit l’une, ils se battent, ils manifestent, personne n’a l’air de vouloir s’entendre avec son voisin. Un de ces jours, c’est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre! Qui ça, nous? répond l’autre. Les rouges ou les vertes?
Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j’aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!
Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l’autre, j’ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m’avance l’argent du voyage!
Selon une étude, un enfant coûterait en moyenne 576 dollars par mois à ses parents. Messieurs, dames, je dis ça je dis rien mais sachez que une boîte de capotes ne coûte que 4 dollars en moyenne !
C’est deux fous qui sortent de l’hopital psychiatrique ils sont affamés et décident d’aller aux put…
Le premier rentre et le second l’attend et écoute à la porte et la il entend des cris assez forts de madame et se demande « mais qu’est ce qu’il peut bien lui faire pour qu’elle cri comme ca… Dès k’il sort il lui demande alors il lui répond ben je lui est cassé le cu…
C’est alors au tour du second et là stupefaction madame fait des hurlements de fou et ca dure assez longtemps, pareil que pour le premier.Dès qu’il sort il lui demande mais comment as- tu fait pour qu’elle hurle comme ca??
Et il lui répond ben toi tu lui a cassé le cu… et ben moi je lui ai cassé le bras!!!
Deux gynécologues discuttent.
– Le premier: j’ai une patiente dont le clitoris ressemble à un anchois salé. – Le second: Aussi long qu’un anchois? – le premier: non pas aussi long, mais aussi salé.
2 petites vieilles se rencontrent et discutent: – « Comment ça va ma petite Marguerite » ? – « Je viens de perdre mon mari » – « Qu’est-ce qui s’est passé » ? – « Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe et il a été pris d’un malaise. Alors j’ai appelé les secours et quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque ». – « Mon Dieu c’est horrible, qu’est-ce que t’as fait alors » ? – « Bah, j’ai fait des pâtes » !
Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie. L’homme se tourne vers sa femme et lui dit : – Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ? – Oui, répond la femme : tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains.-
Le directeur entre dans une classe. Il interpelle les élèves punis: – Durand! Qu’avez-vous fait pour être en retenue aujourd’hui ? J’ai posé une éponge mouillée sur la chaise de l’instituteur m’sieu; – Et vous Dupond, qu’avez-vous fait ? J’ai jeté des boules de papier en classe; – Dupuis, qu’avez-vous fait ? J’ai jeté du bois par la fenêtre m’sieu; – Oui, enfin, bon ce n’est pas trop grave ! Entre un élève , sale, le visage en sang, les vêtements en lambeaux – Le directeur : Qui êtes-vous ? Dubois m’sieu.
Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ? Réponse : Un parapluie, bande d’obsédés !!!
Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit: « Pas ce soir, chéri, j’ai mal à la tête. » Le mec répond: « Pas de problème. J’ai mis de l’aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire? »
Un morpion rencontre un autre morpion. eh ben? qu’est ce que tu as, demande le premier? J’ai un gros rhume, dit le second. qu’est ce que tu as fait? j’étais sur une moustache et j’ai pris froid. Mais t’es nases. je te conseilles de te taper sur une planche de chiotte des femmes là au moins tu seras au chaud, dit le premier… Le lendemain : et alors ça va mieux? Ben… pas vraiment, j’ai fait comme tu l’as dit, je me suis accroché à la cuvette des chiottes et j’ai vite sauté lorsqu’une femme s’est assise… il est vrai que par après j’étais bien au chaud et je me suis endormi. Et alors, demanda l’autre? et alors! je me suis réveillé sur une moustache.
C’est un mec qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Alors il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appel en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et il lui dit:
« Mais tu parles toi? »
Le perroquet: « Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues ».
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
« Mais tu n’as pas de pattes? Comment tu fais pour tenir sur ta perche? »
Le perroquet: Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes ».
L’homme dit: « Ok je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon »
1 mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appel en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que la cage est vide alors il dit » Mais tu est ou? »
Le perroquet: La en dessous du canapé.
L’homme: Qu’est ce que tu fous la?
Le perroquet: Ecoute ce matin ta femme……
L’homme: Bah quoi ma femme?
Le perroquet: Ben elle a laissé entrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
L’homme: Et après?
Le perroquet: Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
L’homme: Et ensuite????
Le perroquet: Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
L’homme: ET APRES PUTAIN TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU???????????
Le perroquet: Après je sais pas j’ai commencé ,à bander et puis je suis tombé.
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