-Homme Motivée+ Femme Motivée= Insomnie des Voisins
-Femme Bête+ Homme Intelligent= Infidélité
-Homme Bête+ Femme Intelligente= Mariage
-Homme Intelligent+ Femme Intelligente= Dispute
-Femme Bête+ Homme Bête= Mariage
C’est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui tatouer une Ferrari sur la verge. Le tatoueur lui fait et lui dit, c’est madame qui va être contente! Le client dit non c’est monsieur … je suis gay ! Le tatoueur lui dit, vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ??? Le client lui demande, pourquoi ??? Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!!
Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile. – Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j’ai de plus cher au monde… Il descend son pantalon et place son sexe dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre.Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s’écrie: – Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire! Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi: – Y a-t-il quelqu’un qui veut essayer? Alors une vieille dame se lève et dit: – Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête… Une femme de ménage désire une augmentation de 200 dollars La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande: – Et pourquoi voulez-vous une augmentation? La femme de ménage : – Madame pour 3 bonnes raisons ! La première c’est parce que je repasse mieux que Madame. – Pardon ? Et qui vous dit ça ? – C’est votre mari qui me dit ça. – Oh! – La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame ! – N’importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ? – Monsieur votre mari chère madame ! – Oh ! – Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame ! La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler : – Quoi ?!! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame,c’est le chauffeur ! – Voici vos 200 dollars
La femme : «Qu’est-ce que tu fais ?» Le mari : «Rien.» La femme : «Rien…? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.» Le mari : «Je cherche la date d’expiration !»
Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes, que pour la guérison de l’Alzheimer. D’ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux pénis bien raides, mais aucun d’entre eux ne se souviendra à quoi ça sert…
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s’arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d’un quart d’heure, le chauffeur lui demande : – Qu’est-ce que vous avez dit au bon Dieu – Que nous avions fait l’amour deux fois. – Mais on ne l’a fait qu’une seule fois ! Et la nonne lui répond alors : – On ne va pas se quitter comme ça…
L’instituteur : – Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des mangues dans mon manguier ? Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L’instituteur :- C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé. – Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? L’instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé – Non, non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais. pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis.
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit: – J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !
Le deuxième répond: – Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond: – Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit: – Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin: – Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !
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