Un muet veut acheter des capotes en pharmacie.Il décide de poser $10 sur le comptoir et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également $10 sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les $20 en disant: »J’ai gagné, c’est moi qui ai la plus grosse! »
Un jeune homme annonce à sa mère qu’il est amoureux et qu’il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
– J’ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j’ai décidé d’épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
– Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
– Celle du milieu.
– Waow, c’est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? – Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…
C’est Roger qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
– Qu’est ce que vous buvez ?
Roger dit :
– Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman se dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
– Quand Roger boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
– Il est généreux, il en remet une deuxième.
Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
– Il faudrait payer, vous êtes à plus de $ 300 dollars.
Et Roger répond :
– QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !
Deux gars sirotent tranquillement un verre lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l’un d’eux se leva et dit :
– Excuse-moi, le devoir m’appelle…
– Mais tu n’es pas pompier volontaire.
– Moi non, mais le mari de ma voisine oui !
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
– Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
– Va donc dire ça à ton père, il va comprendre…
Le jeune va voir son père et lui dit :
– Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
– Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule ?
– Non !
– Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre…
Très agité, un homme entre dans un commissariat :
– Aidez-moi, j’ai reçu des lettres de menaces!
– Connaissez-vous l’identité de leur auteur ? demande le policier.
– Oui…elles viennent de l’Internal Revenue Service !
Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit:
– Madame, j’ai bien peur qu’il va me falloir l’extraire tout de suite !
– Oh non… J’ai tellement peur d’avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !
– Qu’à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d’ajuster la position du fauteuil…
Un infirmier se rend au chevet d’un malade et lui dit :
– Monsieur, j’ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise. Par laquelle désirez-vous que je commence ?
– Bon… euh… par la mauvaise.
– Eh bien il ne vous reste plus qu’un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert.
Dépité, il demande :
– Quelle est la bonne nouvelle ?
– Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angélique ?
– Oui oui, je la vois.
– Ben je me la suis sautée tout à l’heure !
Un patient à son médecin :
– Docteur, On a calculé que j’avais un quotient intellectuel (IQ) de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
– Il est normal que vous ne compreniez pas…
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s’approche du barman et demande:
– UN WHISKY garçon !
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort du saloon.
– Incroyable ! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert !
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit:
– QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant :
– C’EST MOI !
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond:
– C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec.
Un policier fait stopper une automobile :
– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-« Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde! »
– « Pardon? » dit la dame choquée…
-« T’es bouchée ou quoi! J’voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!! »
-« Mais enfin monsieur, restez correct !… »
-« Merde et remerde ! Tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi? »
-« Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur… »
-« C’est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur… »
Le directeur arrive:- « Monsieur, il y a un problème? »
– « J’en sais rien, j’veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j’ai gagné 100 millions au Lotto… »
Et le directeur répond:
– « Et cette grosse connasse vous fait chier?
C’est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s’approche et lui demande:
– C’est quoi ton nom?
Alors l’homme lui répond:
– Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
– C’est pour le menu !
– Vous avez l’air fatigué, remarque une dame, en croisant l’une de ses voisines.
– En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
– Mais vous n’aviez pas pris une infirmière ?
– Si. C’est une fille superbe. C’est bien pour cela que je dois le surveiller.
Dans un asile, un médecin demande à fou :
– Alors, qui es-tu aujourd’hui ?
– Et ben Dieu m’a dit que j’étais Noé.
Et là un autre fou passe en criant :
– C’est pas vrai ! Je ne lui ai même pas parlé à lui d’abord !
Le jour de la confession :
– Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19 fois avec ma femme !
– Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est pas un péché !
– Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu’un !
La secrétaire a son patron:
– Monsieur, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le patron :
– Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
– Vous n’êtes pas stérile !
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu’il s’est fait tatouer son prénom sur sa chose. Quand elle est en érection, sa chose, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans un « pissoir », il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit « Se » et il lui demande:
– Hé, hé ! Vous aussi votre copine s’appelle Sophie ?
– Non, moi c’est « Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française »…
Un gars va consulter son médecin :
– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
– Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…
Alors le médecin se met à hurler :
– Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés…
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 60 sur une autoroute. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 70 miles/ h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 90m/ h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d’accélérer, 100 m/ h.
Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… »
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 120 m/ h.
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »
Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, s’écrit sa femme, Pelletier est mort !
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