Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon coeur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?
Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin… Olivier : – Nous sommes sauvés ! Michel : – Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Mohammed. Et toi ? Olivier : – Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis ! Michel : – Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi ! Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée. Michel : – Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus… Un homme : – Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se regala. Michel : – Et moi ?! L’homme : – Allons Mohammed ! N’avez vous pas oublié ? C’est le ramadan !
Toto va voir sa maman : – Maman, Maman… je me suis fait mal ! – Où ca ? – Là bas !
Un homme et sa femme s’affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme : – Wow … Ton derrière est aussi large que le barbecue ! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : – Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!
Un fils à sa mère : – Maman ! – Oui chéri ? – Qui a acheté les fauteuils ? – C’est ton oncle. – Et la télé ? – C’est mon ami de New York. – Et le tapis ? – Un cousin. – La voiture quand même, c’est papa ? – Non mon chéri, c’est mon parrain. – Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison ? – Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né… Dis merci au voisin.
Deux amies discutent : – Alors, ta soirée d’hier, bien ? – Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? – Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent : – Alors, ta soirée de hier, bien ? – Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? – L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler..
Un homme examine son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande : – Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ? – Je cherche la date d’expiration.
Une femme raconte à une de ses amies : – C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire ! – Et avant, qu’est-ce qu’il était ? – Milliardaire.
Deux filles discutent : – Pourquoi me marier ? J’ai un chien, un chat et un perroquet ! – D’accord mais cela ne remplace pas un mari ! – Oh que si ! Le chien grogne tout le temps, le perroquet répète sans cesse la même chose et le chat passe ses nuits dehors !
Un homme est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’une solide bande. Son infirmière lui dit : – Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer non ? L’homme répond : – D’habitude oui elle me manque, mais cette fois-ci, elle m’a eu !
Amitié féminine : Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n’est pas rentré a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 affirment même qu’il est encore là !
C’est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con !
Un homme est convoqué par la police : – Vous aviez signalé la disparition de votre femme est-ce bien ça ? – Effectivement, avez-vous des nouvelles ? – Eh bien, on l’a retrouvée ! – Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? – Rien ! – Rien ? – Alors ce n’est pas elle !
Après quelques années de mariage, un mari et sa femme n’arrivent toujours pas à avoir de bébé. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît : – Madame, c’est à cause du buisson. – Pardon, quelle buisson ? – Eh bien, votre système pileux. Je n’ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c’est un gros handicap pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut épiler tout ça… Alors la dame s’achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s’épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé : – Regarde, chéri. Et l’autre, bouche bée, dit : – Ça alors ! Je ne savais pas qu’il y avait un deuxième trou !
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