C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.
Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.
– Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
– Que puis-je faire pour vous ?
– Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
– Et bien je fais comme tout le monde…
– Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
– Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.
Le type prend note et demande :
– D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
– Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
– Ok… Et avec le parfum ?
– Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
– Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
– Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.
Les passagers d’un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle, l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche !!?? Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d’avoir été les victimes d’une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
– Tu sais ce qui me fait le plus peur ?
– Non, répond l’autre.
– Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: Un double ?
– Non, non deux whiskies dans deux verres différents.
Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
– Il est arrivé malheur à votre ami ?
– Non pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
C’est un homme qui rentre dans un bar, s’appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même bonhomme redit :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure pendant plus d’une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskys mais là n’est pas la question !).
Au bout d’une demi-heure le même homme dit toujours au Barman :
– Garçon, un whisky avant que ça recommence !
La dessus la femme du bonhomme arrive et lui dit :
– Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?
Le gars se retourne alors vers le Barman et lui dit :
– Ça y est, ça recommence !
Journée d’entretien d’embauche à la NASA ; on recrute un volontaire pour la première expédition sur Mars… Une précision néanmoins, l’élu n’aura pratiquement aucune chance de revenir sur terre…
Ça ne se bouscule pas au portillon mais trois types se présentent finalement et, les responsables de la mission demandent aux postulants ce qu’ils souhaitent obtenir comme dédommagement financier.
« Je veux dix millions », déclare le premier, un ingénieur, « et je léguerai tout à la recherche spatiale ! »
Interrogé juste après, le second, médecin répond: « Je veux 20 millions, la moitié pour ma famille, l’autre pour faire un don à l’église… »
Le troisième, un homme d’affaires, se présente alors et annonce : « Je veux 30 millions ! »
Le Président de la commission de la NASA, impressionné par les prétentions de cet homme qui n’a aucun diplôme scientifique, lui demande alors de justifier son appétit pécuniaire.
« En fait », explique t-il, « Ça fera 10 millions pour moi, 10 pour vous et on envoie l’ingénieur ! »
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.
Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.
Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s’approche du bateau et dit :
– Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
– Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
– Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
– Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
– Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement.
– Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
– Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !
Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…
Voila quelques citations drôles sur le mariage pour tous ceux qui sont mariés ou vont se marier bientôt.
Je suis pour le mariage, mais surtout au cinéma !
L’amour, c’est de la physique, le mariage c’est de la chimie.
A Hollywood, un mariage est un succès s’il dure plus longtemps qu’un litre de lait entamé.
Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
Dix ans de mariage pour une actrice çà équivaut à cinquante ans de mariage pour une employée de la Poste.
Avant le mariage, une femme doit faire l’amour à un homme pour le retenir.
Après le mariage, elle doit le retenir pour lui faire l’amour.
Le célibataire est celui qui prend le mariage très au sérieux.
Tous les mariages sont des accidents dangereux mais on en réchappe.
Le plus grand malheur de l’homme, c’est un mariage heureux. Aucun espoir de divorce.
Si vous m’entendez un jour parler projets de mariage, giflez-moi !
Le mariage c’est résoudre à deux les problèmes qu’on n’aurait pas eus tout seul.
La seule joie des gens mariés, c’est d’assister au mariage des autres… une joie diabolique !
Le mariage est comme la mort : peu de gens y arrivent préparés.
Mariage : moment où un homme cesse de porter un toast à une femme et où elle commence à lui porter sur les nerfs.
Le mariage est un état trop parfait pour l’imperfection de l’homme.
Send your articles, jokes, press releases and personal stories to
haitiinfos1804@gmail.com
Related Posts:
Les blagues du Vendredi, 5 Janvier 2024 mai 30, 2014 Un paysan va pour la première fois chez le docteur. - Déshabillez-vous, dit celui-ci. L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous. - Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.- Un quoi ?- Un slip ! c’est…
Les blagues du Vendredi, 16 Mai 2014 mai 16, 2014 Un arabe demande à un Américain :- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive?Et l'Américain répond :- Nous avons gardé les factures! Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle…
Il découvre qu'il est marié avec sa soeur février 27, 2013 Sur le blog de conseils "Dear Prudence" de Slate, un homme raconte le véritable cauchemar auquel il est confronté. "Quand ma femme et moi nous sommes rencontrés à l'université, l'attirance fut immédiate et nous sommes rapidement devenus inséparables", écrit-il. Ils ont…
Incroyable mais vrai : Elle vit sans utiliser d'argent depuis 15 ans ! mars 31, 2012 Une Allemande de 69 ans a fait le choix de délaisser son argent pour privilégier une vie plus simple. Elle mène son existence entre échanges de biens et de services pour être heureuse et débarrassée de ce qui n’est pas…
Blagues,Blagues,Blagues 25 Juin 2012 juin 26, 2012 C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande : - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?" - "J'ai emmené ma chatte !" - "Mais pourquoi ?" - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman…
Les Blagues du Vendredi, 1er Mars 2013 mars 2, 2013 Drole de pub. A quel temps sont les verbes suivants : - Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux. - Au préservatif imparfait. C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches, Marie…
Les blagues du vendredi, 8 Décembre 2023 juin 27, 2014 La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa…
Un homme se rend à l'hôpital et découvre qu'il est une femme juillet 11, 2012 Steve Crecelius avant et apres... Un père de famille américain a vu sa vie complètement transformée après s'être rendu à l'hôpital pour un calcul rénal. Une échographie lui a appris qu'il était une femme. Cela s'est produit il y a…
Les Blagues du Vendredi, 11 Octobre 2013 octobre 11, 2013 Toto et son ami entrent dans une pâtisserie.Son ami vole trois flans et les met dans sa poche,ni vu ni connu. Il dit au Toto:- T'as vu comment je suis fort ?Toto répond:- Je vais te montrer qu'il n'y a…
Une femme paralysée après avoir éternué mars 31, 2012 Il y a quelques jours, une Australienne s'est paralysée le haut du corps après avoir éternué dans son lit. Surprenant, cette jeune femme restera bloquée pendant des mois à cause de cela ! Un incident pour le moins étonnant,…
Le prince Harry épousera Meghan Markle le 19 mai,2018 décembre 18, 2017 «Son Altesse Royale le prince Henry de Galles et Mademoiselle Meghan Markle se marieront le 19 mai 2018», a indiqué le palais de Kensington. PHOTO TOBY MELVILLE, REUTERS Agence France-Presse Londres Le prince Harry épousera sa fiancée, l'actrice américaine Meghan Markle,…
Obama accorde une régularisation provisoire à 5 millions de sans-papiers novembre 21, 2014 AFP-Le président américain Barack Obama a promis jeudi un système d'immigration "plus juste et plus équitable", présentant une série de mesures qui prévoient la régularisation provisoire de quelque cinq millions de clandestins vivant sous la menace d'une expulsion. "Une…
Deux bébés confondus à la naissance: ils ne seront pas échangés janvier 17, 2018 En 2015, deux femmes ont accouché le même jour à l'hôpital Mangaldoi dans l'état indien d'Assam. Très vite, l'une des deux mères s'aperçoit que son enfant n'est pas le sien. Près de trois ans plus tard, des tests ADN ont…
Singapour : Divorcer à 78 ans, pourquoi pas ? avril 27, 2012 Les femmes se sont longtemps résignées à supporter un mariage malheureux, invoquant toutes sortes de raisons. Aujourd'hui, elles sont de plus en plus nombreuses à décider d'en finir avec l'infortune conjugale. La hausse constante du nombre de séparations de…
Les blagues du vendredi, 31 Mars 2023 juillet 25, 2014 Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé ?- Y a un sale garnement qui m'a frappé.- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu…
Insolite : 43% des femmes mariées ont un fantasme lesbien avril 7, 2015 D’après Gleeden (site de rencontres extraconjugales), l’infidélité féminine est en augmentation… Les femmes se sentent plus libres et dissocient les sentiments amoureux et la sexualité. Elles sont 40 % à avouer une infidélité (pour 35% il y a 3 ans).…
Elle allaite son chien depuis deux ans octobre 20, 2012 Terri Graham n'a jamais allaité ses enfants. Le chien de la famille, par contre, est nourri au sein de la maman. Maman de deux enfants, Terri Graham se considère également comme la maman du chien de sa fille, Spider. La…
Les Blagues du Vendredi, 5 Octobre 2012 octobre 5, 2012 Mère: -J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune! Enfant: -Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus! Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le…
Les Blagues du Vendredi, 13 Septembre 2013 septembre 13, 2013 Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande : - Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais ? Et le paysan lui répond : - Non, Votre Majesté. Mais mon père, oui. Une…
Les Blagues du Vendredi, 8 Février 2013 février 11, 2013 C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance ,répond le mari. …
Les Blagues du Vendredi, 10 Mai 2013 mai 10, 2013 Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé. - Qu’est-ce qui t’es arrivé ? - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. - Mon pauvre ! C’est…
Haïti: un mois après l'ouragan, l'aide reste difficile et sporadique novembre 6, 2016 Agence France-Presse LES CAYES Les troncs d'arbres déracinés jonchent toujours les champs et les plages: si ce n'était les bâches bleues couvrant sommairement les maisons, rien n'aurait changé un mois après le passage dévastateur de l'ouragan Matthew sur la côte…
Les Blagues du Vendredi,14 Février 2014 février 16, 2014 Toto en classe (il lève le doigt): - 'M'dame, je peux aller pisser ?' La maîtresse (patiente): - 'oui, mais la prochaine fois tâche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes' L'après midi, Toto lève le doigt pendant la…
Les Blagues du Vendredi, 4 Octobre 2013 octobre 4, 2013 Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, à la regarder boire son demi:- Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez…
Madonna apprend le français mars 20, 2012 Madonna Madonna prend des cours de français pour pouvoir comprendre ses enfants lorsqu'ils se parlent entre eux en français. AFP- Elle a choisi de mettre ses quatre enfants, Lourdes, 15 ans, Rocco, 11 ans, David, 6 ans et Mercy,…
Vanity Wonder ou la femme au fessier immense juillet 4, 2012 Vanity Wonder est maman de deux enfants et, après avoir succombé aux charmes du silicone, elle dénonce aujourd'hui les dangers des injections pratiquées par des faux médecins. Cette Américaine de 30 ans vient de révéler dans un livre…
Elle découvre que son défunt mari était son père septembre 23, 2012 Une sexagénaire américaine a découvert que son défunt mari et père de ses trois enfants n'était autre que son propre père. Valerie Spruill, qui réside à Doylestown dans l'Ohio aux Etats-Unis, a fait cette découverte choquante en 2004 soit six…
La personne la plus vieille du monde est une Haitienne!!! mars 18, 2012 Cicilia Laurent Pour son anniversaire, le 31 janvier dernier, Cicilia Laurent a reçu des cartes de souhaits de ses députés provincial et fédéral, du maire de Laval, Gilles Vaillancourt, du chef de l’opposition Michael Ignatieff et même de…
Les Blagues du Vendredi, 23 Novembre 2012 novembre 23, 2012 Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement…
Les blagues du vendredi, 2 Mai 2014 mai 3, 2014 Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique. Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s’envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille dollars. En venant le chercher, elle dit…
Les Blagues du Vendredi, 25 Janvier 2013 janvier 26, 2013 Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique? - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise? -------------- C'est un petit…
Les Blagues du Vendredi, 28 Mars 2014 mars 28, 2014 Marcel est routier (truck driver)... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper à…
Des anciens pensionnaires de La Fanmi Selavi portent plainte contre Aristide décembre 6, 2012 Des enfants de la Fanmi Selavi, aujourd'hui adultes, exigent que des poursuites judiciaires soient lancées contre l'ex président Jean Bertrand Aristide, fondateur de cette institution caritative. Fondé par M. Aristide, alors prêtre de la congrégation de Saint Jean Bosco, La…
Jacmel-insécurité : Le docteur Jean Mary Brissault a été kidnappé puis libéré. octobre 27, 2012 Des bandits armés ont kidnappé à une heure ce samedi matin 27 Octobre(2012) le gynécologue Jean Mary Brissault chez lui à Meyer. Ils l’ont emmené dans la localité ‘’anba Mòn’’ près de Cap Rouge et ont appelé sa famille pour…
Les Blagues du Vendredi, 30 Aout 2013 août 30, 2013 Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.Personne ne cède sa place.Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le…
Les Blagues du Vendredi,26 Octobre 2012 octobre 26, 2012 Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ? - Euuh...…
Mariage illégal entre deux enfants de 1 et 3 ans avril 25, 2012 Agence France Presse Laxmi Sargara Une union entre deux enfants de trois ans et un an décidée il y a dix-sept ans par leurs familles a été annulée après la découverte par la jeune femme, aujourd'hui âgée de 18 ans,…
Les Blagues du Vendredi, 21 Avril 2013 avril 21, 2013 Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait…
Les blagues du vendredi,27 Janvier 2023 août 9, 2014 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre…
Incroyable... mais vrai ! 26 Juin 2014 juin 26, 2014 Cette fillette a trois jambes et l'espoir d'une vie normale Ana Paula et sa soeur siamoise étaient liées par le bassin à la naissance. Les médecins ont essayé de séparer les fillettes lorsqu'elles étaient âgées de 20 jours. La soeur…
Les blagues du vendredi,17 Fevrier 2023 juin 20, 2014 Un homme entre chez un oiseleur pour acheter un perroquet. Le vendeur lui dit qu’il en a trois actuellement mais qu’ils sont chers. - Montrez-les moi quand même, dit le client. - Bien. Celui-ci parle français, anglais et sait compter…
Demandeurs d'asile: le Canada risque de séparer des familles, avertit un avocat août 16, 2017 Les enfants nés aux États-Unis de parents haïtiens sont citoyens américains. Si la demande de statut de réfugié de la famille est refusée, le Canada doit renvoyer les parents en Haïti, mais pas les enfants nés aux États-Unis, une situation…
Les Blagues du Vendredi, 15 Décembre 2013 décembre 16, 2013 Au catéchisme, le curé dit aux enfants : - Je vais vous expliquer comment a été créé le premier homme... Toto intervient alors : - Ca, on le sait déjà ! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment…
Le Président de la République exprime sa tristesse suite au décès du Docteur Daniel Mathurin février 20, 2013 Dr Daniel Mathurin Port-au-Prince, lundi 18 Février 2013 : Le Président de la République, S.E.M. Michel Joseph Martelly, a appris avec tristesse le décès du Docteur Daniel Mathurin qui a succombé à ses blessures suite à un terrible accident de la circulation…
Soccer : Messi est-il le meilleur footballeur de l'histoire ? avril 19, 2012 Argentin d’origine, espagnol d’adoption, le buteur du FC Barcelone bat tous les records. A 24 ans, Leo Messi a battu le record de César [César Rodríguez, joueur des années 1940-1950] comme meilleur buteur du Barça. Avec les trois buts qu’il…
Les secrets d'un couple marié depuis 80 ans mars 30, 2013 Ann et John Betar sont un exemple pour tous ceux qui rêvent d'amour toujours. Ces deux Américains ont fêté leurs 80 ans de mariage en novembre dernier, un record dans le pays. Le couple, âgé de 97 et 101 ans,…
Les 10 types d'hommes à éviter absolument juin 26, 2012 Le menteur Il n'y a rien de pire qu'un homme qui est incapable de dire la vérité et qui ment tout le temps. Que ce soit sur des questions concernant son travail, son salaire, ses relations antérieures, ses…
Un homme offre de l'argent pour passer la nuit avec la femme d'un inconnu juin 13, 2022 Un internaute a réalisé une expérience sociale originale et en caméra cachée avec un jeune couple. Il va tout d'abord allé à la rencontre d'un couple d’inconnus dans la rue et demander à l'homme combien il accepterait d'argent pour le…
Les Blagues du Vendredi, 21 Mars 2014 mars 21, 2014 Un type va voir le psychiatre: - Docteur, j’ai un problème. Ma femme se prend pour moi. Le médecin lui répond: - Bon, alors envoyez-la-moi. Le type répond: - Mais, docteur, je suis là ! Une femme à…
Comment savoir si votre Jules est infidèle janvier 14, 2013 Comment repérer un mari enclin à l’infidélité ? Naturellement, vous pensez que s’il va voir ailleurs, c’est qu’il n’est pas heureux avec sa femme… Mais pas nécessairement. Selon une étude de l’Université de Rutgers, 56% des hommes qui ont des…
Témoignage - Viol et pédophilie : Mon calvaire en Haiti novembre 7, 2012 Parler de son viol, c'est l'exorciser. Ca permet de pouvoir avancer et de dépasser ce traumatisme. Voilà pourquoi je suis ici. J'ai besoin d'écrire. De raconter ce que j'ai vécu. J'ai 26 ans. Je suis haïtienne, j'ai été adoptée par…
Les «sheng nu», ces Chinoises célibataires «dont personne ne veut» juillet 21, 2012 AFP - Cela fait presque un an que Xu, jolie Chinoise trentenaire, fréquente le «Jardin de la joie», un club de rencontre de célibataires à Pékin pour échapper à sa condition de «sheng nu», ces femmes, littéralement, «dont personne…
Les blagues du Vendredi, 9 Mai 2014 mai 10, 2014 Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser…
Humour-Elections en Haiti :Psy Haïti m'était contée III,par Gary Victor septembre 26, 2012 par Gary Victor La communauté internationale a enfin une idée de génie. Au lieu de faire venir des milliers de psy, elle a pensé à psychanalyser un prototype d'Haïtien. Elle a pensé à Albert Buron. Le hic, c'est le…
Plus d'un Américain sur dix est pauvre septembre 16, 2014 AFP - Le nombre de personnes vivant en dessous du seuil de pauvreté aux Etats-Unis était en 2013 de 45,3 millions, soit un taux de pauvreté à 14,5% en légère baisse sur un an, indique un rapport du recensement américain.…
Les Blagues du Vendredi, 2 Aout 2013 août 2, 2013 Une femme est convaincue que son mari couche avec la fille de ménage. Un week-end elle donne congé à cette dernière sans informer son mari. Cette nuit au lit le mari dit : "excuse-moi chérie j’ai des maux de ventre "…
