Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
– Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
– Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur. – Un quoi ? – Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
– Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur : – Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique : -… et plus confortable !
Un type dit à son copain :
– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique !
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et même de l’heure.
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.
Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.
Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.
Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….
Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : – Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ? – Oui, mais donnez-moi du 40 ! – Je vous assure qu’il vous faut du 42… – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…
Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.
Saint Pierre lui dit « A votre façon, vous avez tenté d’améliorer le sort de l’humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer ».
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Ouai, ça va… sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m’a envoyé il y a 15 jours – Ben quoi, c’est quoi le blem ? – Il m’a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient « non aux cadences infernales ». Pffff, j’en peux plus. – Oui, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse, moi ? – Ben je me suis dit que je pourrais te l’envoyer au Paradis quelques temps. L’ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait. – Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C’est bien parce que c’est toi qui me le demande.
Et Marx se retrouve au Paradis.
Et Satan n’entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles : – Allo, ça va mon vieux ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui ça va, et toi ça va ? – Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m’a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ? – Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante. – Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ? – Oui, pas de problème, tout le monde s’entend bien avec lui, il est charmant. – Mais quand même, c’est un athée… ça ne vous pose pas de problème ? – Ben non, pourquoi ? – Et Dieu, qu’est-ce qu’il en pense ? – Dieu ? quel Dieu ?…
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne. – Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste : – Ton petit ami alors ? – Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille : – C’était moi avant l’opération !
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
– A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
– Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer. – Il contient plein d’informations mais il est sans imagination. – Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. – Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème. – Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit : – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
– Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit : – Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
– Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main. – Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
– Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
– Très bien, vas-y, dit-elle.
– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !
Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :
– psssst ! psssssst !
Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :
– Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?
« Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande… »
« Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher »
« Tousse pour un, rhume pour tous ! »
« Le jour où la merde vaudra de l’or, les pauvres naîtront sans trou du cul »
« On ne fait pas d’aveugles sans casser des yeux. »
« Quand on voit ce qu’un pigeon peut faire sur un banc, on peut remercier Dieu de ne pas avoir donné d’ailes aux vaches ! »
« L’école, c’est comme le poil : à 15 ans, t’en as plein le cul. » »
« L’amour c’est comme les cartes: quand tu n’as pas de partenaire, il te faut une bonne main. »
« L’accouchement est douloureux heureusement la femme tient la main de l’homme. Ainsi il souffre moins »
« La différence entre le sexe et la mort, c’est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous. »
« Je suis pour l’égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures. »
« Qui vole un bœuf est vachement musclé »
« La mort c’est l’arrêt du cœur, l’amour c’est la raie du cul » « « L’amour est fou, l’amour est doux mais l’envie de chier passe avant tout »
« Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c’est une façon de faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime »
« Quand on fait guili-guili au scorpion, il redresse la queue »
« C’est en forgeant qu’on devient forgeron et c’est en fort niquant qu’on devient fort niqué. »
« Qui avale une noix de coco a confiance en son anus »
« Cul qui gratte au coucher, doigt qui pue au lever »
« La vérité sort de la couche des enfants »
« Si, ayant frappé ton prochain sur une joue, il te tend l’autre, frappe-le sur la même, ça lui apprendra à faire le malin »
« Qui pisse au vent récolte la pluie. »
« L’homme est le seul animal adulte qui tète sa femelle »
« Qui aime bien chatouille bien »
« Testis unus, testis nullus : on ne va pas bien loin avec une seule couille »
« Prenez l’habitude de bien baiser votre femme, vous lui éviterez le dérangement d’aller se faire baiser par vos copains »
« Des imprudentes ont même envoyé paître leur soutien-gorge, en oubliant que les seins aussi obéissent à la pesanteur. »
« L’âne est un cheval qui n’a pas réussi. »
« Péter sans puer c’est manquer de respect aux sourds »
« Les seins et les trains électriques sont faits pour les enfants et ce sont les hommes qui jouent avec. »
« Une maladie courante est la diarrhée verbale et la constipation cérébrale. »
« Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l’entend pas. »
« En moyenne, chaque personne possède un testicule. »
« Tout homme a dans son cœur un cochon qui sommeille. »
« La seule profondeur qui intéresse les hommes chez les femmes est celle de leur décolleté. »
« L’inutile morceau de chair au bout du pénis s’appelle un homme. »
« Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! »
« Yon pè ki fenk vinn ayiti li gade anpil kòk ak poul lakay li gonw jou li leve li gen 1 kok ki pedu li monte sou lotel li , li rasanble tout moun nan zone nan li di kote moun ki gen kok yo ????? Tout gason kanpe Li di se pasa mwen di ,mw di kote moun ki konn pran kok yo??? Tout fanm kanpe. Li di se pa sa mwen di non plis, mwen di kote moun ki konn pran kok pè yo??? Tout mè yo kanpe Pè a di kèeet mesye kote moun ki konn kite kok pa yo se pa lot moun yap pran??? Tout masisi kanpe.
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