Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur. – Un quoi ? – Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur : – Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique : -… et plus confortable !
Un type dit à son copain :
– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique !
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : – Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ? – Oui, mais donnez-moi du 40 ! – Je vous assure qu’il vous faut du 42… – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours – Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus. – Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ? – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant. – Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ? – Ben non, pourquoi ? – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ? – Dieu ? quel Dieu ?…
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne. – Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ? – Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer. – Il contient plein d’informations mais il est sans imagination. – Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. – Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème. – Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit : – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit : – Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main. – Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :
– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
« Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande… »
« Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher »
« Tousse pour un, rhume pour tous ! »
« Le jour où la merde vaudra de l’or, les pauvres naîtront sans trou du cul »
« On ne fait pas d’aveugles sans casser des yeux. »
« Quand on voit ce qu’un pigeon peut faire sur un banc, on peut remercier Dieu de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches ! »
« L’école, c’est comme le poil : à 15 ans, t’en as plein le cul. » »
« L’amour c’est comme les cartes: quand tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main. »
« L’accouchement est douloureux heureusement la femme tient la main de l’homme. Ainsi il souffre moins »
« La différence entre le sexe et la mort, c’est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous. »
« Je suis pour l’égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures. »
« Qui vole un bœuf est vachement musclé »
« La mort c’est l’arrêt du cœur, l’amour c’est la raie du cul » « « L’amour est fou, l’amour est doux mais l’envie de chier passe avant tout »
« Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c’est une façon de faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime »
« Quand on fait guili-guili au scorpion, il redresse la queue »
« C’est en forgeant qu’on devient forgeron et c’est en fort niquant qu’on devient fort niqué. »
« Qui avale une noix de coco a confiance en son anus »
« Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au lever »
« La vérité sort de la couche des enfants »
« Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l’autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin »
« Qui pisse au vent récolte la pluie. »
« L’homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle »
« Qui aime bien chatouille bien »
« Testis unus, testis nullus : on ne va pas bien loin avec une seule couille »
« Prenez l’habitude de bien baiser votre femme, vous lui éviterez le dérangement d’aller se faire baiser par vos copains »
« Des imprudentes ont même envoyé paître leur soutien-gorge, en oubliant que les seins aussi obéissent à la pesanteur. »
« L’âne est un cheval qui n’a pas réussi. »
« Péter sans puer c’est manquer de respect aux sourds »
« Les seins et les trains électriques sont faits pour les enfants et ce sont les hommes qui jouent avec. »
« Une maladie courante est la diarrhée verbale et la constipation cérébrale. »
« Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l’entend pas. »
« En moyenne, chaque personne possède un testicule. »
« Tout homme a dans son cœur un cochon qui sommeille. »
« La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. »
« L’inutile morceau de chair au bout du pénis s’appelle un homme. »
« Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! »
« Yon pè ki fenk vinn ayiti li gade anpil kòk ak poul lakay li gonw jou li leve li gen 1 kok ki pedu li monte sou lotel li , li rasanble tout moun nan zone nan li di kote moun ki gen kok yo ????? Tout gason kanpe Li di se pasa mwen di ,mw di kote moun ki konn pran kok yo??? Tout fanm kanpe. Li di se pa sa mwen di non plis, mwen di kote moun ki konn pran kok pè yo??? Tout mè yo kanpe Pè a di kèeet mesye kote moun ki konn kite kok pa yo se pa lot moun yap pran??? Tout masisi kanpe.
Cliquez sur la flèche pour voir la video
Related Posts:
Les Blagues du Vendredi, 13 Janvier 2013 janvier 13, 2013 Quels sont les trois types de femmes qui existent ? 1 - Les prostituées, elles couchent avec tout le monde. 2 - Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi. 3 - Les emmerdeuses couchent avec personne…
Les Blagues du Vendredi, 6 Septembre 2013 septembre 7, 2013 Un jeune couple nouvellement marié arrive dans sa suite pour la lune de miel. Comme ils se déshabillent pour se mettre au lit, le mari, qui est un grand homme robuste, lance son pantalon à la mariée et dit : -…
Les Blagues du Vendredi, 10 Fevrier 2023 mai 24, 2013 14 Février, jour de la Saint-Valentin: - Le bouquet de fleurs: 20 dollars - Le dîner romantique: 80 dollars - Le cinéma: 25 dollars - La chambre d'hôtel: 90 dollars - Ta gueule quand tu mettras la main et que…
Elle oublie un billet de loterie gagnant dans sa voiture durant des mois novembre 4, 2012 haitiinfos1804@gmail.comUne mère de famille de 69 ans originaire de Californie a oublié un billet de loterie gagnant de quelque 23 millions de dollars (près de 18 millions d'euros) dans sa voiture durant cinq mois. Le bout de papier se trouvait…
Haïti: le Conseil électoral va démissionner décembre 20, 2014 Des militants anti-gouvernement manifestent à Pétionville, banlieue cossue de Port-au-Prince, le 18 décembre. PHOTO HECTOR RETAMAL, AFP Agence France-Presse PORT-AU-PRINCE Les membres du Conseil électoral provisoire haïtien (CEP), chargé d'organiser des élections à Haïti, ont annoncé vendredi avoir proposé leur…
Les blagues du Vendredi, 9 Mai 2014 mai 10, 2014 Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser…
Humour : Psy Haïti m'était contée mars 25, 2012 par Gary Victor La communauté internationale a enfin une idée de génie. Au lieu de faire venir des milliers de psys, elle a pensé à psychanalyser un prototype d'Haïtien. Elle a pensé à Albert Buron. Le hic, c'est le…
Les blagues du vendredi,17 Fevrier 2023 juin 20, 2014 Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet. Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers. - Montrez-les moi quand même, dit le client. - Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter…
Les Blagues du Vendredi, 22 Décembre 2023 février 28, 2014 Le mari: 'Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !' La femme: 'Tu as de ces…
Haïti: des soins et des denrées qui manquent cruellement février 17, 2019 Les articles de première nécessité se raréfient et les soins sont difficilement accessibles en Haïti, aux prises avec des manifestations violentes depuis plus d'une semaine. Sur notre photo, une femme transporte des bidons d'eau à Port-au-Prince. PHOTO IVAN ALVARADO, REUTERS…
Un demi-frère de Barack Obama vit dans un bidonville juillet 10, 2012 George Obama, l'un des demi-frères du président américain, vit dans un bidonville au Kenya, selon des extraits d'un entretien diffusés mardi par le site internet du magazine Hollywood Reporter.George Obama est le plus jeune des enfants que Barack Obama père…
Blagues,Blagues,Blagues, 16 Septembre 2012 septembre 16, 2012 Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.Ce dernier lui demande commentvont les choses.“Je suis en pleine forme ! répond le vieillard.Je sors avec une petite poule de 18ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ceque vous pensez de…
Rions un peu , 1er Juin 2012 juin 1, 2012 Si l'argent ne fait pas le bonheur, donne- le moi.Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".De tous ceux qui n'ont…
Haiti : Où est passé le secteur privé ? janvier 18, 2016 Le Nouvelliste-En janvier 1986, il y a trente ans, l'Association des Industries d'Haïti avait sorti une note pour désavouer le régime de Jean-Claude Duvalier. Les mots étaient pesés, mais l'intention claire. L'industrie de la sous-traitance avait été le secteur florissant…
Nicaragua: l'armée prend ses distances avec le président Ortega mai 13, 2018 Le président du Nicaragua, Daniel Ortega Agence France-Presse MANAGUA L'armée du Nicaragua a pris ses distances samedi avec le président Daniel Ortega et a affirmé «qu'elle ne réprimera» pas les personnes manifestant contre le gouvernement, a déclaré à l'AFP le…
Humour : Les 42 choses à savoir sur les hommes avril 11, 2012 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3.…
Blagues,2 Juin 2012 juin 2, 2012 Le fils d'un Émir Arabe part étudier à New York City. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots: “New York est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais…
Les Blagues du Vendredi, 1er Février 2013 février 5, 2013 Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noces, chacun…
Les Blagues du Vendredi, 18 Aout 2013 août 18, 2013 Comment savoir si votre femme est morte? - Vous baisez toujours autant....... Mais la vaisselle sale s'empile Et comment savoir si votre mari est mort? - Vous baisez toujours autant....... Mais c'est vous qui avez la télécommande Quelle est la…
Nouvelles d'Haiti, 21 Janvier 2015 janvier 21, 2015 Martelly accueille l'opposition au sein du gouvernement Le chef de l'état haïtien, Michel Martelly, se réjouit de la participation de plusieurs représentants de l'opposition au sein du gouvernement de consensus. Ce gouvernement représente la pluralité des sensibilités politiques, a dit…
Les blagues du vendredi, 4 Avril 2014 avril 4, 2014 Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents…
Interdiction de porter un pantalon baggy en rue octobre 26, 2012 Les baggies, pantalons larges qui descendent sur ou en-dessous des fesses, sont désormais interdits en public à Cocoa, une ville de Floride, aux Etats-Unis. La ville a en effet voté une loi autorisant la police à verbaliser les personnes qui…
L’ex-Président Jean-Bertrand Aristide, pris d’un malaise, tombe en syncope septembre 17, 2016 L’ex-Président Jean-Bertrand Aristide dans les bras des agents de sécurité Alors qu'il s'adressait à des partisans réunis pour l'écouter au Cap-Haïtien, l'ancien président Jean-Bertrand Aristide s'est évanoui, peu après 8 heures du soir ce vendredi 16 septembre 2016. Après de…
Religion :Un voyage éprouvant pour un pape de 84 ans mars 20, 2012 Benoît XVI a tenu à faire ce voyage pour aller à la rencontre des catholiques hispanophones, mais a longtemps été hésitant à entreprendre un périple aussi fatigant. Le pape Benoît XVI entreprend à 84 ans à partir de vendredi…
Irak : la ministre de la Femme n’est pas pour l’égalité des sexes mars 22, 2012 La ministre d’Etat pour la Femme a suscité un tollé en Irak : Ibtihal Al-Zaidi a déclaré qu’elle était contre l’égalité des sexes. Le Haut Comité pour la promotion de la femme, qu’elle préside, a décidé que les employées…
Humour : Blagues, 12 Mai 2012 mai 12, 2012 Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et…
Cuba: Raul Castro évoque «un chemin long et difficile» depuis la révolution mars 13, 2018 Dans une brève déclaration diffusée lundi, au lendemain d'élections ouvrant la voie à son départ prévu pour le 19 avril 2018, Raul Castro a estimé que Cuba avait franchi les étapes de son histoire récente «honorablement, de concert avec tout…
Les Blagues du Vendredi, 25 Octobre 2013 octobre 25, 2013 Il était une fois, dans un coin perdu d'Amerique du nord, un indien qui voulait acheter un toaster pour sa femme.Le tenancier du magasin lui dit ( on avait pas souvent l'occasion de rigoler par la-bas ) :- Tu as…
Les Blagues du Vendredi, 17 Mai 2013 mai 17, 2013 Un homme rencontre un de ses copains qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au…
"Je vais épouser un homme que je n'ai jamais rencontré" août 25, 2012 "Les gens pensent que je suis folle d'avoir accepté d'épouser un homme que je n'ai jamais rencontré mais c'est la meilleure décision de ma vie", assure Patricia Mallon au Sun. La maman de 48 ans pensait rester seule pour le…
"Mon compagnon me trompait avec un homme" mars 30, 2015 Kate Jackson, 21 ans, craignait que son compagnon, Josh, ne la trompe. Pour en avoir le coeur net, la Britannique a fait appel à un détective privé, rapporte The Sun. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque le professionnel lui…
Le Parlement européen appelle au démantèlement de Google novembre 27, 2014 La pression sur Google s'est aussi accrue cette semaine concernant le sujet sensible du «droit à l'oubli numérique», qui permet aux citoyens de réclamer la suppression de résultats de recherche les concernant. PHOTO FRANCOIS LENOIR, ARCHIVES REUTERS Agence France-Presse BRUXELLES…
Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2013 octobre 19, 2013 Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il ne cesse…
Les Blagues du Vendredi, 12 Juillet 2013 juillet 12, 2013 La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os…
Un membre de la commission déplore l'application précipitée du rapport décembre 19, 2014 Odette Roy Fombrun juge que la démission du premier ministre Lamothe est une grave erreur et que l'application des recommandations du rapport est une « mission impossible ». Dans une lettre destinée à l'origine à une diffusion interne…
Haïti: l'«homme banane» deviendra-t-il président? décembre 26, 2016 Entrepreneur de 48 ans, Jovenel Moïse a créé la surprise en remportant au premier tour de la présidentielle 55,67 % des voix, selon les résultats préliminaires dévoilés fin novembre. (PORT-AU-PRINCE) Worolson Rochefort est assis sur une moto à l'arrêt. Trois semaines…
Les Blagues du Vendredi, 13 Septembre 2013 septembre 13, 2013 Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande : - Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais ? Et le paysan lui répond : - Non, Votre Majesté. Mais mon père, oui. Une…
Les Blagues du Vendredi, 28 Décembre 2012 décembre 29, 2012 Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande: - Qu'est-ce qui ne va pas mon chou? - Je me suis battu avec le concierge! - Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri? - Parce…
Les blagues du Vendredi, 16 Mai 2014 mai 16, 2014 Un arabe demande à un Américain :- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?Et l'Américain répond :- Nous avons gardé les factures! Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle…
Les Blagues du Vendredi, 16 Novembre 2012 novembre 16, 2012 Une dame rentre dans le cabinet d'un avocat et lui dit - Maître, je veux divorcer - Certes, madame, et quels sont les griefs que vous avez contre votre mari? - Il est infidèle - Vous en avez…
Les Blagues du Vendredi, 21 Avril 2013 avril 21, 2013 Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait…
Les Blagues du Vendredi, 7 Juin 2013 juin 7, 2013 Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions : - C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Êve est née après qu'Adam…
Haïti: un mois après l'ouragan, l'aide reste difficile et sporadique novembre 6, 2016 Agence France-Presse LES CAYES Les troncs d'arbres déracinés jonchent toujours les champs et les plages: si ce n'était les bâches bleues couvrant sommairement les maisons, rien n'aurait changé un mois après le passage dévastateur de l'ouragan Matthew sur la côte…
Lancement officiel de la campagne agricole de Printemps 2012 mars 27, 2012 Le MARNDR et l’USAID/Winner œuvrent pour le développement communautaire et la lutte contre l’insécurité alimentaire en Haïti. Les agriculteurs ne vont plus attendre la pluie pour ensemencer leurs champs. Grâce au lancement de la Campagne agricole de Printemps 2012, ils…
Blagues,Blagues,Blagues mai 2, 2012 Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au…
Les Blagues du Vendredi, 2 Aout 2013 août 2, 2013 Une femme est convaincue que son mari couche avec la fille de ménage. Un week-end elle donne congé à cette dernière sans informer son mari. Cette nuit au lit le mari dit : "excuse-moi chérie j’ai des maux de ventre "…
Les Blagues du Vendredi, 15 Décembre 2013 décembre 16, 2013 Au catéchisme, le curé dit aux enfants : - Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme... Toto intervient alors : - Ca, on le sait déjà ! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment…
Laurent Lamothe écarté des élections par le BCED juin 3, 2015 Metropole - La candidature à la présidence de l'ex Premier Ministre Laurent Lamothe a été rejetée par le tribunal électoral de première instance, Bureau du Contentieux Electoral Départemental. Candidat du Parti Politique Paysan, M. Lamothe pourra faire appel de cette…
Breves nouvelles internationales,13 Juillet 2012 juillet 13, 2012 Iran-Nucléaire : 2 hommes inculpés aux USA La justice américaine a inculpé vendredi un Chinois et un Iranien accusés d'avoir tenté d'exporter illégalement du matériel américain destiné à aider l'Iran à enrichir son uranium, selon des sources officielles. Le ressortissant…
Blagues Blagues Blagues mars 18, 2012 Haitian Jokes - You Know you’re Haitian When... You know that you're Haitian when: You point at things and people with your lips. You nod your head upwards to greet someone when you're too busy too talk. You hear "pssssssssst" and…
Les Blagues du Vendredi, 14 Decembre 2012 décembre 15, 2012 Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est…
Les blagues du vendredi,27 Janvier 2023 août 9, 2014 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre…
Powerball: une employée d'hôpital remporte 759 millions août 24, 2017 «Je suis encore en train de descendre de mon nuage et je veux juste être moi-même, être seule et pouvoir décider ce que je veux faire», a déclaré Mavis Wanczyk lors d'un point de presse à Braintree, dans le Massachusetts. PHOTO AP…
Les Blagues du Vendredi, 30 Aout 2013 août 30, 2013 Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.Personne ne cède sa place.Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le…
Humour : C'est beau le progrès mars 31, 2012 Un jour, un homme se plaint à son ami : - J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin. Son ami lui répond : - Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à…
Les Blagues du Vendredi, 22 Fevrier 2013 février 23, 2013 Bob a decide de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler sa mere. - Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'epouser mais j'aimerais quand meme que tu la rencontres avant. - Oui, si…
