Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l’accueille et lui demande:
– Qu’est-ce qui ne va pas mon chou?
– Je me suis battu avec le concierge!
– Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
– Parce qu’il m’a dit qu’il avait couché avec toutes les femmes de l’immeuble sauf une!
– Hmmm… Je parie que c’est cette mijaurée de Mme Durand au troisième!
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
– Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une chaise?
C’est une femme qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près
du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref,
c’est triste.
La femme essaie de parler:
– Chéri…
Le mari l’interrompt:
– Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai
pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je
empoisonnée sinon?
Une dame qui, après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari en mettant de
l’arsenic dans son café est interrogée par le procureur lors de son procès:
– Mais enfin madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n’avez à aucun
moment éprouvé une quelconque pitié pour votre mari?
L’accusée lui répond:
– En fait, si. Quand il m’a demandé de lui reservir une tasse.
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le
voisin.
L’inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l’extirpe du lit, l’emmène
contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des
mains sur le mur.
Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et
dit:
– Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtard!
L’autre lui répond en implorant:
– Allez, comme ça ce n’est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance
quand même!
Et l’inspecteur accepte:
– D’accord: balance les de gauche à droite…
C’est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums ‘Numéro 5’ de chanel…alors il lui demande;
– c’est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
– c’est pour ma belle-mère.
– tu l’aimes ta belle-mère toi?
– Non… c’est que je l’ai entendue dire qu’elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux…
C’est un papa qui est en train de faire l’éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour
qu’il voit ce que c’est.
Le fils demande:
– Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est pour quoi faire?
– Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
– Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
– Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu’ils rentrent les week end. Il y
en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
– Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
– Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars…
Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à uneliaison avec sa secrétaire.
– Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse !
Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
– Écoute Denis, je n’apprécie guère ta manie de porter ces boucles d’oreille!
Non mais t’as vu le genre que tu te donnes?
– Oh écoute papa c’est la mode!
– La mode mais oui ! Tu sais ce qu’on dit : celui qui porte des boucles
d’oreille, soit c’est un pirate, soit c’est un pd. Or je n’ai pas vu de bateau
devant la maison…
Une petite fille : ‘Dis Maman ça s’écrit comment bite avec un T ou deux T ??’
La Maman : ‘ Mets en trois c’est jamais assez long !!! ‘ C’est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s’écrie :
– ‘Ciel ! Mon mari !!! ‘
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.
Vincent, le comptable, achète un télèphone cellulaire en cachette de sa femme. Comme il est d’un naturel farceur, il décide d’entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la salle de bains. Une fois à l’intérieur Vincent compose le numéro de la maison.
‘Dring, dring, dring’
La femme
– OUI, ALLO
Vincent à voix basse:
– Allô chérie
La fenme:
– j’peux pas te parler, mon mari vient de rentrer dans la salle de bains !
C’est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute
nue et lui dit :
‘- Dis tu sais aujourd’hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte
ce midi, j’ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le
frigo, il s’installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas.
Ensuite il se lève de table, il m’attrape par le bras, m’emmène dans la chambre,
me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, … et tout ça sans
rien dire! ‘
‘- Et à la fin il a rien dit ?’
‘- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!’
‘- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!’ C’est couple qui se fait réveiller par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et … raccroche violemment.
Sa jolie femme lui demande :
– Qui c’était au téléphone mon chéri ?
Il lui répond:
– J’pense que c’était un maudit marin qui s’est trompé de numéro! Il voulait
savoir si la côte était claire… Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois… Je vois… Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c’est ce que vous croyez ! J’ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c’est ce que VOUS croyez ! LETTRE À JEAN
Mon cher fils,
Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume
dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe
dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là; hier c’était la fête
au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était
dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’as dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde-moi en pour couvrir le toit du
poulailler.
Tu m’as dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je
t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le
monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le
gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit :’Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune’. Les peupliers
bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d’elle: c’est celle
qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta soeur .
J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds
par des éclats d’obus. Je t’envoie 50 dollars en cachette de ton père; il ira les
poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je
t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père.
Envoie-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des
chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va
bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la
maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul,
sur quoi je t’embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 dollars dans l’enveloppe mais j’avais déjà cacheté la lettre.
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