C’est un garçon qui va à l’école, sa maîtresse lui demande : – « Pourquoi ton cartable est aussi gros ? » – « J’ai emmené ma chatte ! » – « Mais pourquoi ? » – « Parce que j’ai entendu papa dire à maman : » Chérie j’emmène le ptit à l’école et je te bouffe la chatte ! »
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde. Quels sont les trois types de femmes qui existent ?
1 – Les prostituées, elles couchent avec tout le monde.
2 – Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 – Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi. Ah.. oui.! continue… oohh… chéri…
– C’est bon, hein…
– Oooh oui… mais enlève ta bague elle me fait mal !!
– C’est pas ma bague c’est ma montre… Il était une fois une fille qui venait d’avoir 18 ans et qui était issue d’un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
– Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c’est le dernier et regarde bien la tête qu’elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
– Va voir ton père, dit lui qu’il n’est pas ton père et regarde bien la tête qu’il fera. Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 dollars. La caissière l’examine et dit :
– Ce billet est faux, mademoiselle.
– Le salaud ! S’écrie la fille. Mais alors… C’était un viol ! Deux amis se rencontrent :
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 dollars?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, Tu m’en devras 40. Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit :
– C’est moi, c’est à moi !
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique… Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
– L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
– Laissez donc ce souci à vos héritiers. Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
– Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi !
– Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah … Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c’est vrai?
– Je ne sais pas, madame, mais s’il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l’ordonnance! Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné :
– Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie.
– Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ?
– Eh bien… ça vient du grec…
– Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter ! Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c’est l’inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d’en face, une petite voix masculine s’écrie :
Ce qui est dit, est dit ! Un mari arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le gars furieux, s’écrie :
– Immonde dégueulasse individu, c’est la serviette pour les mains ! Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme? Le docteur dit à son patient:
– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise
– J’ai reçu les résultats de vos tests.
L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…
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