Un jeune garçon demande à son père la différence entre l’irritation, l’exaspération, et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu’on répond, il demande : – Bonjour, puis-je parler à Bruno ? – Ah désolé ! Il n’y a pas de Bruno ici. Et l’interlocuteur raccroche. – Ca, c’est l’irritation, dit le père. Il reprend le téléphone, appuie sur la touche BIS, et demande à nouveau à parler à Bruno. – Non ! Il n’y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler ! – Ca, c’est l’exaspération. – Alors c’est quoi la frustration ? demande le gosse. Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche BIS : – Allô, c’est Bruno, il y a des messages pour moi ? Un dîner en famille. Trois petits enfants turbulents de 6, 6 et 6 ans (ben oui, des triplés) sont à table avec leurs parents. – Mange ta soupe ! dit le père au plus proche de ses triplés. – J’en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense … Le père lui balance 2 beignes. – Pourquoi tu le frappes ? fait le deuxième. S’il aime pas cette soupe, c’est son droit. T’es tout le temps en train de l’emmerder … Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le troisième lève les bras et se protège le visage. – Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n’ai aucune raison de te gifler … – Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie, t’es tellement con…
Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons. « Reste tranquille Louis………..Calme-toi Louis… » « Essaie de te retenir Louis…….Ne t’énerve pas Louis… » murmure l’homme. Une dame d’un certain âge s’approche. « Quel brave père vous êtes » dit-elle. « Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis … c’est bien comme ça qu’il s’appelle ce chérubin, n’est-ce pas? » « Non », répond l’homme, « Louis c’est moi, lui il s’appelle Jean… »
Une maman à son petit garçon : – Il faut aller te coucher, le facteur va passer … – Si tu me donnes 10 dollars, je dis rien à papa !
Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman. Sur le billet, l’institutrice a noté : » Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe. » La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot : » Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J’ai le même problème avec son père. »
Un type dit à son meilleur copain : – Hier soir, vois-tu, j’ai sauvé une fille d’un viol ! – Toi ? Mais comment as-tu fait ? – J’ai réussi à la convaincre de coucher avec moi !
C’est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d’avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs : Alors c’est le copain qui dit: – Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond: – Ouais, j’pense que t’as raison. Mon père dit la même chose que toi.
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! » « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : « Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? » « Oui, ma Mère… » « Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? » « Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : – C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! – Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : – Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?
Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit. – Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars ! -Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande : – Alors, vous avez bien dormi ? – Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide ! – Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : ‘Pourquoi pas un animal de compagnie’
Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000 euros ! ! !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix..
Le vendeur répond : ‘C’est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse’.
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote..
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s’écrie :’Mais bon Dieu, qu’est-ce que tu fabriques ???’
Le mari répond :’Je lui apprends à faire la cuisine, et après………..Tu Te CASSES !!!’
Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux : « RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes : 1. Ne me battra pas 2. Ne partira pas en courant 3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda : – Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves ! 1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre 2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? – Avec quoi,pensez-vous, que j’ai sonné à la porte ?
Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef. LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef. LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef. LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef. Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS. Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l’idée qu’un TROU DU CUL puisse être le chef. Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre. Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL d’être le chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom. MORALITE Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d’ailleurs a nettement plus de chances REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS…… Cliquez sur la fleche pour jouer la video
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