Ce que les filles disent. … et ce qu’elles veulent dire : Ne peut-on pas être simplement amis ? — Tu peux toujours courir si tu penses toucher à mon corps. J’ai besoin d’espace. — … Sans toi dedans ! Tu peux m’aider à faire mon devoir de math ? — Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi. Est-ce que je n’ai pas l’air un peu grosse dans cette robe ? — Ça fait un certain temps qu’on ne s’est pas disputé … Non, une pizza c’est bien … — Sale radin va ! Je ne veux pas de petit ami en ce moment. — Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment. Je ne sais pas. Qu’est-ce que tu veux faire ? — Incroyable ! Ne me dis pas que tu n’as rien prévu ? Viens ici. — Mon chiot aussi fait ça. Je t’aime bien mais … — Je ne t’aime pas. Tu n’écoutes jamais. — Tu n’écoutes jamais. Les choses vont trop vite. — Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas. Je serai prête dans une minute. —Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c’est comme ça. Oh non, je vais payer ma part . — Je veux juste être polie : il est hors de question que je paie ma part . Je sors avec les copines ce soir. — On va boire et se foutre de la gueule des mecs. Il n’y a personne d’autre. — Je couche avec ton frère. La taille ne fait rien à l’affaire . — … À moins que je ne veuille jouir.
Ça se passe du temps de la perestroïka. Le camarade Youri a été autorisé à se rendre aux USA dans le cadre d’un échange. Il est hébergé chez Bill, ouvrier de la Général Motors. Bill : – Ah mon ami, vous arrivez dans le pays de la planète où il y a le plus de liberté. La Preuve ? Je peux aller à Washington, devant la Maison Blanche et crier à tue-tête : « Le président Reagan est un con » et personne ne me dira rien, et la police ne me fera aucun ennui ! Youri : – Da, mais URSS aussi être pays de liberté : je peux aller à Moscou, devant le Kremlin et crier à tue-tête : « Le président Reagan est un con » et bien, il ne m’arrivera rien non plus. Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 dollars. Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre temps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 dollars.
– Je peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola (raffle), je pense.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne.
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 dollars, et j’ai fait un bénéfice de 898 dollars sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 dollars.
J’aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.
– Rien de plus facile. Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, $200 000 , et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains.
– $200 000 ! Vous n’y pensez pas. Vous n’avez rien de plus économique à me suggérer ?
– Si. Risquez $10 au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout.
Un gars entre dans une bijouterie.
– C’est combien la bague dans la vitrine?
– Celle-ci c’est 12.500 dollars, monsieur.
– Putain de merde ! Et l’autre qui est juste à coté, combien elle coûte celle-là ?
– … celle-là, c’est deux « putain de merde », monsieur.
Un fermier soupçonné d’avoir participé à un hold-up dont on n’a jamais retrouvé le butin est en prison. Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l’exploitation.
Un jour elle lui écrit :
– Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. A quel moment faut il les planter ?
Par retour du courrier, il lui répond :
– Surtout ne touche pas à ce champ ! C’est là que le magot est enterré !!!
Comme toute la correspondance est lue, sa lettre est interceptée et le directeur de la prison prévient les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner la terre, mais ne trouvent rien.
Le lendemain le fermier écrit à sa femme :
– Maintenant tu peux planter les patates …
Un bébé d’un an réfléchit longuement, dans son parc en marchant en rond, se tenant le menton d’un air concentré :
Pour mon premier mot, si je dis « pa-pa », mon papa sera certes très fier, mais ma maman … alors que si je dis « ma-man », c’est papa qui … je pourrais peut-être choisir un mot neutre comme « bonjour » … ou alors quelque chose de plus poètique comme « fleur »… ou peut-être de rigolo comme …
A ce moment-là il se prend les pieds dans une peluche, et au moment de tomber s’écrie :
« Merde ! ».
Dans une école en Israël :
L’instituteur demande à un élève :
– Qui était Moïse ?
– Un gars pas bien malin.
– Comment ! Tu n’as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
– Non, c’est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S’il avait tourné à droite, c’est nous qui aurions eu tout le pétrole …
C’est un petit sicilien qui demande à son père :
– Papa, achète- moi un révolver.
Le père :
– Non tu es trop petit.
– Papa, achète-moi un révolver !
– Je t’ai dit non, tu n’auras pas de révolver !
– Papa, achète-moi un révolver !!
– Non tu n’auras pas de révolver, qui c’est qui commande ici, hein, à la fin ?!
– C’est toi, mais si j’avais un révolver …
La SOLUTION existe bel et bien et elle est parfaitement logique !!!
Problème : Une mère est 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère.
Question : Où se trouve le père ???
Ne vous jetez pas sur la solution
Réfléchissez bien avant de voir la réponse, faites vos calculs, ce n’est pas dur
Solution
– l’âge actuel de l’enfant est X
– l’âge actuel de la mère est Y
= X+21=Y
Dans 6 ans :
= 5(X+6)=Y+6
= 5X+30 = X+21+6
= 4x=-3
= -3/4
L’enfant est âgé de -3/4 d’an, c’est à dire, -9 mois
CONCLUSION : Le père se trouve SUR la mère …!
C’est un gars qui est manchot.
Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit :
« Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir … seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière? »
Le barman répond :
« Bien sûr ! »
Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
« Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres… »
Et le barman s’exécute sans sourciller.
Le manchot continue :
« Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c’est pas là qu’on rigole), vous trouverez l’argent pour la bière. »
Alors le barman va se servir.
Enfin, le manchot ajoute :
« Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose : où se trouvent les toilettes ? »
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
« Dans la station service de l’autre côté de la rue. »
Deux prisonniers americains se racontent leurs crimes :
numéro 1 :
– J’ai fait un braquage de banque ; j’en ai pris pour 20 ans.
numéro 2 :
– Et moi, j’ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours…
numéro 1 :
– QUOI ?!? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille ?!!!
numéro 2 :
– Hé ouais … ils me pendent jeudi à l’aube.
Un selfie plutot hot…
Le Poulet : l’intégrale.
La scène : un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question est : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Tous les plus grands de ce monde se sont penchés sur le sujet et ont dit :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser la route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez de la raison pour laquelle le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet ChikenXP-SP3, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc…
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore posé mon veto sur la route.
L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 dollars par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
LAURENT LAMOTHE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… »
RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ? On m’aurait donc menti ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance.
Nous avons décidé qu’ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.
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