Toto et son ami entrent dans une pâtisserie. Son ami vole trois flans et les met dans sa poche,ni vu ni connu. Il dit au Toto: – T’as vu comment je suis fort ? Toto répond: – Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort que moi. Il va voir le pâtissier: – Donne-moi un flan ; je vais faire un tour de magie. Le pâtissier,intrigué, le lui donne. Toto prend le gâteau et le mange. – Donne m’en un autre !
Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne.
Toto le prend et le mange.
– Donne m’en encore un !
Le pâtissier s’énerve, hésite, mais le lui donne.
Toto mange le troisième flan.
Le pâtissier demande:
– Alors, il est où ton tour de magie ?
Toto répond :
– Va voir dans la poche de mon ami ! 1 carotte, 1 patate et 1 zizi papotent… la carotte dit : c’est horrible ce qu’on me fais subir, on m’épluche, on me râpe et me mange ! La patate elle dit : moi c’est pire on m’épluche on m’écrase et on me bouffe !! Et le zizi dit : c’est rien compare a ce que je subis ! Moi, on me met un sac plastique sur la tète, on me met dans un trou et on me secoue jusqu’à ce que je vomisse !!!!!! Un homme rentre l’après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j’ai une réunion avec mon patron. Ne m’attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.
Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c’est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
En sortant de la salle de bain, ……l’homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l’amour passionnément. Et l’homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j’ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu’on dîne puis qu’on regarde simplement la télé ensemble. »
Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu’elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée: « Je t’envoie le canard. Mais j’ai déjà prélevé la sauce béchamel !!!
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout
débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui réclame quelques dollars afin de manger..
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 dollars et lui demande:
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire.. Réplique le sans-abri..
J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me
donner, simplement pour survivre..
– Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d’acheter de la nourriture ? lui demande l’homme..
– Vous voulez rire de moi !! Répond le sans-abri..
Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !!
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le
sexe au lieu de la nourriture ? Dit le donateur..
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un
pauvre petit billet de 10 dollars !! S’exclame le sans-abri..
– Bien, dit l’homme, Je ne vais pas vous donner ce billet..
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera..
Le sans-abri était abasourdi..
– Mais votre femme sera furieuse envers vous pour
cette action !! Je suis sale et en guenilles.. Je dois sentir passablement mauvais !!
Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait.. Je veux tout
simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !!!! – T’es toujours avec ta copine ?
– Non c’est plus ma copine………
– T’as raison, elle se faisait prendre par tout le monde.
-…C’est ma femme !
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
En fait c’est très simple :
– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l’extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
– Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C’est un signe que Dieu voulait qu’on se rencontre et que l’on devienne amis.
Flatté, l’homme réplique :
– Je suis d’accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
– Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l’intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu’on la boive pour célébrer notre chance d’être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l’homme. Celui-ci l’ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l’homme.
L’homme demande :
– Vous n’en prenez pas ?
-Non,je crois que je vais attendre la police !!!!!!
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
– Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
– Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
– Un sapin de Noël ?
La Mère:
– Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
– Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
– Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
– Des oignons ?
Le Père:
– Oui, tu les regardes et tu pleures.. Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations.! et.. Ça fait trois fois que je change mon testament. L’un des meilleurs véhicules, c’est la FEMME ..! Elle démarre au DOIGT, on la monte sans PERMIS, toutes les bougies s’y ADAPTENT, elle se graisse AUTOMATIQUEMENT, se vidange tous les MOIS, elle a 2 AIRBAGS, on peut monter par l’ AVANT ou par l’arrière. Vitesse à ne pas dépasser 68km/h sinon à 69 tu fais un tête à queue. N’oubliez pas de mettre votre ceinture ça évitera un ACCIDENT qui dure 9 mois !!! Un gars arrive chez un copain , et veut passer la nuit chez lui. il est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui seul et lui dit:
Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
Bonjour, qui êtes vous ?
Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?
Le roi des cons ! Un petit garçon demande à sa maman :
– Dis, maman, papa il est dans quelle classe ?
– Mais voyons, papa ne va plus à l’école, il va au bureau ! Pourquoi me demandes-tu çà ?
– Ben, hier, il a dit à tonton Jules que cette année, à la rentrée, il avait changé de maîtresse ! Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon GSM : « Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement : « Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t’avais dit à ce moment : « un jour elle sera à toi ». Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : « oh oui, mon amour, je me souviens »
Moi : « et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté » !!! Un mec entre dans une pharmacie: » Salut , j’voudrais une capote « . La pharmacienne s’offusque et répond : » Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!! » Le mec réfléchit , sort sa bite, la pose sur le comptoir et dit: » Un costume pour monsieur ! C’est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
– Il y a la barbie adolescente à 18 dollars, la Barbie adulte à 32 dollars et la barbie divorcée à 200 dollars
La femme s’interroge :
– Pourquoi la barbie divorcée est aussi chere ?
Et le commis de répondre :
– Parce qu’elle vient avec l’auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken… homme beau + femme belle = histoire d’amour homme beau + femme moche = histoire de sexe
homme moche + femme belle = histoire d’argent
homme moche + femme moche = histoire de désespoir ! C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose…
Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour ou il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s’y rend donc :
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent je vous donne l’adresse d’une grenouille magique qui peut vous arranger cela.
Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.
Le type est d’accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l’adresse du batracien
– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser ?
– Non !
Nouvelle vérification, le type se dit « -allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses ! »
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu ‘épouser ?
– Non, non, non, non, non et non !!!
Related Posts:
"Obama est un communiste": elle l'affirme mais ne sait pas ce que ça veut dire octobre 14, 2012 VIDÉO Une dame critiquant Obama a été ridiculisée devant les caméras de MSNBC. Tandis qu'un journaliste discutait avec une pro-Obama, cette dame a crié dans la foule que le président était "communiste". Le journaliste, une fois son entretien terminé,…
Comment savoir si votre femme vous trompe? décembre 23, 2012 par c-verynn Tic, tac, tic, tac…Ce n’est qu’une question de temps avant qu’elle ne vous quitte. Elle doit sûrement chercher une façon de vous quitter tout en douceur. Pourtant, tout se passe bien entre vous…Mais depuis quelques temps son comportement a…
Brésil : l'ex-président Lula accepte son arrestation avril 7, 2018 São Bernardo do Campo | L’ex-président brésilien Lula a mis fin au suspense samedi en annonçant devant des milliers de sympathisants de gauche très remontés qu’il allait se livrer à la justice, tout en clamant de nouveau son innocence. Le…
L’ex-Président Jean-Bertrand Aristide, pris d’un malaise, tombe en syncope septembre 17, 2016 L’ex-Président Jean-Bertrand Aristide dans les bras des agents de sécurité Alors qu'il s'adressait à des partisans réunis pour l'écouter au Cap-Haïtien, l'ancien président Jean-Bertrand Aristide s'est évanoui, peu après 8 heures du soir ce vendredi 16 septembre 2016. Après de…
La meilleure lecon avril 25, 2012 Sa mère l’amène à la cuisine, remplit trois casseroles d’eau et les placent sur le feu. L’eau se met à bouillir rapidement. Dans la première casserole la mère ajoute des carottes, elle met des œufs dans la deuxième et…
Un passant donne 100 dollars a un homeless(SDF), voici ce qu'il va faire avec l'argent décembre 25, 2014 Comme beaucoup de monde, vous vous êtes déjà certainement demandé ce que faisaient les sans-abri avec l’argent qu’ils recevaient des passants. Un Américain s’est posé cette question et a eu une réponse plutôt étonnante. Pour mettre au point son expérience,…
Les Blagues du Vendredi, 2 Aout 2013 août 2, 2013 Une femme est convaincue que son mari couche avec la fille de ménage. Un week-end elle donne congé à cette dernière sans informer son mari. Cette nuit au lit le mari dit : "excuse-moi chérie j’ai des maux de ventre "…
Les Blagues du Vendredi, 30 Novembre 2013 novembre 30, 2013 Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce que tu as ? - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire…
Sénégal: appels au calme à la veille du second tour mars 24, 2012 La campagne pour ce second tour a donné lieu à quelques incidents violents entre partisans des deux candidats, sans commune mesure toutefois avec les violences ayant précédé le premier tour du 26 février qui avaient fait de six à quinze…
Moïse Jean Charles n’endossera pas Jude Célestin décembre 9, 2015 Moïse Jean Charles affirme qu’il ne soutiendra pas Jude Célestin. Une déclaration porteuse d’une grande charge politique et idéologique dans un contexte où la bataille pour la succession de Michel Martelly s’intensifie et prend diverses formes. Les informations…
Elle Avale Son Portable Pour Cacher Son Infidélité septembre 3, 2013 Les téléphones intelligents contiennent une foule de données personnelles que l'on ne veut montrer à personne, même pas à son petit ami. Que faire si son amoureux est insistant? Au Brésil, une femme a eu recours à un drôle de…
Les statistiques concernant le sexe, ça donne ça... mai 1, 2012 Pourquoi fait-on l'amour? Bien sûr, on vise tous le plaisir, mais pas seulement! L'être humain vise aussi à perpétuer son espèce: il a donc besoin de se reproduire. Vous n'avez pas envie d'avoir des enfants? Rassurez-vous! Certains se chargent de…
Une maladie mystérieuse a volé la jeunesse de cette jeune femme décembre 18, 2012 Nguyen Thi Phuong du Vietnam n'a que 26 ans, mais vous seriez pardonné pour la confondre comme une vieille femme.Après avoir subi une réaction allergique en 2008 et en prenant une variété de médicaments prescrits pour elle, la peau sur son visage, le cou et les mains sont ridés rapidement et deviennent flasques, lui donnant l'apparence d'une grand-mère de 70 ans. Femme avec mamelon à pied et autres bizarreries médicales. Tout…
Humour-Elections en Haiti :Psy Haïti m'était contée III,par Gary Victor septembre 26, 2012 par Gary Victor La communauté internationale a enfin une idée de génie. Au lieu de faire venir des milliers de psy, elle a pensé à psychanalyser un prototype d'Haïtien. Elle a pensé à Albert Buron. Le hic, c'est le…
L’EXÉCUTION DES 19 OFFICIERS EN 1967 : UNE MISE AU POINT juin 10, 2017 par Roseline Philantrope Laroche Miami le 8 juin 2017 Le lieutenant Joseph Laroche (Année 1963) Le 50e anniversaire de l’exécution des 19 officiers à Fort Dimanche le 8 juin 1967 sous les ordres de François Duvalier est pour moi une…
La mort de Jean-Claude Duvalier fait vivement réagir les Haïtiens octobre 5, 2014 Par Amélie Baron L'ancien dictateur haïtien Jean-Claude Duvalier est mort ce samedi 4 octobre d'une crise cardiaque. Succédant à son père en 1971, celui qui a été surnommé « Bébé Doc » a maintenu le pays dans la terreur d'un régime…
Canada : Appel aux dons pour les réfugiés traumatisés novembre 18, 2018 La Presse Canadienne - Un organisme montréalais offrant un soutien psychologique gratuit aux nouveaux arrivants appelle à la générosité du public. Face à une demande croissante de suivis, le Réseau d'intervention auprès des personnes ayant subi la violence organisée (RIVO)…
Les Blagues du Vendredi, 30 Novembre 2012 novembre 30, 2012 Dans un pays du monde un jeune téléphone à sa mère. Fils: "Maman, j'ai le Sida". Maman: "Ne reviens pas à la maison s'il te plait mon fils." Fils:"Pourquoi pas maman?" Maman:"Si tu reviens à la maison tu vas contaminer…
La population de Goma mange la chair calcinée de 5 hommes juin 27, 2013 Goma,Congo- Les hommes ont été lynchés parce qu’ils étaient accusés par un groupe de motards d’avoir tué l’un des leurs. J’ai récupéré d’un ami qui habite là des images tournées dans la soirée [du 2 décembre 2012] où l’on voit…
Blagues,Humour, Rigolo et toute cette sorte de choses... juillet 14, 2012 AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. ------ Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de…
Les Blagues du Vendredi, 12 Juillet 2013 juillet 12, 2013 La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os…
Les blagues du vendredi, 11 Avril 2014 avril 11, 2014 A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers : - Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : - Dans…
Petrocaribe : Mobilisation citoyenne contre la corruption août 25, 2018 Scandant des slogans réclamant l'arrestation des corrompus, de nombreux manifestants brandissaient les portraits d'anciens ministres et hauts fonctionnaires qu'ils accusent d'avoir mal géré, sinon dépensé à des fins personnelles, les fonds Petrocaribe. Agence France-Presse Port-au-Prince Plusieurs centaines de personnes ont…
Haïti: Apres le seisme, l'hôpital de Port-de-Paix sans moyens ni courant octobre 8, 2018 Agence France-Presse PORT DE PAIX Au coeur de la ville la plus proche de l'épicentre du séisme en Haïti, l'hôpital Immaculée Conception de Port-de-Paix peine encore dimanche soir à prendre en charge des blessés, faute de moyens et à cause…
Les blagues du vendredi, 2 Mai 2014 mai 3, 2014 Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille dollars. En venant le chercher, elle dit…
Les Blagues du Vendredi, 15 Novembre 2013 novembre 15, 2013 Un vieux monsieur flâne dans un musée où de nombreuses peintures sont exposées.Il s'arrête devant l'une d'entre elles et interpelle le gardien : - C'est quoi cette merde ? - C'est un Van Gogh, monsieur. Il fait quelques mètres et…
Les blagues du vendredi, 25 Avril 2014 avril 25, 2014 Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs a poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 dollars… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : - Madame,…
Les Blagues du Vendredi janvier 11, 2014 Un Britannique, un Chinois et un Haitien parlent avec un ange. Le Britannique demande à l'ange: quand est-ce que l'Angleterre sera le pays le plus puissant du monde? - Dans 700 ans. Le Britannique se met alors à pleurer. L'ange…
Les Blagues du Vendredi, 21 Decembre 2012 décembre 22, 2012 Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit : " - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir…
« Le projet de loi électorale prendra le temps nécessaire » dit Michel Martelly août 6, 2013 Pas de précipitation. Le chef de l’Etat haïtien prend son temps. « Le projet de loi électorale prendra le temps nécessaire pour être acheminé au pouvoir législatif », dit Martelly à l’occasion de la deuxième édition du carnaval des fleurs,…
Les Blagues du Vendredi, 3 Février 2023 janvier 4, 2014 Une fée dit à un couple marié : - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : - Je voudrais faire une croisière autour du monde…
Les blagues du vendredi,17 Fevrier 2023 juin 20, 2014 Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet. Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers. - Montrez-les moi quand même, dit le client. - Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter…
JO 2012 : La Lituanie donne la frousse au «Dream Team» août 4, 2012 LeBron James a pris le contrôle du match vers la fin, inscrivant huit de ses 20 points lors des quatre dernières minutes de jeu. L'équipe américaine de basketball a survécu à un premier véritable test aux Olympiques, samedi, battant…
Punie parce qu'elle donne des repas gratuits aux enfants août 23, 2012 VIDÉOTous les midis, Angela Prattis donne de son temps et de son énergie pour distribuer gratuitement des repas aux enfants de son quartier. Une initiative personnelle qui apporte énormément à la communauté de Chester Township en Pennsylvanie depuis trois étés,…
Blagues Blagues avril 19, 2012 Un jour dans une tribu Sioux , un jeune garçon demande à ses parents :-" papa , maman , pourquoi ma grande soeur s' appelle "biche qui tressaute " ? "- vois tu mon fils lorsque l'on a conçu ta…
Les Blagues du Vendredi,24 Janvier 2014 janvier 24, 2014 Ce que les filles disent. ... et ce qu'elles veulent dire : Ne peut-on pas être simplement amis ? --- Tu peux toujours courir si tu penses toucher à mon corps. J'ai besoin d'espace. --- ... Sans toi dedans ! Tu peux m'aider à faire…
Haïti: deux semaines après Matthew, l'aide se fait toujours attendre pour plusieurs octobre 19, 2016 Des résidants de la commune de Maniche aux Cayes manifestent pour dénoncer la piètre qualité du riz qu'ils ont reçu, lors d'une distribution de denrées du Programme alimentaire mondial de l'ONU, le 17 octobre. PHOTO HECTOR RETAMAL , AFP Agence…
"A 50 ans enceinte de mon amant, j'ai prétexté une fausse couche..." novembre 28, 2014 Je me suis frotté les yeux, je devais être mal réveillée. Mais non : le test de grossesse affichait très nettement deux petites barres roses. « C'est pas possible, ce doit être un faux positif ! », me…
Boxe : Pacquiao victime d'une décision controversée face à Bradley juin 11, 2012 Manny Pacquiao veut sa revanche contre Timothy Bradley. AFP-Les sept années d'invicibilités de Manny Pacquiao, qui n'avait plus perdu depuis mars 2005 (15 combats), ont trouvé une fin abrupte samedi à Las Vegas quand deux juges sur trois ont…
Les Blagues du Vendredi, 18 Janvier 2013 janvier 19, 2013 For details and rates,please contact haitiinfos1804@gmail.comUn homme vient d'acheter une voiture neuve, mais faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les…
Humour : L'organe male/ Invention du premier GPS Haitien mars 22, 2012 L'organe mâle Nous remercions ce fan qui a pensé à partager avec nous cette note d’humour susceptible d’apporter la joie dans le cœur de nos lecteurs. Un cœur joyeux, nous dit Salomon, est un bon remède, mais un esprit abattu…
Ronaldo veut finir sa carrière avec le Real Madrid juin 9, 2012 Cristiano Ronaldo L'attaquant du Real Madrid Cristiano Ronaldo a affirmé qu'il entendait terminer sa carrière dans ce club, dans un entretien publié mardi sur le site du journal sportif espagnol Marca. «Je veux terminer ma carrière ici. Je signerais…
Les Blagues du Vendredi, 19 Juillet 2013 juillet 20, 2013 Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains. Il dit à sa femme: - Chérie, je reviens tout de suite. - Tu vas où, mon coeur? - Je vais…
Actualités People, 18 Avril 2013 avril 20, 2013 Jay-Z est prêt à payer cher sa tranquillité Jay-Z compte acheter une île afin d'échapper aux paparazzi et à la pression du monde du showbusiness. Jay-Z ne trouve plus le moyen d'être tranquille. Afin de se retrouver un peu…
Les Blagues du Vendredi, 7 Février 2014 février 7, 2014 Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il…
Blagues,2 Juin 2012 juin 2, 2012 Le fils d'un Émir Arabe part étudier à New York City. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots: “New York est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais…
Magie blanche pour oublier son ex juillet 26, 2012 Après une rupture difficile, il n'est pas toujours facile de tourner la page. Surtout pour la personne délaissée... Celle-ci, désespérée, tentera les trucs les plus fous soit pour récupérer l' "amour de ma vie" soit pour l'oublier définitivement... Le site…
Les Blagues du Vendredi, 17 Mai 2013 mai 17, 2013 Un homme rencontre un de ses copains qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au…
Alibaba réalise la plus grosse entrée en Bourse de l'Histoire septembre 19, 2014 Alibaba va faire son baptême boursier vendredi vers 13H30 GMT au prix de 68 dollars par action sur le New York Stock Exchange (NYSE) sous le symbole "BABA", selon un communiqué adressé à l'Autorité des marchés financiers américains (SEC). Fort…
Les Blagues du Vendredi, 14 Decembre 2012 décembre 15, 2012 Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est…
États-Unis : empêchés d'embarquer dans l'avion parce qu'ils parlaient arabe novembre 20, 2015 Plusieurs autres incidents se sont produits ces derniers jours sur des vols intérieurs aux États-Unis, impliquant systématiquement des passagers originaires du Proche-Orient. PHOTO ARCHIVES REUTERS Agence France-Presse NEW YORK Deux passagers ont été empêchés d'embarquer mercredi à bord d'un vol…
Les Blagues du Vendredi, 2 Novembre 2012 novembre 2, 2012 Une élégante façon de dire les choses... C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin,…
Haiti Infos en Troubadour juin 1, 2013 par Kern Grand-Pierre La musique haitienne ce n'est pas seulement notre délicieux Compas, ou si vous le voulez, " le Konpa". Aucune nation au monde n'offre tant de variété sur le plan musical ou sur le plan artistique tout…
Blagues Blagues Blagues mars 18, 2012 Haitian Jokes - You Know you’re Haitian When... You know that you're Haitian when: You point at things and people with your lips. You nod your head upwards to greet someone when you're too busy too talk. You hear "pssssssssst" and…
