Les Blagues du Vendredi, 22 Décembre 2023

Le mari: ‘Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre
mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l’enfant que tu attends ne
peut être de moi !’
La femme: ‘Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j’étais stérile, le petit ne serait de personne…Réfléchis, voyons !’ 



Un chomeur postule pour un poste d’homme de menage chez Microsoft. 
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et > 
lui dit: ‘ Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t’enverrai le 
formulaire a remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles tu devras te 
presenter pour commencer ton travail. 
‘ L’homme, desespere, repond qu’il ne possede pas d’ordinateur, et encore 
moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est desole, mais que s’il n’a 
pas d’e-mail, cela signifie que 
virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir 
le job. 
L’homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en 
poche. Alors il decide d’aller au supermarche et acheter une caisse de 10 
kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au 
kilo et, en moins de deux heures, reussit a doubler son capital. Il repete 
l’operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. 

Alors, il réalise qu’il pouvait survivre de cette manière, il part de chez 
lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et ainsi triple 
ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achete une 
charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve 
avec une petite flotte de véhicules de livraison. 

Passes 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grand distributeur 
alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa famille et 
decide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un 
plan d’assurance et quand la conversation termine, l’assureur lui demande 
son e-mail pour lui envoyer la proposition. L’homme dit alors qu’il n’a 
pas d’e-mail. 

‘ Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous etes 
arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez 
un e-mail!!. ‘ 
L’homme réfléchit et repond: – Je serais homme de menage chez Microsoft!! 

* Morale de l’histoire n.1: Internet ne solutionne pas ta vie 
* Morale de l’histoire n.2: Si tu veux être homme de menage chez 
Microsoft, cherche a avoir un e-mail. 
* Morale de l’histoire n.3: Si tu n’as pas d’e-mail et que tu travailles 
beaucoup, tu peux devenir millionnaire. 
* Morale de l’histoire n.4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es 
plus proche d’être balayeur que Millionnaire…

 

Un beau jour d’été, un type monte dans un train et s’assoit en face d’une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s’empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l’entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
– Je vois que vous regardez mon vagin.
– C’est vrai, mais c’est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
– Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d’oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’oeil parfait, le type est stupéfait.
– Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n’en peut plus. La femme lui dit alors :
– Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
– Quoi, vous savez aussi siffler ?!



Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis,
il n’y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton
parachûte…
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard! 



Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche
d’or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
– Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
– Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu
n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
– Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
– Bah, c’est simple. Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un
tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n’auras qu’à introduire ton sexe dedans
et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il
introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c’est fini, il retourne voir le barman et il lui demande:
– C’était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
– C’est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf
le mercredi.
– Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
– Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau. 



Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l’école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu’un perroquet ferait parfaitement l’affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d’attention qu’un chien ou un chat et ça serait intéressant de l’entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l’oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu’elle pourrait l’avoir pour $350.
Ravie d’avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l’acheter. Avant de prendre l’argent le vendeur lui dit:
– Je dois vous avertir tout d’abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses…embarrassantes.
La femme était si emballée par l’oiseau et le prix qu’elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l’oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
– Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu’elle venait d’entendre mais se dit qu’après tout, ce n’était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l’école, l’oiseau les regarda et dit :
– Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L’oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit:
– Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !



C’est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut
l’empêcher de vomir.
Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s’arrêter.
Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et
s’apprête même à faire un bon repas bien chaud.
Le clochard s’arrête de vomir et contemple la marre par terre et se
dit: Alors ça ce sont les saucisses que j’ai mangées ce matin.
De ce côté, c’est la choucroute d’hier soir et là les fayots d’hier midi.
Là je peux apercevoir clairement le camembert d’hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j’ai bouffé ce chien !


Deux types se croisent :
– Comment va la santé?
– Bof, j’ai fait un check-up le mois dernier et c’était pas brillant. Alors le
médecin m’a conseillé de faire du sport.
– Et t’en fais?
– Ouais, je fais des barres parallèles.
– C’est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi…
– Je vais boire un coup au bar, ensuite je vais boire un coup au bar
d’en face, ensuite je reviens… 



Le renard va voir l’ours et lui dit :
– Viens on va taper le lapin.
– Mais pourquoi ?
– Ben… S’il a une casquette, on le tape pour ça, s’il n’a pas de casquette,
alors pour ça.
– D’accord. – dit l’ours. Et ils vont voir le lapin.
– Regarde, – fait le renard – ce fils de chien a pas de casquette ! Pif Paf Boum
Splaf… Le lapin reçoit la raclée de sa vie… Une semaine plus tard, le renard
va voir l’ours et lui dit:
– Viens on va taper le lapin.
– Mais pourquoi ?
– Ben… On va lui demander une cigarette. S’il nous en donne avec filtre alors
on le retape pour ça, s’il en donne des sans-filtre alors on le tape pour ça.
– D’accord… Et ils vont voir le lapin.
– Lapin, – fait le renard – donnes nous des cigarettes ! Le lapin se méfie:
– Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
– Regarde ce fils de pute – fait le renard – il a de nouveau pas de casquette ! 



M. Dupont rentre d’une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hotel.
– Qu’est-ce que tu as fait, aujourd’hui ? demande-t-elle.
– Je suis allé à la pèche aux moules … Je suis moulu…
– Vraiment ?… Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFÉRENCES ? 


MATURITÉ 
Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des
femmes se comportent comme des adultes dès l’âge de 17 ans.
La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les
cours de récréation. C’est pourquoi les histoires d’amour au lycée ne durent
jamais longtemps.
ART ÉPISTOLAIRE:
Au crédit des hommes, accordons leur qu’ils ne s’amusent pas à décorer leur
écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.
Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds
au lieu de points au dessus de leurs ‘i’. Elles placent des coeurs dessinés un
peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les ‘p’ et les ‘g’.
C’est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de
ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à
la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:
Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains – un brosse à dents, un
tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette
de l’Holiday Inn.
Le nombre d’objets moyen que l’on peut s’attendre à trouver dans une salle de
bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d’identifier la
plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:
Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.
Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C’est parce
que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d’art, alors le corps
masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du
jour.
FAIRE LES COURSES
Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira
acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
Un homme attendra qu’il ne lui reste plus que la moitié d’un citron dans son
frigo, et un bout de fromage enveloppé d’une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent
bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s’engagera sans sourciller dans la queue pour moins de 8 articles’.
VIE RELATIONNELLE:
Un homme n’appelle pas une relation une relation’ – Il appelle ça : ‘du temps
où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement
Lorsqu’un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coeur auprès d’une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre ‘tous les hommes sont des salauds’ . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : ‘Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu’il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.
Cette réaction du ‘Je te hais/Je t’aime’ est connue sous le nom du coup de
téléphone du gars bourré’. 99% des hommes l’ont expérimenté au moins une fois
ON SORT CE SOIR
Quand un homme dit qu’il est prêt à partir, cela veut dire qu’il est prêt à
partir.
Quand une femme dit qu’elle est prête à partir, cela veut dire qu’elle SERA
prête dès qu’elle aura retrouvé sa deuxième boucle d’oreille, qu’elle aura
terminé de peaufiner son maquillage, qu’elle aura fait son choix parmi sa
vingtaine de paires de chaussures…
LES CHAUSSURES JUSTEMENT
Alors qu’elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur
avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s’en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d’ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l’année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):
Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien
ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle
peut en porter QUAND ELLE VEUT.
Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le ‘Lac des Cygnes’ à l’Opéra de Paris.
LES CHATS
Les femmes aiment les chats ; c’est comme ça.
Les hommes aussi disent qu’ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos
tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS:
Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs
Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur
n’importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak …
LES GARAGES:
Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à
gazon.
Les hommes lui trouvent beaucoup plus d’usages que cela : Il accrochent des
trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la
télé, tout ça dans leur garage.
GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:
La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans ‘Autant en emporte le vent’
Pour les hommes, c’est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans ‘L’ennemi public’
MÉNOPAUSE:
Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements
psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le
degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l’homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d’aviateur en cuir, des gants en cuir pour
conduire sa voiture, et ensuite il ira s’acheter un cabriolet de sports.
LE TÉLÉPHONE
L’homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement
et brièvement des messages à d’autres personnes.
Une femme, qui aurait déjà passé l’après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la
conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:
Supposons qu’une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas.
La femme va dire : ‘Oh, la vache, ça doit faire mal !.’
L’homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION :
Si une femme est au volant et qu’elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas
familier, elle s’arrêtera à une station de services pour demander son chemin.
Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s’arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre:
‘On dirait que j’ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas’ et ‘On doit
pas être loin, je reconnais ce café’
RECONNAÎTRE SES ERREURS
Quelquefois, les femmes admettront qu’elles ont eu tort.
Un homme n’a JAMAIS tort.
RICHARD GERE:
Les femmes aiment Richard Gere parce qu’il est super sexy.
Les hommes détestent Richard Gere parce qu’il leur rappelle ce gars mince et
musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu’il veut
avec les femmes mariées du club.
LA NUDITÉ DANS LES FILMS
Toutes les actrices connues ont du céder à l’obligation de la scène nue. C’est
du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C’est d’ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE:
Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent
aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle
connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu’ils rêvent de faire plus
tard etc…
Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
HABILLEMENT:
Une femme va bien s’habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes
d’appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller
chercher le courrier…
Un homme va bien s’habiller pour les mariages et les enterrements.
LA POLITIQUE:
Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d’aller voter.
Les femmes disent qu’elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et
votent écolo dans l’isoloir.
LA LESSIVE:
Les femmes font la lessive tous les deux jours.
Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y
compris ce pantalon ‘pat d’éph’ qui était à la mode en 70, avant de penser à
faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera
un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle
avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi
après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.
LES MARIAGES:
Lorsqu’elles parlent ‘mariage’, les femmes se souviennent de la cérémonie.
Les hommes n’ont retenu que l’enterrement de la vie de garçon.
LES PLANTES D’APPARTEMENT:
Si une femme demande à un homme d’arroser ses plantes pendant qu’elle part en vacances.
L’homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.
LES MOUSTACHES:
Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.
On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.