Un arabe demande à un Américain : – Quelles preuves avez-vous que l’Irak a des armes de destruction massive? Et l’Américain répond : – Nous avons gardé les factures!
Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante: – C’est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant – Euh, en fait non… – Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: – Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? – Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)… Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.
Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond.
Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.
– Et alors ?
– Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.
– A bon ?
– Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
– Moi, je ne bougerai pas…
David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
– J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
– C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?
– Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !
– Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?
– Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement ».
C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
– Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
– Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »
L’homme répond :
– Mais… je ne suis pas de New York !
– Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
– Mais… je ne suis pas Américain !
– Et qu’est ce que vous êtes alors ?
– Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »
Dans une entreprise, le directeur général croise un nouvel employé.
– Comment vous appelez-vous mon garçon ? lui demande-t-il.
– Jean, et vous ?
Furieux de cette réponse légère, le directeur sermonne son employé :
– Sachez, jeune homme, qu’ici on ne s’appelle pas par son prénom et qu’on s’adresse à ses supérieurs en donnant son rang. Vous m’appellerez « Monsieur le directeur ». Et si vous vous appelez Jean Dupont je vous appellerai « Dupont ». C’est clair ??
– Parfaitement clair, monsieur le directeur.
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Monchéri.
– Très bien Jean. Alors maintenant, au travail !!!
Un père achète un détecteur de mensonges robot qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au diner :
– Fils, où étais-tu aujourd’hui ?
Le fils répond : À l’école.
Le robot gifle le fils :
– Ok, j’ai regardé un DVD chez un pote.
Le père : Quel DVD ?
Le fils : Toy Story.
Le robot giffle de nouveau le fils !
Le fils pleure : Ok, c’était un porno.
Le père : Quoi ?! Moi à ton âge je ne savais même pas ce que c’était un porno !
Le robot giffle le père !
La mère rigole : hahahaha, c’est bien ton fils !
Le robot giffle la mère !
Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l’étaient pas le deviennent.
Formidable, non ?
– (Philippe Geluck)
C’est bizarre :
– Quand je me moque des juifs, ils m’écrivent des lettres de protestation, quand je me moque des belges également, ainsi que des noirs et des arabes.
– Par contre, quand je me moque des cons, personne ne me dit rien, et pourtant ce sont les plus nombreux…
Deux choses sont infinies : l’Univers et la bêtise humaine.
Mais, en ce qui concerne l’Univers, je n’ai pas encore acquis la certitude absolue. (Albert Einstein)
Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
– (Gustave Parking ? Groucho Marx)
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
Il n’est pas nécessaire d’être gros pour être un gros con : Il suffit d’être con
L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile…
Alors que l’inverse est totalement impossible.
– (Woody Allen)
L’ennui dans ce monde, c’est que les idiots sont sûrs d’eux et les gens sensés pleins de doutes. (Bertrand Russel)
Toute l’intelligence du monde est impuissante contre une idiotie à la mode.
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer. (Michel Audiard)
L’intelligence a été inventée il y a très longtemps par un type vachement malin.
La connerie, c’est autre chose, c’est une création collective.
L’Intelligence Artificielle n’a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !
La connerie a ceci de différent de la maladie que ce sont les autres que ça indispose
La lumière voyage plus vite que le son.
C’est bien pour ça que certains paraissent brillants jusqu’à ce que vous les entendiez parler.
La mort, c’est comme la connerie : Le mec qui est mort, il ne sait pas qu’il est mort…
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun d’entre nous de passer inaperçu.
L’argent des sots est le patrimoine des gens d’esprit. (Diderot)
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne creux, n’en déduit pas forcément que c’est la cruche qui est vide.
Quand le sage montre la lune l’imbécile regarde le doigt. (Confucius)
Quand les cons voleront, tu seras chef d’escadrille.
Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l’orchestre. (Marcel Pagnol)
Quand on mettra les cons sur orbite, t’as pas fini de tourner ! (Michel Audiard)
Si la connerie était cotée en bourse, tu serais incarcéré pour délit d’initié. (Jean-Pierre Gaillard)
Si les ignorants sont heureux, tu dois avoir des orgasmes permanents
Si on décidait d’enfermer les cons dans un placard, il n y aurai plus personne pour fermer les portes
Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Non ?
Un voleur de temps en temps ça se repose. (Michel Audiard)
Vous voulez prouver que tout le monde est con ?
Criez « Espèce de con » dans la rue, tout le monde se retourne
Ne jamais prendre les gens pour des cons, mais ne jamais oublier qu’ils le sont (Les Inconnus)
Nous savions que la publicité ciblait les imbéciles.
Je découvre que ça marche aussi auprès des abrutis profonds.
Il y a de plus en plus de cons chaque année.
Mais cette année, j’ai l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà là (Patrick Timsit ?)
Un groupe de loups, c’est une horde.
Un groupe de vaches, c’est un troupeau.
Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons. (Philippe Geluck)
Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis, ça a toujours été mon avis. (Jacques Chirac ?)
Le gars qui a dit que seuls les imbéciles ne changeaient pas d’avis n’était pas un imbécile;
Alors donc, il a changé d’avis, et à aussitôt prétendu que seuls les imbéciles changeaient d’avis, et comme ce n’était toujours pas un imbécile, il n’a plus jamais changé d’avis
Un intellectuel assis va moins loin qu’un con qui marche (Michel Audiard dans « Un taxi pour Tobrouk »)
Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)
Descartes disait que l’intelligence, c’est la chose la mieux répartie chez les hommes parce que, quoiqu’il en soit pourvu, il a toujours l’impression d’en avoir assez, vu que c’est avec ça qu’il juge. (Coluche)
L’intelligence, c’est comme les parachutes. Quand on n’en a pas, on s’écrase.
– (Pierre Desproges, C’est vrai que je ne suis pas n’importe qui)
Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable… ou bien que vous êtes le patron.
– (André Birabeau)
Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour.
Si tu lui apprends à pêcher, il mangera toujours.
Si tu fais la vaisselle de l’homme qui mange le poisson que tu lui as appris à pêcher, t’es vraiment trop con.
Donnez un poisson à un homme et il mangera pendant un jour.
Apprenez-lui à pêcher et il s’assiéra dans une barque et boira de la bière toute la journée.
Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d’entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
– (Pierre Desproges dans Fonds de Tiroir)
J’ai été enfant de choeur, militant socialiste, et bistrot.
C’est dire si j’en ai entendu des conneries… (Michel Audiard)
L’intelligence militaire est une contradiction dans les termes. (Groucho Marx)
Vous savez personnellement, moi, ce que je pense des cons qui écoutent de la musique au garde à vous ?…(Coluche)
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