J’ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Et qu’est-ce qu’il fait comme boulot ? Il tond le gazon dans un cimetière…
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : – Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ? Et le gardien répond : – Oh ! Non, madame, une seule fois ! Notre superviseur est mort, c’est très triste, évidemment. Mais qui est l’autre personne décédée ? – L’autre personne ? – Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : »Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur.
Mon chef, est toujours en train de travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap- porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal, hein … ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux… Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train: La première: – Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: – Quel courage ! La troisième: – Quelle mémoire !
Ce matin j’étais sur l’autoroute en route pour le bureau. J’ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu’elle appliquait son mascara. J’ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m’a fait tellement peur que j’en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j’avais dans l’autre main. Dans toute cette confusion, j’ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s’est répandu et m’a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j’ai perdu la communication pendant un appel important. J’ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !
Deux copains se croisent dans la rue : – Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. – Ben, je n’ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au porte-manteau !
Julie et Roxanne sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteau un petit et un grand. Julie dit à sa copine: – Vas-y sers- toi Roxanne donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. – Franchement, lui dit Julie, tu es pas mal impolie ! – Pourquoi ? – Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit ! – Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? – J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros. – Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !
Un type propose à une pute une caresse inédite. – Quoi? Le type répond: – Je vais te caresser le nombril. Elle répond: – Bof, ce n’est pas très excitant. Il précise: – Oui, mais de l’intérieur! Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse: – Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table). La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client: – Allez-vous le prendre saignant comme ça? L’institutrice demande à la classe :
– Qui voulez-vous être en grandissant ?
Toto répond:
– Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle pute, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 de dollars, un appartement à Manhattan, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour trois fois par jour !
L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et, feignant de l’ignorer,
demande :
– Et toi Carole ?
– Moi j’veux être la pute de Toto ! Un gars est étendu près de sa nouvelle petite amie après une relation des plus torrides.
Pendant ce temps sa petite amie lui tripote les couilles.
Il remarque qu’elle semble aimer tout particulièrement cette partie de son intimité, tout en profitant des caresses le gars se tourne vers elle et lui demande:
-Pourquoi aimes- tu autant faire ça?
Elle lui répond:
-Les miennes me manquent tellement!!!
Reglement de comptes Le matin dans la salle de bains : Lui : Pourquoi tu mets un soutien ? T’as rien ! Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d’ Eve : Lui : On tire un coup, vite fait ? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot Lui : On essaye une position différente ce soir ? Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m’assieds sur le canapé devant la télé.
Il s’ inquiète de l’attitude de sa femme: Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ? Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t’appelle au boulot…
Il s’ inquiète de plus en plus : Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi. Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il décide de trancher net : Lui : Pourquoi tu restes avec moi ? Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau. Le petit Thomas demande un jour a sa maitresse de lui parler après les
cours, elle accepte.
* C’est quoi le problème Thomas?
* Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée
Sur ce, le directeur demande a Thomas s’il veut bien passer des
tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
* Voyons voir Thomas: 3 X 4
* Douze !
* Et 6 X 6 ?
* Trente six, M. le directeur
* Capitale du Japon
* Tokyo !
– …
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d’issue, et la prof demande si
elle peut a son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence :
* Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est?
* Les jambes, madame
* Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s’étonne de la question…
* Les poches, madame.
* Bien Thomas, qu’est-ce qu’il y a au centre des hommes et des femmes et
qui est en double ?
Le directeur se prépare a intervenir lorsque Thomas réponds :
* Les deux m.
* Et c’est ou que les femmes ont les poils les plus frises ?
* En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter !
* Qu’est-ce qui est mou mais qui dans les mains d’une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
* Le vernis des ongles
* Qu’est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
* Les genoux !
* Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme
célibataire ?
Le directeur n’en croit pas ses oreilles !
* Le lit, madame.
* Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
* La langue, madame.
* Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui
peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou ferme, noir, bleu ou
rose?
* Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le
test et s’exclame :
* Ce n’est pas au lycée que je vais l’envoyer mais directement a la Fac!
Même moi je l’aurais tout rate ce test !
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
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