Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d’appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier : – Je veux changer l’inscription sur la tombe de mon mari ! – C’est impossible de changer le texte que l’on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place. – Très bien. Dans ce cas, en dessous de « REPOSE EN PAIX », vous inscrirez « JUSQU’À CE QUE JE TE RETROUVE ! » Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule : » C’est MON chien ! T’as un problème ? « Le petit mec répond : » Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre… » Le camionneur se lève d’un coup et dit : » QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? « L’autre type répond : » Un caniche nain « » Un caniche ! » Hurle le camionneur, » Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? « » Eh bien « , répond le type, » Je crois qu’il s’est étouffé avec… » – Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
– Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que j’avais raison.
Quand ceux du haut regardent en bas: Ils ne voient que de la Merde- Quand ceux du bas regardent en haut ils ne voient que des trous du cul
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d’une petite heure avant le départ, il s’arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour. Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l’apparence de l’assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : « Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m’y connais, je suis du métier. » « Ah bon ? » Fait le serveur. Un rien vaniteux, le client poursuit : » Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l’apparence des mets qu’ils servent, des établissements « trois étoiles » comme le mien n’auraient plus de raison d’exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d’aussi jolis dessins sur le beurre ? » Et le serveur : « Avec mon peigne, pourquoi ? »
– Deux voyageurs de commerce discutent : – Moi, fait l’un, je traite mes clients comme mes cigarettes. – Comment cela ? – Je les roule toujours moi-même!
Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père. – Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ca c’est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont morts dans sa voiture…
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage. – » Qu’est-ce qui te rend donc si heureux ? » Demande le barman. – » Ben c’est toute une histoire « , raconte le gars, » tu sais que je vis à côté d’une ligne de chemin de fer, … eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j’ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper les liens et je l’ai ramenée chez moi. » Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? » – » Ben tu sais pas….. ! on a fait l’amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. – » Mais c’est fantastique, p’tit gars ! » S’exclame le barman. » T’en as eu de la chance, dis donc ! Et…….. elle était jolie, au moins ? «
– » Ah ça, je saurai jamais, j’ai pas trouvé sa tête. »
C’est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: « Mon fils, c’est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu’il s’est marié, il n’a pas regardé une autre femme. » L’autre lui répond : « Bravo! Mais mon fils à moi, c’est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu’il n’a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l’heure pour les repas, il fait de l’exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d’alcool. » « Oh là là, » reprend la première, »Comme vous devez être fière. »
« Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!! »
Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop. – Puis-je voir votre permis de conduire s’il vous plaît ? – Il y a un problème ? », Réplique le conducteur faussement étonné. – Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter… – Allez, y’avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde ! reprend l’interpellé. – Vous devez marquer un temps d’arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l’agent. « Montrez-moi votre permis ! » – Vous n’avez vraiment que ça à faire, m’ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt… – Monsieur, montrez moi vos papiers et j’oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable. – Bon d’accord, accepte finalement l’automobiliste, mais d’abord vous allez m’expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d’arrêt ? Le policier perd alors quelque peu son sang froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit : Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d’arrêt ?
Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !
Un gars entre dans un bar l’air déprimé. Le barman lui demande: » – Qu’est-ce qui ne va pas? – Rien ne va! Ma femme m’a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l’argent, donc je suis en faillite… – Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé… – C’est pas tout… Cet après-midi, alors que je revenais de l’enterrement de mes deux fils, j’ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m’éviter…aucun survivant. – T’es vraiment malchanceux, dit le barman. – Oui, tu l’as dit ! Comme si ce n’était pas assez, lorsque les policiers m’ont rapporté chez moi, j’ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien. – Ouais, dis, y’a quelque chose de positif dans ta journée?
– Oui, mon test de sida!
Un vieux corse prêt à rendre l’âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens (vu qu’il a 3 fils, héhé !), il décide alors de les départager avec (devinez quoi ?), la fainéantise ! (hoho !) Celui qui sera donc le plus fainéant aura l’héritage. Il appelle le premier : -Dominiqué ! (c’est l’accent) Monte ! et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel. -Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500 F (ben oui, le vieux a du mal avec les euros !), que fais-tu ? -Le Dom : Béh… si le vent se lève, je suis riche. -Le père : Bien mon fisseu bieeenn…. Au tour du 2ème : -Passécale !(Pascal en vrai) Monte ! Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel. -Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ? -Pascal : Béh… j’attends qu’elle vienneu me voir… -Le père : Bien mon fisseu bieeenn…. Enfin, le 3ème : -Stéphane ! (bien prononcé !) Monte ! Et Stéphane lui répond :
– Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !
Un client entre chez un libraire :
– Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine « Comment devenir riche rapidement ».
Le libraire s’éloigne. Il revient avec deux volumes.
– J’en veux juste un.
– Je le sais, dit le libraire, l’autre, c’est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.
Le petit Toto rentre de l’école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe. Le grand-père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras…
Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis Il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand-père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
– Voyons Toto, qu’est-ce qui t’a pris? Tu devrais avoir honte de toi !!!
Et Toto répond:
– Faut pas m’en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire « Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture » !
Le médecin à son patient:
« Hum… j’ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous… »
« Alors commencez par la mauvaise! » lui répond le patient
« Eh bien voilà, vous avez la maladie d’Alzheimer. »
« Mon Dieu, c’est pas possible, c’est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle? »
« Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser! »
A l’hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
– Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
« Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne! »
– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m’a aidé à vous opérer.
– Et la troisième?
-Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui
vous remercie pour ses nouvelles oreilles !!!
Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d’un emploi…
Lorsqu’on voit une offre d’emploi dans le journal, c’est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d’emploi.
Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout seul, pis vite!)
Le candidat doit être capable de respecter les écheances. (Ça fait longtemps qu’on aurait du engager quelqu’un, mais on était trop débordé.
Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)
Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)
Tâches variées. (On cherche un bouche-trous.
N’importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)
Doit être minutieux. (Nous n’avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)
Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise.(Si t’es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.)
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. (Ca donne rien d’appliquer, on a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron.
On fait une offre d’emploi juste pour faire semblant que n’importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)
Nous recherchons un candidat avec experience variée. (Tu vas remplacer trois personnes.)
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre compagnie n’a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)
Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d’un directeur avec la paye et la reconnaissance d’un stagiaire.)
Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu’il veut vraiment.)
ELLE – Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI – Bien sur que non!
ELLE – Non ? Pourquoi ? Tu n’apprécies pas d’être marié ?
LUI – Bien sur que j’apprécie !
ELLE – Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI – Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…
ELLE – Tu te remarierais?
LUI – Ben oui ?!…
ELLE – Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI – Où voudrais-tu que l’on dorme ?
ELLE – Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI – Heu… Oui, bien sur ….
ELLE – Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI – Non, elle n’a pas le permis…
ELLE (Grand silence)…
LUI – Et meeerde !!!!!!!!!!!!!!
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Sexe : L’orgasme féminin, c'est bon pour la société mars 18, 2012 Par QUENTIN GIRARD · · · Le «Bréviaire de l'amour expérimental» de Jules Guyot défendait en 1859 l'importance du plaisir féminin. Il vient d'être réédité. «Il…
