Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande : – Dis-moi paysan, ta mère n’aurait-elle pas servi au palais ? Et le paysan lui répond : – Non, Votre Majesté. Mais mon père, oui.
Une femme dit à son amie avec laquelle elle est allée courir les soldes dans un grand magasin : – Cette petite robe à 200 $ me plaît bien. Je la prends. – Mais, ton mari va t’arracher les yeux ! – Non, parce que j’achète également celle-ci à 450 $, bien qu’elle ne me plaise pas du tout. – Alors, tu es complètement folle. – Pas du tout. Vois : je vais présenter les deux en même temps à Philippe. Il se mettra à hurler : « Tu vas aller en rendre une tout de suite ». Alors, je lui répondrai : « D’accord, mon chéri. Laquelle veux-tu que je garde ? » Et lui, avant de se décider, comme je le connais, il jettera un coup d’œil aux étiquettes. Et, comme par miracle, la robe qui lui plaira le plus et qu’il acceptera de payer, trop content de s’en tirer à si bon compte, ce sera la moins chère – celle qui me plaît ! Et voilà !
—
Deux amis se rencontrent : » Dis-moi Robert, c’est vrai ce qu’on m’a dit ? Il paraît que ton magasin a brûlé ? – Eh oui, c’est vrai, il a brûlé, ça fait à peine trois jours. – Aïe, mon pauvre ami, mais comment tu fais pour dormir ? – Oh tu sais, moi je dors comme un bébé. – Mais dis donc, c’est vrai aussi que tu t’es fait voler ta Ferrari ? – Eh oui, c’est vrai, il y a deux jours à peine. – Aïe aïe, pauvre Robert ! Mais comment tu fais pour dormir ? – Oooh tu sais, moi je dors comme un bébé. – Mais… entre nous, c’est vrai aussi que ta femme elle est partie ? – Eh oui. – Et elle a emporté tout ton argent ? – Eh oui ! – Aïe aïe aïe ! Mon fils, mais… comment tu fais pour dormir ? – Oooooh tu sais, moi je dors comme un bébé. – Attends, attends ! Tu me dis toujours que tu dors comme un bébé. Mais avec tous les malheurs que tu as eus, c’est pas possible ça ! – Et bien si. Je dors comme un bébé : je dors une heure, je pleure une heure… Je dors une heure, je pleure une heure… Je dors une heure, je pleure une heure…
Deux amies d’enfance se retrouvent après plusieurs années. La première dit : – Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un diamant ! La seconde répond : – C’est bien, c’est très très bien. La première dit : – Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m’a offert une voiture toute neuve ! La seconde répond : – C’est bien, c’est très très bien. La première dit : – Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un superbe manteau de fourrure ! La seconde répond : – C’est bien, c’est très très bien. La première demande : – Et toi, qu’est-ce que ton mari t’a offert pour vos anniversaires de mariage ? La seconde répond : – Il m’a envoyé dans une école de savoir-vivre où l’on apprend à dire ‘C’est bien, c’est très très bien’ au lieu de ‘Va te faire foutre espèce de salope!’ — Quelques citations : Un verre ça va, 3 verres.. .ça va! Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps. La réalité n’est qu’une vaste hallucination provoquée par le manque d’alcool ! Si la bière vous gêne dans votre travail, supprimez le travail. Toutes les routes mènent au Rhum. On boit pour oublier qu’on a soif. Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance, merci. Horizon pas net ? … reste à la buvette. Qui trop écoute la météo passe sa vie au bistrot (dicton breton). Le vin blanc, ça énerve … Quand y’en a plus !!! On peut juger une bonne bière en une seule gorgée, mais il est prudent de vérifier sa première impression… Pour savoir qu’un verre est de trop, encore faut-il l’avoir bu. L’alcool est un produit très nécessaire… Il permet au Parlement de prendre à onze heures du soir des décisions qu’aucun homme sensé ne prendrait à onze heures du matin. L’alcool tue lentement. On s’en fout. On n’est pas pressés. Il ne faut pas boire au volant, ce n’est pas bien. Il vaut mieux boire à la bouteille. Conduire ou choisir, il faut boire. Je préfère le vin d’ici à l’au-dela. Les bons crus font les bonnes cuites. Verre vide je te plains, verre plein, je te vide. — Dans le coin d’un bar, un petit homme triste, solitaire et replié sur lui-même semble désespéré en contemplant sa boisson. Un gros routier costaud arrive sans crier gare… Il s’installe à côté du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entièrement avant d’éclater de rire… Le petit homme s’effondre en larmes. Le camionneur s’excuse immédiatement en disant : « Je ne voulais pas vous faire de la peine, c’était juste une plaisanterie… Vous aviez l’air si désespéré. Garçon, la même chose ! » « Mais non ce n’est pas ça », rétorque le petit homme, « je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D’abord, je me suis réveillé tard et j’ai manqué un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux, m’a licencié. Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu’on m’avait volé ma voiture. J’ai pris un taxi pour aller au poste de police et j’y ai oublié ma valise avec mes papiers d’identité et mon porte-monnaie à l’intérieur… Quand je suis arrivé au poste, les policiers m’ont gardé à vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas présenter mes papiers… Je suis rentré chez moi et j’ai retrouvé ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentré dans le premier bar venu… Je m’apprêtais à mettre fin à mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes… »
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