Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
– Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
« Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant » ou encore
« Là c’est Kévin, il est ingénieur » et « Là, c’est Amélie, elle est manucure »
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
– Et là, c’est la maîtresse, Mme Lubin, elle est morte.
Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle.
—>… et ce qu’elles veulent dire réellement .
Je pense à toi comme à un frère.
—> Tu me rappelles le clochard qui fait la manche à l’entrée de Carrefour le samedi.
Il y a une différence d’âge importante entre nous.
—> Tu es quasiment sénile ;
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon.
—> Tu es vraiment laid .
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment.
—> Je ne veux pas que tu restes trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d’autres gars avec qui je sors en ce moment.
J’ai déjà un petit ami.
—> Qui est vraiment très MÂLE lui …
Je ne sors jamais avec quelqu’un avec qui je travaille.
—> Tu habiterais à l’autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi.
Ce n’est pas toi… c’est moi.
—> Ce n’est pas moi, c’est toi.
Je me concentre sur ma carrière.
—>Même quelque chose d’aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi.
Je suis célibataire.
—> Je me suis juré d’éviter tous les mecs dans ton genre.
Soyons amis.
—> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m’auront fait craquer.
C’est trois gars dans un cachot du goulag. Ils commencent à discuter :
– Qu’est-ce que t’as fait pour être ici, camarade ?
– Moi, je suis là, parce qu’en 1955, j’étais contre Andrei Soukharinov. Et toi ?
– Ben moi, en 1957, j’étais pour Andrei Soukharinov.
Ils se tournent vers le troisième :
– Et toi ?
– Ben moi, je suis Andrei Soukharinov …
Jean-Paul II vient de mourir et il monte donc directement au Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à dîner en ne lui proposant qu’un biscuit.
Le lendemain et les jours suivants c’est la même chose : biscuit matin, midi et soir …
Jean-Paul qui en a un peu marre de ce régime va voir Saint Pierre et demande à passer une journée en enfer, pour voir. Saint Pierre accepte, et voilà Jean-Paul qui se retrouve de l’autre côté.
Là c’est la grande bouffe : il y a de tout et à volonté.
Jean-Paul retourne au Paradis et demande à Saint Pierre :
– Dites donc, on mange vachement bien en Enfer ! C’est pas comme chez vous …
Saint Pierre lui répond :
– Je vais quand même pas faire la cuisine pour deux personnes …
Lutte anti-terroriste
Le président des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s’opposent à la consommation d’alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un péché, demain à 12h heures locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à detecter les terroristes parmi nous.
Les Etats-Unis vous remercient de vos efforts.
Le conseil municipal d’un petit village se réunit pour voter la pose d’une clôture autour du cimetière. Après un long débat houleux, le maire décide de trancher :
– A quoi servirait cette clôture ? Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !
VOUS SAVEZ QUE VOUS ETES DROGUÉS DE L’INTERNET/DEV QUAND …
– Vous embrassez la photo de votre petit(e) ami(e) sur sa page d’acceuil.
– Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement en … Flash.
– Vous avez votre logo de site web en flamme sur votre T-shirt ( et votre tph portable …)
– Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de defi de recherche sur la page de … Google … ppfffouiiii …
– Vous refusez d’aller en vacances dans un endroit où il n’y a ni électricité, ni téléphone … et ni plage au sable fin et mer bleue-des-mers-du-sud … my foot ! ;-) … donc : vous acceptez finalement d’aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l’achat d’un téléphone+ordi portable satellite avec son modem et dynamo-à-main aucazou. … et vous n’utilisez rien de tout cela.
– Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide … car c’est déjà électroniquement possible depuis longtemps, mais il reste le côté business/politique & co … donc finalement, en attendant on va s’occuper des fleurs dans le jardin, y’a bien un moment où ça va craquer … ;-)
– La nuit, vous faîtes des rêves en « tous formats accessibles via ‘zy-internet' » … mais finalement vous vous retrouvez dans votre jardin :-).
– Vous rajouter qqchose du style « .org/.dev/.home » à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte … YE-EEEEESSS!!!!… ;-))))
– Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
Lexique pour aider à la traduction in fine des publications scientifiques :
IL EST BIEN ETABLI QUE … => Je ne me suis pas donné la peine de lire les références, mais…
CECI EST DE GRANDE IMPORTANCE THÉORIQUE => Ceci est important pour moi.
QUOIQU’IL N’AIT PAS ETE POSSIBLE DE DONNER UNE REPONSE DEFINITIVE => L’expérience échoua, mais il me semble tout de même pouvoir en tirer une publication.
LA TECHNIQUE XYZ FUT CHOISIE COMME PARTICULIEREMENT ADEQUATE => Le copain du labo d’à côté avait déjà mis la technique XYZ au point.
3 ECHANTILLONS FURENT CHOISIS POUR UNE ETUDE EXHAUSTIVE => Les résultats obtenus à partir des autres échantillons n’ont rien donné de cohérent.
MANIPULE AVEC LA PLUS GRANDE PRECAUTION DURANT TOUTE L’EXPERIMENTATION => Ne fut pas jeté à l’égout.
LA CONCORDANCE AVEC LA THEORIE EST EXCELLENTE = passable
LA CONCORDANCE AVEC LA THEORIE EST TRES BONNE = faible
LA CONCORDANCE AVEC LA THEORIE EST SATISFAISANTE = douteuse
LA CONCORDANCE AVEC LA THEORIE EST PASSABLE = totalement imaginaire
IL EST GENERALEMENT ADMIS QUE => 2 collègues pensent comme moi.
IL EST ADMIS QUE => Je crois que .
IL EST EVIDENT QUE DES TRAVAUX COMPLÉMENTAIRES SERONT UTILES => Je n’ai rien compris .
VOICI QUELQUES RESULTATS TYPIQUES => Voici les meilleurs résultats .
SIGNIFICATIF DANS UN INTERVALLE DE CONFIANCE DE… => Non significatif
LES REACTIFS UTILISES FURENT SYNTHETISES AU LABO SELON DES TECHNIQUES STANDARDISEES => Les réactifs utilisés furent achetés chez…
MALHEUREUSEMENT, LES BASES QUANTITATIVES PERMETTANT DE TIRER PROFIT DES RESULTATS N’ONT PAS ENCORE ETE FORMULEES => Personne n’est arrivé à comprendre quoi que ce soit.
NOUS REMERCIONS X POUR SA PRECIEUSE COLLABORATION ET Y POUR LES DISCUSSIONS FRUCTUEUSES => X a fait le travail et Y m’a expliqué ce que signifiaient les résultats.
It was the first day of school and a new student named Suzuki, the son of a Japanese businessman, entered the fourth grade in an American school.
The teacher said:
– « Let s begin by reviewing some American history. Who said ‘Give me liberty, or give me death’? »
She saw a sea of blank faces, except for Suzuki,
– « Patrick Henry, 1775 », he said.
– « Very good! Who said ‘Government of the people, by the people, for the people, shall not perish from the earth’? »
Again, no response except from Suzuki:
– « Abraham Lincoln, 1863 », said Suzuki.
The teacher snapped at the class:
– « Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do. »
She heard a loud whisper:
– « Screw the Japs. »
– « Who said that? » she demanded.
Suzuki put his hand up:
– « Lee Iacocca, 1982 ».
Now furious, another student yells, « Oh, yeah? Suck this! »
Suzuki jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher,
– « Bill Clinton to Monica Lewinsky, 1997 ».
The teacher fainted. And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said:
– « Oh, shit, we’re in BIG trouble! »
And Suzuki said,
– « Arthur Andersen, 2002 ».
Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d’un royaume voisin.
Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d’Arthur.
Alors, il lui offrit la liberté contre la réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner la réponse et s’il ne pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et, pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible.
Comme c’était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d’un an. Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages, le fou de la cour.
Il parla à chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d’aller consulter la vieille sorcière qui était la seule à pouvoir connaître la réponse.
Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix exorbitants qu’elle demandait.
Le dernier jour de l’année arriva et Arthur n’avait pas d’autre choix que d’aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre à sa question mais il devait d’abord accepter son prix.
La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d’Arthur. Le jeune Arthur fut horrifié : la vieille sorcière était bossue et terriblement laide, n’avait qu’une dent, sentait comme l’eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes …
Il n’avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami à l’épouser et d’endurer un tel fardeau.
Gauvain, en entendant la proposition, parla à Arthur.
Il lui dit que ce n’était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d’Arthur et préserver la Table Ronde.
Ainsi, le mariage eut lieu et la sorcière répondit à la question :
Ce qu’une femme veut vraiment, c’est de pouvoir décider de sa propre vie.
Chacun sut à l’instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d’Arthur serait épargnée.
Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d’Arthur et lui garantit une totale liberté.
Quel mariage ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et l’angoisse. Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois.
La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal à l’aise. La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce et entra dans la chambre.
Mais quelle surprise ! La plus belle femme qu’il ait jamais vue se tenait devant lui. Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle (quand elle était la sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l’autre moitié une magnifique jeune fille.
Quelle forme voulait-il qu’elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle !
Gauvain commença à réfléchir à ce problème : pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l’intimité une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière, mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes ?
Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d’avoir fait votre propre choix.
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Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu’il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu’elle serait belle tout le temps parce qu’il l’avait respectée et l’avait laissé décidé elle-même de sa vie.
Morale de l’histoire ?
La morale est que cela n’a pas d’importance si votre femme est belle ou atroce, dessous elle est toujours une sorcière !
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