Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur. – Un quoi ? – Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur : – Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique : -… et plus confortable !
Un type dit à son copain :
– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique !
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : – Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ? – Oui, mais donnez-moi du 40 ! – Je vous assure qu’il vous faut du 42… – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours – Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus. – Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ? – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant. – Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ? – Ben non, pourquoi ? – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ? – Dieu ? quel Dieu ?…
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne. – Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ? – Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer. – Il contient plein d’informations mais il est sans imagination. – Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. – Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème. – Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit : – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit : – Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main. – Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :
– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
« Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande… »
« Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher »
« Tousse pour un, rhume pour tous ! »
« Le jour où la merde vaudra de l’or, les pauvres naîtront sans trou du cul »
« On ne fait pas d’aveugles sans casser des yeux. »
« Quand on voit ce qu’un pigeon peut faire sur un banc, on peut remercier Dieu de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches ! »
« L’école, c’est comme le poil : à 15 ans, t’en as plein le cul. » »
« L’amour c’est comme les cartes: quand tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main. »
« L’accouchement est douloureux heureusement la femme tient la main de l’homme. Ainsi il souffre moins »
« La différence entre le sexe et la mort, c’est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous. »
« Je suis pour l’égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures. »
« Qui vole un bœuf est vachement musclé »
« La mort c’est l’arrêt du cœur, l’amour c’est la raie du cul » « « L’amour est fou, l’amour est doux mais l’envie de chier passe avant tout »
« Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c’est une façon de faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime »
« Quand on fait guili-guili au scorpion, il redresse la queue »
« C’est en forgeant qu’on devient forgeron et c’est en fort niquant qu’on devient fort niqué. »
« Qui avale une noix de coco a confiance en son anus »
« Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au lever »
« La vérité sort de la couche des enfants »
« Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l’autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin »
« Qui pisse au vent récolte la pluie. »
« L’homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle »
« Qui aime bien chatouille bien »
« Testis unus, testis nullus : on ne va pas bien loin avec une seule couille »
« Prenez l’habitude de bien baiser votre femme, vous lui éviterez le dérangement d’aller se faire baiser par vos copains »
« Des imprudentes ont même envoyé paître leur soutien-gorge, en oubliant que les seins aussi obéissent à la pesanteur. »
« L’âne est un cheval qui n’a pas réussi. »
« Péter sans puer c’est manquer de respect aux sourds »
« Les seins et les trains électriques sont faits pour les enfants et ce sont les hommes qui jouent avec. »
« Une maladie courante est la diarrhée verbale et la constipation cérébrale. »
« Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l’entend pas. »
« En moyenne, chaque personne possède un testicule. »
« Tout homme a dans son cœur un cochon qui sommeille. »
« La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. »
« L’inutile morceau de chair au bout du pénis s’appelle un homme. »
« Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! »
« Yon pè ki fenk vinn ayiti li gade anpil kòk ak poul lakay li gonw jou li leve li gen 1 kok ki pedu li monte sou lotel li , li rasanble tout moun nan zone nan li di kote moun ki gen kok yo ????? Tout gason kanpe Li di se pasa mwen di ,mw di kote moun ki konn pran kok yo??? Tout fanm kanpe. Li di se pa sa mwen di non plis, mwen di kote moun ki konn pran kok pè yo??? Tout mè yo kanpe Pè a di kèeet mesye kote moun ki konn kite kok pa yo se pa lot moun yap pran??? Tout masisi kanpe.
Cliquez sur la flèche pour voir la video
Related Posts:
Les Blagues du Vendredi, 19 Octobre 2013 octobre 19, 2013 Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il ne cesse…
Un camion fonce sur la foule à Nice: 80 morts, 18 blessés graves juillet 15, 2016 Le chauffeur du camion, identifié par Nice Matin comme un homme d'origine tunisienne âgé de 31 ans, a été abattu. PHOTO VALERY HACHE, AFP La Presse - Des dizaines de personnes ont été tuées jeudi soir à Nice alors qu'un véhicule a foncé…
"A 50 ans enceinte de mon amant, j'ai prétexté une fausse couche..." novembre 28, 2014 Je me suis frotté les yeux, je devais être mal réveillée. Mais non : le test de grossesse affichait très nettement deux petites barres roses. « C'est pas possible, ce doit être un faux positif ! », me…
Bénin : Une passation de pouvoir démocratique et civilisée avril 14, 2016 Patrice Talon a été investi ce mercredi président du Bénin à Porto Novo et a retrouvé Yayi Boni avec qui il a eu un échange cordial contrairement à ce que laissaient croire certains médias. C’est aujourd’hui, 6 avril 2016, qu’a…
Blagues,Blagues,Blagues 25 Juin 2012 juin 26, 2012 C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande : - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?" - "J'ai emmené ma chatte !" - "Mais pourquoi ?" - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman…
Obama accuse Romney d'avoir menti lors du débat octobre 5, 2012 Barack Obama s'exprimait ce matin devant 12 300 partisans qui l'ont écouté dans un froid glacial, à Denver. Le président sortant des États-Unis Barack Obama, apparemment galvanisé par son revers lors du débat de la veille, est parti à…
Les Blagues du Vendredi, 2 Aout 2013 août 2, 2013 Une femme est convaincue que son mari couche avec la fille de ménage. Un week-end elle donne congé à cette dernière sans informer son mari. Cette nuit au lit le mari dit : "excuse-moi chérie j’ai des maux de ventre "…
L'aventure présidentielle de Ben Carson prend fin mars 2, 2016 Agence France-Presse Washington Le neurochirurgien à la retraite Ben Carson a annoncé mercredi qu'il ne voyait pas d'avenir à sa candidature aux primaires républicaines pour la Maison-Blanche et qu'il ne participerait pas au prochain débat télévisé. «J'ai décidé de ne…
Les Blagues du Vendredi, 8 Novembre 2013 novembre 8, 2013 -Homme fatigué+ Femme motivée= Frustration-Homme motivé+ Femme Fatiguée= Viol-Homme fatigué+ Femme Fatiguée= Sommeil-Homme Motivée+ Femme Motivée= Insomnie des Voisins-Femme Bête+ Homme Intelligent= Infidélité-Homme Bête+ Femme Intelligente= Mariage-Homme Intelligent+ Femme Intelligente= Dispute-Femme Bête+ Homme Bête= MariageC'est un mec qui va chez…
Les Blagues du Vendredi, 15 Février 2013 février 16, 2013 Deux amis se rencontrent : - Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 dollars? - C'est que je n'en ai que 60... - Donne toujours, Tu m'en devras 40. Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ? Voici…
Humour : Psy Haïti m'était contée mars 25, 2012 par Gary Victor La communauté internationale a enfin une idée de génie. Au lieu de faire venir des milliers de psys, elle a pensé à psychanalyser un prototype d'Haïtien. Elle a pensé à Albert Buron. Le hic, c'est le…
Obama recevra Trump dans le Bureau ovale jeudi matin novembre 9, 2016 Barack Obama PHOTO PABLO MARTINEZ MONSIVAIS, AP Agence France-Presse WASHINGTON Barack Obama recevra jeudi son successeur Donald Trump dans le Bureau ovale, pour une rencontre visant à assurer la transition en douceur souhaitée par le président américain sortant, a annoncé…
Les blagues du vendredi, 8 Décembre 2023 juin 27, 2014 La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa…
Les Blagues du Vendredi, 30 Novembre 2012 novembre 30, 2012 Dans un pays du monde un jeune téléphone à sa mère. Fils: "Maman, j'ai le Sida". Maman: "Ne reviens pas à la maison s'il te plait mon fils." Fils:"Pourquoi pas maman?" Maman:"Si tu reviens à la maison tu vas contaminer…
Humour-Elections en Haiti :Psy Haïti m'était contée III,par Gary Victor septembre 26, 2012 par Gary Victor La communauté internationale a enfin une idée de génie. Au lieu de faire venir des milliers de psy, elle a pensé à psychanalyser un prototype d'Haïtien. Elle a pensé à Albert Buron. Le hic, c'est le…
L'auteur des mémoires de Trump prévoit qu'il va démissionner août 18, 2017 L'auteur des mémoires de Donald Trump, The Art of the Deal, ouvrage publié en 1987, pense que le milliardaire va démissionner de la présidence des États-Unis avant la fin de son mandat en 2021, peut-être même avant la fin de cette…
Laurent Lamothe candidat à la présidence mai 21, 2015 Radio Metropole - L'ex Premier Ministre haïtien, Laurent Lamothe, a rempli hier soir les formalités d'enregistrement au Bureau Electoral Départemental (BED) de l'Ouest 1. Une foule de partisans de l'ex Premier Ministre s'était massés dans une ambiance festive devant le…
Interdiction de porter un pantalon baggy en rue octobre 26, 2012 Les baggies, pantalons larges qui descendent sur ou en-dessous des fesses, sont désormais interdits en public à Cocoa, une ville de Floride, aux Etats-Unis. La ville a en effet voté une loi autorisant la police à verbaliser les personnes qui…
BLAGUES avril 6, 2012 Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater…
Haïti: le premier ministre Laurent Lamothe «prêt à démissionner» décembre 12, 2014 Haïti attend des élections législatives et municipales depuis plus de trois ans. PHOTO HECTOR RETAMAL, AFP Agence France-Presse PORT-AU-PRINCE Le premier ministre haïtien Laurent Lamothe «est prêt à démissionner» en vue de trouver une issue à la crise politique…
Les Blagues du Vendredi, 7 Juin 2013 juin 7, 2013 Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent, autour d'une table, pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions : - C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Êve est née après qu'Adam…
Les Blagues du Vendredi, 10 Fevrier 2023 mai 24, 2013 14 Février, jour de la Saint-Valentin: - Le bouquet de fleurs: 20 dollars - Le dîner romantique: 80 dollars - Le cinéma: 25 dollars - La chambre d'hôtel: 90 dollars - Ta gueule quand tu mettras la main et que…
Les Blagues du Vendredi, 3 Mai 2013 mai 4, 2013 Dans un avion, un passager qui prend pour la première fois l’avion dit à son voisin : – Franchement monsieur, c’est extraordinaire ! Vues d’ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez-vous ? – Il…
Les Blagues du Vendredi, 14 Juin 2013 juin 14, 2013 C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme: - Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé... Sa femme hésitante lui dit: - Tu te…
Mort de Ben Laden: Le double jeu du Pakistan juin 2, 2012 Shakeel AfridiPourquoi ne présente-t-on pas comme un héros le médecin pakistanais, docteur Shakeel Afridi, dont les informations ont été décisives pour la capture de Ben Laden, le 2 mai 2011? Pourquoi la communauté internationale ne s'insurge-t-elle pas plus violemment contre…
Une grosse averse lui fait toucher le gros lot juillet 15, 2012 Une femme qui s'était réfugiée dans un casino pour échapper à une grosse averse, a touché le jackpot. La petite veinarde, une Estonienne de 63 ans se rendait au supermarché avec son époux pour acheter une poêle à frire. Mais…
Obama et Romney à égalité dans les sondages septembre 2, 2012 Le suspense reste entier dans une course à la Maison Blanche acharnée entre Mitt Romney, fraîchement investi par les républicains, et le Président sortant Barack Obama qui va tenter cette semaine de convaincre les Américains encore indécis qu'il mérite un…
Blagues,2 Juin 2012 juin 2, 2012 Le fils d'un Émir Arabe part étudier à New York City. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots: “New York est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais…
Côte d'Ivoire: lancement d'une coalition contre Ouattara avant les élections mai 15, 2015 Le chef de l'État ivoirien, Alassane Ouattara. PHTO SIA KAMBOU, ARCHIVES AGENCE FRANCE PRESSE Agence France-Presse ABIDJAN Plus d'un millier de personnes ont assisté vendredi au lancement d'une coalition composée de ténors de la majorité et de l'opposition contre le…
Laurent Lamothe écarté des élections par le BCED juin 3, 2015 Metropole - La candidature à la présidence de l'ex Premier Ministre Laurent Lamothe a été rejetée par le tribunal électoral de première instance, Bureau du Contentieux Electoral Départemental. Candidat du Parti Politique Paysan, M. Lamothe pourra faire appel de cette…
Les blagues du vendredi,17 Fevrier 2023 juin 20, 2014 Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet. Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers. - Montrez-les moi quand même, dit le client. - Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter…
Les Blagues du Vendredi, 21 Juin 2013 juin 21, 2013 Quelle est la différence entre une femme et une clôture?- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauterUne fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femmeassise derrière lui sur le cheval. Cette…
Nouvelles d'Haiti, 21 Janvier 2015 janvier 21, 2015 Martelly accueille l'opposition au sein du gouvernement Le chef de l'état haïtien, Michel Martelly, se réjouit de la participation de plusieurs représentants de l'opposition au sein du gouvernement de consensus. Ce gouvernement représente la pluralité des sensibilités politiques, a dit…
Les Blagues du Vendredi, 4 Janvier 2012 janvier 5, 2013 Pierre : "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est copains ?" - Paul : "Non !" Pierre : "On est ennemis ?" - Paul :…
Martelly rencontre l'OPL, Renmen Ayiti et 22 autres formations politiques décembre 19, 2014 Radio Metropole - Après avoir rencontré les dirigeants de l'opposition radicale mercredi, Michel Martelly s'assoit ce jeudi, à l'hôtel Kinam, à Petion-Ville, avec les dirigeants de l'OPL, Me Jean Henry Céant de Renmen Ayiti et 22 autres partis politiques. Ces…
Rions un peu , 1er Juin 2012 juin 1, 2012 Si l'argent ne fait pas le bonheur, donne- le moi.Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".De tous ceux qui n'ont…
Les blagues du vendredi, 1er Décembre 2023 juillet 11, 2014 C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de George Bush.Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais ne voulant pas être interrogé par le professeur,…
Les Blagues du Vendredi, 17 Mai 2013 mai 17, 2013 Un homme rencontre un de ses copains qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au…
De la rue à Harvard : l’histoire poignante de David Boone juin 29, 2012 David Boone est un jeune afro américain qui vient d’être admis à Harvard pour la rentrée de septembre prochain…Jusque là rien de passionnant me direz-vous? C’est une bonne nouvelle…mais ce qui est « intéressant » c’est que David Boone est un sans…
Les Blagues du Vendredi, 2 Juin 2013 juin 2, 2013 Après l’avoir examiné, le docteur dit à son patient alcoolique : - Monsieur, il faut absolument arrêter de boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez raccourcit votre vie d’un mois. - Dans ce cas docteur, sachez…
Les Blagues du Vendredi,26 Octobre 2012 octobre 26, 2012 Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ? - Euuh...…
Attentat terroriste au Burkina Faso : « C’était un carnage » août 15, 2017 Après l’attaque qui a fait 18 morts et 22 blessés dans la capitale du Burkina Faso, un appel à témoins a été lancé. Le Monde - La scène a un air de déjà-vu, mais impossible de s’habituer à cette horreur : des…
Les Blagues du Vendredi, 13 Septembre 2013 septembre 13, 2013 Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande : - Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais ? Et le paysan lui répond : - Non, Votre Majesté. Mais mon père, oui. Une…
Les Blagues du Vendredi, 18 Janvier 2013 janvier 19, 2013 For details and rates,please contact haitiinfos1804@gmail.comUn homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les…
Les blagues du vendredi, 4 Avril 2014 avril 4, 2014 Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun : - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents…
Haïti: un mois après l'ouragan, l'aide reste difficile et sporadique novembre 6, 2016 Agence France-Presse LES CAYES Les troncs d'arbres déracinés jonchent toujours les champs et les plages: si ce n'était les bâches bleues couvrant sommairement les maisons, rien n'aurait changé un mois après le passage dévastateur de l'ouragan Matthew sur la côte…
Les Blagues du Vendredi, 10 Janvier 2014 janvier 11, 2014 Un Britannique, un Chinois et un Haitien parlent avec un ange. Le Britannique demande à l'ange: quand est-ce que l'Angleterre sera le pays le plus puissant du monde? - Dans 700 ans. Le Britannique se met alors à pleurer. L'ange…
Humour : Blagues avril 1, 2012 Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi... - Le petit gars…
Elle oublie un billet de loterie gagnant dans sa voiture durant des mois novembre 4, 2012 haitiinfos1804@gmail.comUne mère de famille de 69 ans originaire de Californie a oublié un billet de loterie gagnant de quelque 23 millions de dollars (près de 18 millions d'euros) dans sa voiture durant cinq mois. Le bout de papier se trouvait…
Les Blagues du Vendredi, 2 Novembre 2012 novembre 2, 2012 Une élégante façon de dire les choses... C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin,…
Irak : la ministre de la Femme n’est pas pour l’égalité des sexes mars 22, 2012 La ministre d’Etat pour la Femme a suscité un tollé en Irak : Ibtihal Al-Zaidi a déclaré qu’elle était contre l’égalité des sexes. Le Haut Comité pour la promotion de la femme, qu’elle préside, a décidé que les employées…
Les Blagues du Vendredi, 15 Décembre 2013 décembre 16, 2013 Au catéchisme, le curé dit aux enfants : - Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme... Toto intervient alors : - Ca, on le sait déjà ! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment…
Humour : L'organe male/ Invention du premier GPS Haitien mars 22, 2012 L'organe mâle Nous remercions ce fan qui a pensé à partager avec nous cette note d’humour susceptible d’apporter la joie dans le cœur de nos lecteurs. Un cœur joyeux, nous dit Salomon, est un bon remède, mais un esprit abattu…
Les Blagues du Vendredi, 6 Décembre 2013 décembre 6, 2013 Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne. Il interroge un sous-officier : - Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable ? - Eh bien, d'abord nous la filtrons. -…
Il se fait trancher le sexe par des maris jaloux juillet 26, 2012 Une sordide histoire de revanche a émaillé la petite localité de Niqiao, près de Wenling, sur la côte chinoise. Fei Lin, un homme de 41 ans, a été attaqué par quatre hommes masqués à son domicile, en pleine nuit. "Ils…
Haïti: le Conseil électoral va démissionner décembre 20, 2014 Des militants anti-gouvernement manifestent à Pétionville, banlieue cossue de Port-au-Prince, le 18 décembre. PHOTO HECTOR RETAMAL, AFP Agence France-Presse PORT-AU-PRINCE Les membres du Conseil électoral provisoire haïtien (CEP), chargé d'organiser des élections à Haïti, ont annoncé vendredi avoir proposé leur…
