Un type va voir le psychiatre:
– Docteur, j’ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
– Bon, alors envoyez-la-moi.
Le type répond:
– Mais, docteur, je suis là !
Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
– Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
– C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
– Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force.
– Dans ma boite on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette.
– Dans ma boite, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boite, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
Une jeune fille va se confesser.
– Mon père, j’ai failli commettre un horrible péché
– je vous écoute ma fille
– hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
– oui?
– il a commencé par me caresser les cheveux
– ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
– il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
– et après ?
– ben, ma mère est arrivée
– LA SALOPE !
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
– Chérie, juste une question, le chat est-il là?
– Oui il vient d’arriver pourquoi ?
– Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
Un couple rentre d’une soirée lorsque la voiture se fait arrêter par la police.
– Bonjour monsieur. Papier du véhicule s’il vous plait.
– Tenez monsieur l’agent.
– Vous rouliez à 117 km/h dans une zone limitée à 70 !
– Quoi ? C’est pas possible ! Je fais toujours très attention. Je ne rigole pas avec la sécurité !
A ce moment, sa femme prend la parole.
– Tu rigoles ! T’étais au moins à 130 mais t’as freiné quand t’as vu le radar.
L’homme jette un regard furieux à sa femme. Le flic reprend.
– Votre feu arrière est cassé. Je vais vous dresser une contravention qui sera majorée si vous ne présentez pas votre véhicule au commissariat avant 48 heures.
– Mon feu arrière cassé ?! C’est pas possible ! Je vérifie toujours mes feux car c’est trop dangereux de rouler avec des lumières qui ne fonctionnent pas.
Sa femme répond :
– Mais tu racontes vraiment n’importe quoi ! Ca fait deux semaines que je dis que ton feu est cassé et que tu ne fais rien.
Son mari, excédé, fait signe à sa femme de se taire. Le policier rajoute :
– De plus vous n’aviez pas votre ceinture
– Ah non ! La ceinture je l’ai enlevé dès que je vous ai vu. Je pensai que vous alliez me faire sortir du véhicule.
La femme ajoute :
– Ben voyons ! T’as jamais mis ta ceinture. Tu dis que ça abime ton costume. Tu détestes ça !
– Mais tu vas fermer ta grande gueule connasse ! (Le mari est tout rouge)
– (Le policier s’adresse à la femme) Votre mari vous parle souvent comme ça ?
-Uniquement quand il est saoul !
Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
» Ma femme, ce week-end, aujourd’hui donc, nous allons pêcher tous les trois
: toi, moi, et le chien. »
La femme fait la grimace :
« Mais je n’aime pas la pêche, moi ! »
« Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n’y a pas à discuter ! »
« Mais enfin, pourquoi m’obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller ! »
« D’accord, je vais te donner le choix :
– Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le chien, ou bien
– Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien
– Troisièmement, je te prends par derrière. »
La femme fait de nouveau la tronche :
« Mais ces trois choses sont dégoûtantes, je ne veux rien faire ! »
Le mec ricane :
« Je t’ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage
trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision,
sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble ! »
La jolie petite femme s’assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard,
l’homme revient et dit :
« Et alors ? »
L’épouse râle pour la forme, puis :
« Allez, c’est bon, je vais me livrer à une fellation… »
« Super ! », dit le mari, et il baisse son froc.
La dame s’agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle
s’arrête, le nez pincé :
« Mais… tu t’es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que
ça sent la merde ! »
« Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la
pêche… »
Une fille annonce à son père :
« papa je suis lesbienne »
« Tant mieux.. »
La 2ème : « moi aussi je suis lesbienne.. »
Putain mais personne n’aime la bite dans cette famille …
Son fils répond: « si ! Moi papa.. »
Un dimanche, le vieux prêtre d’une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d’années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l’autel.
Il lance à ses fidèles: « J’ai entendu l’expression « péché d’adultère » au moins un millier de fois depuis que j’officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j’entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite. »
Tout le monde l’aimait bien dans le village et on s’accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants décidèrent à la place d’employer l’expression « j’ai chuté ». Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l’esprit tranquille pendant encore plusieurs années.
Après sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante « d’accidents » liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village.
Il prit donc la décision d’aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: « Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d’urgence sur l’état des trottoirs du village. C’est bien simple, il semble que tout le monde perde l’équilibre dans cette ville… »
Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l’avait informé du véritable sens de l’expression « j’ai chuté » éclata de rire.
Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l’ordre: « Qu’est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière… »
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d’interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu’un gaz s’annonce et la douleur est telle qu’il ne peut qu’adopter la solution d’urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie … Mais voila que flotte autour de lui une sorte d’aura qui n’augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l’odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle :
– MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor.
– Ouf c’est lui qui prend ! souffle notre héros soulagé Il se dit qu’après tout puisque c’est le chien qui prend autant en profiter d’autant plus que le suivant s’annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l’odeur se fait de plus en plus presente.
– MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:
– MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! »
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