Il était une fois, dans un coin perdu d’Amerique du nord, un indien qui voulait acheter un toaster pour sa femme. Le tenancier du magasin lui dit ( on avait pas souvent l’occasion de rigoler par la-bas ) : – Tu as deja une ardoise assez lourde chez moi, je ne peux pas te vendre de toaster ! … mais si tu réussis à soulever le toaster avec ton pénis, tu vas pouvoir l’emporter. L’indien répond: – Moi soulever toaster, moi emmener toaster chez moi pour femme. L’indien bande, soulève le toaster et le ramène chez-lui. Le lendemain, il retourne au même magasin, pour aller faire un autre achat. – Moi venir chercher téléviseur pour femme. Le tenancier lui dit avec un sourire : – Bon, OK, si tu réussis à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l’emporter. Et l’indien fit le même manège et ramena le téléviseur chez-lui. Le soir venu, sa femme lui dit: – Moi vouloir faire l’amour. Et l’indien répondit: – Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.
Ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n’avoir jamais connu d’évasion. Un jeune prisonnier vient d’arriver et on le place dans la même cellule qu’un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d’évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative. Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim. Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule : du sable à perte de vue, aucun point d’eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part… Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit : – Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J’ai essayé de m’évader moi aussi il y a 20 ans … Le jeune dit : – Quoi ? C’est vrai ? Pourquoi tu ne me l’as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion ? Pourquoi ne pas m’avoir dit tout de suite que c’était impossible ? Et le vieux répond en haussant les épaules : – Et t’as déjà vu quelqu’un publier des résultats négatifs ? – Mon mari ne fait jamais de reproches sur ma cuisine. – Vous êtes un parfait cordon bleu ? – Non, ceinture noire de judo. C’est une femme qui se plaint à sa copine d’enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu’elle puisse rien y faire. La copine lui dit : – Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j’ai fait avec mon mari : une fois qu’il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu’il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit ‘ C’est toi Bernard?’ Alors l’autre, incrédule demande : – Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ? – Oui oui. Il faut dire qu’en fait il ne s’appelle pas Bernard. Il s’appelle Georges. Moi, mon mari dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D’une minute à l’autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l’envoyer à l’épicerie me chercher du sel ; je vous parie que lorsqu’il reviendra, il n’aura absolument pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé. – Oh ! ma chérie! dit-il, c’est formidable. J’ai fait vérifier mon billet de Loto. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions de francs ! Hourra !! Sa femme lance un clin d’œil à sa voisine et demande sèchement à son mari : – Et, naturellement, tu as oublié le sel ! Le directeur du service demande à sa nouvelle secrétaire : – Mademoiselle, que faites-vous dimanche soir ? Elle est ravie, parce qu’elle le trouve super beau et cultivé. – Je ne fais absolument rien, patron, dit-elle, espérant une invitation. – Alors, vous n’aurez donc aucune raison d’arriver en retard lundi matin comme les trois dernières semaines !!!! Dans un petit village, on fête un centenaire. Fier et heureux, le bourgmestre s’adresse à lui : – Grand-père, toutes mes félicitations. Et l’année prochaine, j’espère que je pourrai fêter votre cent et unième anniversaire. Alors le centenaire le scrute attentivement, puis lui dit : – Pourquoi pas ? Vous n’avez pas l’air en mauvaise santé… Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit : – Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande : – Et pour toi ? – Je prendrai une bière aussi, répond l’autruche. Le patron amène les deux bières et dit : – Cela fera 36 francs, s’il vous plait. Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. – Comme d’habitude ?, demande le patron. – Pour changer, je vais prendre un double scotch, dit l’homme. – Pour moi aussi, dit l’autruche. – Cela fera 67 francs, dit le patron. A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. – Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? – Eh bien, dit l’homme, Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. – Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. – Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l’homme. Le patron demande alors : – Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? L’homme répond : – Mon second vœu a été … une poule avec de longues jambes. Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à patisserie. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l’engueule: – Tu sais quelle heure il est ? – Non … Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: – Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : – Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari pense alors, dans les vapeurs d’alcool : – Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!
– Garçon, une bouteille de champagne ! Il boit sa bouteille de champagne. – Garçon, une demi-bouteille de champagne ! Il boit sa demi-bouteille de champagne. – Gar.. Garçon, une coupe de champagne. Il boit sa coupe de champagne. – Gaaa… Garrr… Garçon, un dé à coudre de champagne ! Il boit sa coupe de champagne. – Gaaah… Gaaarr… Garrrç… Garçon, une goute de champagne ! Il boit sa goute de champagne. – Gaaahh… Gaaaaarrr… Gaarrrçç… Garçon, comment que ça se fait ? Moins je bois, plus je suis saoûl ! Hit parade des livres les moins épais au monde : 26. Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle 25. La stratégie éthiopienne pour dominer le monde 24. « Une vie vertueuse » par Bill Clinton 23. Les avocats américains les plus populaires 22. « L’hospitalité, la politesse, la modestie: les 3 piliers de la France d’aujourd’hui » 21. Les droits de l’homme en Chine 20. Tout ce que les hommes savent des femmes 19. Tout ce que les femmes savent des hommes 18. Michel Martelly : mes années sages et tranquilles 17. « Facilitez-vous la vie avec Microsoft » 16. « Vacances réussies en Afghanistan » 15. Cinq siècles d’humour germanique 14. Les archives du programme spatial mexicain 13. Opportunités de carrières pour les diplomés en archéologie 12. « Toutes les femmes de ma vie » par Anderson Cooper 11. « Mon plan pour trouver l’assassin de ma femme » par O.J. Simpson 10. Mes meilleures histoires drôles par le Pr Schwarzenegger 9. « La transparence financiere » publiée par la Banque des subprimes 8. « Les gens m’aiment pour ce que je suis » par George W. Bush 7. La générosite neerlandaise à travers les siècles 6. « Les clefs de mon succès » par M.C. Hammer 5. « Guide de bonne conduite lors des rendez-vous galants » par Mike Tyson 5′. (du même auteur : L’importance du Fair-Play) 4. « Toutes mes bonnes actions » par Adolf Hitler 3. Les usages ménagers de l’uranium 235 2. L’annuaire téléphonique amish 1. « Le guide pratique de la tolérance » publié par le parti républicain
There are beautiful deserted islands, in the middle of nowhere, where the following people are stranded: 2 Italian men and 1 Italian woman 2 French men and 1 French woman 2 German men and 1 German woman 2 Greek men and 1 Greek woman 2 English men and 1 English woman 2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman 2 Japanese men and 1 Japanese woman 2 American men and 1 American woman 2 Irish men and 1 Irish woman One month later, on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred: One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman. The two French men and the French woman are living happily together in a menage a trois. The two German men have a strict weekly schedule of when they alternate with the German woman. The two Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them. The two English men are waiting for someone to formerly introduce them to the English woman. The two Bulgarian men took a long look at the endless ocean and one look at the Bulgarian woman and they started swimming. The two American men are contemplating the virtues of suicide while the American woman keeps on bitching about her body being her own, the true nature of feminism, how she can do everything that they can do, about the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how her last boyfriend respected her opinion and treated her much nicer and how her relationship with her mother is improving. But at least the taxes are low and it is not raining. The two Japanese men have faxed Tokyo and are waiting for instructions. The Irish began by dividing the island into North and South and by setting up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few liters of coconut whiskey, but they are satisfied in that at least the English are not getting any.
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