Pierre : « Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? » – Paul : « Non ! » Pierre : « On est copains ? » – Paul : « Non ! » Pierre : « On est ennemis ? » – Paul : « Non ! » Pierre : « On est quoi alors ? » – Paul : On est « quitte » ! Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel : Il me fait l’amour tout le temps, partout, n’importe où. C’est l’enfer, aidez-moi. Post-scriptum : Excusez mon écriture saccadée.
Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne : – Alors, comment ça c’est bien passé ? – J’en sais rien. – Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ? – Mais non, rien… On l’a transporté directement à l’hôpital…
Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste : – Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ? Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit : – Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là !
Qu’est-ce qu’on mange ? questionne un mari, en appétit.
– Je t’ai préparé un repas surprise, dit sa femme. Elle lève le couvercle de la cocotte.
– Oh ! non, s’exclame le mari, pas encore du ragoût de boeuf ! Tu m’en as déjà servi hier et avant-hier !
– C’est ça, la surprise, mon chéri. Avoue que tu ne t’attendais absolument pas, après cela, à ce que j’aie le culot de t’en resservir encore aujourd’hui ! —
Maman, maman, j’ai mal à l’oeil, il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste !
– Mais mon petit chéri, ce n’est pas le zieutiste, c’est l’oculiste !
– Mais maman, c’est pas là que j’ai mal. Canard voleur
Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ? Le père : – En fait, Dieu n’est ni blanc ni noir, tu comprends ?
– Oui, mais alors, c’est une femme ou un homme ? Le père : – Mais Dieu n’est ni un homme, ni une femme !
– Mais alors, c’est Michael Jackson !!! A l’école, une institutrice demande à un élève ! – Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
– Je veux une femme comme la lune.
– Wouaw quel choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune ?
– Non. Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin… Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit : « J’ai craché dedans », et s’en va. Au retour, il peut lire sur son papier : « Moi aussi ! » L’éditeur à l’écrivain : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. – Commencez par la bonne. – Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré ! – Et la mauvaise nouvelle ? – Paramount, c’est mon chien… Jurisprudence : Deux ouvriers avaient été surpris en flagrant délit de sodomie dans une roulotte de chantier pendant les heures de travail. Leur entreprise les avait licenciés sur le champ. Ils viennent d’obtenir gain de cause devant le tribunal du travail. Motif : On ne peut pas licencier des travailleurs qui se défoncent le cul au boulot ! Ce jugement restera dans les annales ! Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive. – Vous semblez très occupés, chers collègues… – On est en train de préparer la troisième guerre mondiale. – On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien. – Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien? Blair regarde Bush : – Tu vois ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans !!! Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi… – C’est exact. Mais je n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation. Un gosse rentre en courant dans un commissariat de police : « Vite m’sieur l’agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père… » Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se bastonner sérieusement. Il se tourne vers le gosse et dit : « Attends un peu, je vais les séparer. Lequel est ton père ? » « C’est que, justement, je ne sais pas », fait le gosse. « C’est pour ça qu’ils se battent ! » Un homme confie à son collègue : – Je ne sais pas quoi faire. J’hésite entre épouser une riche veuve que je n’aime pas, ou une jeune et belle nana complètement fauchée. – N’hésite pas, lui dit son collègue, épouse la belle jeune fille… et donne-moi l’adresse de la veuve, que j’aille la consoler. Un touriste visite la région du Loch Ness, en Écosse, et s’arrête dans un pub pour se désaltérer : – Dites-moi, garçon, à quelle heure le monstre a-t-il l’habitude d’apparaître ? – Oh ! Après 5 ou 6 Whiskies. Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large couche de poudre parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranle, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrive ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres » E.T.A » signifie » Enlève Tampax (kotex) Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…
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