Quelle est la différence entre une femme et une clôture? – La clôture tu n’as pas besoin de lui dire que tu l’aimes pour la sauter
Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme
assise derrière lui sur le cheval.
Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: « un ».
Ils remontent à cheval et repartent. Notre cheval, fatigué, chûte une deuxième fois. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: « deux ».
Ils remontent à cheval et repartent. Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe,brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui
dit: « trois »; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme: » tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi
t’acharner sur ce cheval, il suffisait d’aller moins vite ! ».
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: « un ».
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve déjà un p’tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote sur le crâne du p’tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien, s’agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie buccale. Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n’a rien vu pour ne pas créer une sale ambiance. Après d’autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête du p’tit singe et hop, nouvelle gâterie….Le petit précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..) Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de nouveau les services du p’tit singe. Au moment ou il s’exécute , le regard embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile. Celui ci lui dit alors : « – ça vous intéresse ? – Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête …. »
Quelques p’tites exagérations :-) J’ai un cousin tellement égoïste qu’il ne partage même pas son avis.
Chez nous, y fait tellement froid que la neige émigre vers le sud.
J’ai une de mes tantes qui est tellement petite que ca lui prend un escabeau pour laver son plancher.
L’autre jour j’étais tellement fatigué que j’ai éteint la lumière pis je me suis endormi avant qu’elle soit éteinte.
Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l’ont attrapé.
Il fait tellement froid chez nous qu’on est obligé de coucher dans le congélateur pour se réchauffer.
Mon frère est tellement habitué de mettre ses verres de contacts qu’il peut faire ça les deux yeux fermés.
Mon pote parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ca sent le renfermé.
Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement de bonne heure qu’elle se rencontre dans l’escalier.
Mon frère tremble tellement qu’il parait flou sur les photos.
Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que l’ouvrir et montrer au monde entier qu’on en est un.
Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu’on n’aurait jamais eus si on était resté seul.
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage : 1) Le Sexe SCHTROUMPF Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’à ce qu’ils soient bleus tous les deux ! 2) Le sexe CUISINE Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n’importe où, n’importe quand, et donc aussi à la cuisine. 3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre. 4) Le sexe CORRIDOR se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite mutuellement un bon « VA TE FAIRE ENCULER ! « 5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL
qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l’os devant tout le monde.
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n’en peut plus et demande d’arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. – Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ??? – Celui qui vend les billets ?
C’est l’histoire d’un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d’avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison. Le père : « Mon fils, va voir dans ta chambre, je t’ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas… » Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s’approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit : « Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi » Pendant ce temps, le père a l’oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l’évolution de l’affaire… La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : « madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon ». Il s’approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit : »Si vous approchez d’un pas de plus, je saute ». Croyant au bluff, la femme s’approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors : « Papa, je suis dans la merde!!! ». Le père, toujours l’oreille rivée à la porte : « sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point! »
Et l’histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n’a pas beaucoup d’argent. Il demande ce qu’il peut avoir pour le peu d’argent qu’il a : On lui désigne alors une femme d’un certain âge au coin d’une rue. Il va la trouver, elle l’emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris. – Hé, à quoi t’attendais-tu pour ce prix ?? Puis elle met son dentier dans le tiroir. « C’est ça ou rien » se dit-il. Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,… Elle s’allonge alors sur le lit : « – Tu viens chéri ?? – Le gars : « désolé, j’ai oublié ma bite à la maison »
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste … Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. « – Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait. » « – Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! » répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre : « – Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ? » « – Euh oui, Madame. » « – Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ??? » « – Oui, Madame. » Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. « – Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier. » « – Ah bon, pourtant je croyais … » « – Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!! »
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : « Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1 » Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : « Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… » Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : « Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes ! »
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