La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : – Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme Le Maître : – La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d’un côté. Le disciple (confus) : – Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): – Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle !
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
– Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
– C’est stupéfiant !! …. Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !!!…
Objet : négociation sur les salaires Conchita voulait une augmentation. La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ? » Conchita : « Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c’est parce que je repasse mieux que Madame » Madame: « Et qui vous dit ça » Conchita : « C’est Monsieur qui me dit ça ». Madame: « Oh! » « La 2ème, c’est que je cuisine mieux que Madame ». Madame: « Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi? » Conchita : « C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame ». Madame: « Oh! » « Ma 3ème raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame » Madame (hors d’elle): « Et c’est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? » Conchita : « Oh, Non, Madame. C’est le jardinier … ! » Et vlan…Conchita a eu son augmentation !
Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux , du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire un jeune rigolo, demande alors:
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
« Vous écrirez avec l’autre main… »
C’est un couple en train de faire l’amour. – Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami… – T’inquiète pas, il rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : – Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d’accord mon chéri. A tout à l’heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : – C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi !!!
Une femme consulte un médecin :
– Docteur j’ai la diarrhée mentale.
– C’est à dire ?
– À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !
Carole la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. – Mais qu’est-il arrivé, Samuel ? – Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Françoise, avec un mec à poil dans notre lit conjugal ! C’en
est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
– Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille !
Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, Carole est de retour avec un grand sourire…
– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Françoise n’a pas reçu ton télégramme !!!
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la belle. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? … – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
– Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
– Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
Que fait ton papa ? – Il est fonctionnaire. – Et ta maman ? – Elle fait rien non plus!
Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit : – Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin ! – Ah… bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d’attirer l’abeille vers l’extérieur. – Mais docteur, mon mari n’est pas là ! – Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j’arrive ! Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d’une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille : – Bon… Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit. La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s’allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s’approche d’elle en essayant de cacher tant bien que mal l’énorme bosse que fait son pantalon… Il ouvre le pot de confiture, mais…. Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d’un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l’amour. – Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? – J’ai changé de technique madame ! D’abord je l’assomme et ensuite je la noie…
Un éleveur de poulet entre dans un bar, s’assoit à côté d’une femme et commande : « champagne je veux célébrer ça ». La femme sursaute et dit : – Parle-moi de « ça » ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! – Quelle coïncidence, dit l’éleveur, c’est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. – C’est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion, dit la femme. – Non mais, quelle coïncidence, dit l’homme. Comme ils cognent leur verre ensemble, l’éleveur demande : – Et que célébrez-vous ? – Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte ! – Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds. – Formidable !, dit la femme, comment vos poules sont-elles devenues fertiles ? – J’ai utilisé un coq différent, répliqua-t-il. La femme sourit et dit : – Wow ! Quelle coïncidence !!!
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène à l’appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– « Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? »
– « Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait…
Elle m’a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
….et me voilà !!!! «
« On devrait vivre la vie à l’envers » : On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite. Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c’est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu’à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc…
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!
Une jeune fille va chez le gynécologue et lui dit:
– Docteur, si vous saviez ce que m’a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
Le gynéco lui demande:
– Qu’est-ce qu’il vous a fait ?
– Il a commencé par m’embrasser…
– Comme ça ? dit le médecin en l’embrassant sur la bouche.
– Oui, docteur. Ensuite il m’a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
– Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
– Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
– Comme ça ?
– Exactement. Et puis il m’a prise le salaud !
– Comme ça ?
– Oui, comme ça. Ah, le salaud !
– Mais pourquoi vous l’insultez ?
– Parce qu’il avait une grave maladie vénérienne… Et le médecin s’écrie:
– Ah, le salaud !
C’est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre
gars.
Comme le mec trompé est un super costaud, il attrape l’amant de sa femme et
l’emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l’objet du délit d’adultère (i.e. la bite) dans un étau; il
s’assure ensuite que l’amant ne pourra pas desserrer l’étau en démontant le
manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux…
L’amant, qui n’en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle:
– Hé!!!! Vous… vous… VOUS N’ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique:
– Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son
sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de
tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d’habitude et
prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit:
– Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton
père.
C’est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d’aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l’air, le gars réalise qu’il est 3 heures du mat’: – Oh non… Ma femme va me tuer! J’ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s’en empare et commence à s’en frotter les mains. Puis il lui dit ‘au revoir’ et il rentre chez lui. À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: – Dis-moi! D’où est-ce que tu viens encore?! – Eh bien, chérie, en fait… Je suis allé au tabac pour m’acheter des clopes, et là-bas, j’ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle… dans son lit… – Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T’as encore été au bowling, hein?!
Une jeune fille de six ans demande a sa mère: – Maman, comment fait-on pour avoir des bébés? – Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman. – Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir? – Ma chérie, ça c’est pour avoir des bijoux.
C’est une femme qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit: ‘Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours. J’ai pris pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps… Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n’utilisais plus. Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit: ‘Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?’
C’est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d’aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d’arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille : – Mais c’était pour voir ta culotte petite idiote! Sans attendre et d’un air très sérieux, la petite fille réplique : – T’en fais pas maman je le savais, c’est pour ça que je l’ai enlevée avant de monter….
Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c’est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les examens et l’auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels: – Je fais l’amour le lundi, le mercredi et le samedi Le docteur lui dit: – Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l’amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi! – Ah, ce n’est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C’est la seule nuit que je passe avec mon mari ! C’est un monsieur qui rentre d’un voyage d’un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l’amour comme il faut et très bruyamment À ce moment le voisin frappe au mur en criant: ‘c’est tous les jours maintenant…’
Un autobus, rempli de bonnes soeurs en direction d’un pèlerinage, prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l’une après l’autre.
– Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis?
– Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d’un doigt.
St-Pierre de répondre:
– Bon! Passez votre doigt dans l’eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre:
– Oui! St-Pierre, j’en ai pris un dans mes mains et je l’ai caressé un peu.
– Ouf! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l’eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d’attente; c’est soeur Amandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
– Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
– Non, St-Pierre, répond-elle! Si j’ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l’eau bénite et… j’aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le derrière dansl’eau bénite!!!
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Vivre en couple : Lâcheté masculine, le fléau de l’amour! mars 26, 2012 Il aime follement sa maîtresse, mais ne quittera jamais sa femme… On se demande tous si un jour, on connaîtra le vrai amour ou si celui qu’on vit, est le vrai. Le véritable amour qui vous donne des…
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Rions un peu , 1er Juin 2012 juin 1, 2012 Si l'argent ne fait pas le bonheur, donne- le moi.Fais tout de suite ce que tu as à faire pour avoir du temps à perdre !La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".De tous ceux qui n'ont…
Les Blagues du Vendredi, 8 Février 2013 février 11, 2013 C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance ,répond le mari. …
Humour : Blagues, 12 Mai 2012 mai 12, 2012 Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et…
Le plus petit homme rencontre la plus petite femme octobre 6, 2012 Jyoti Amge et Chandra Bahadur Dangi, la plus petite femme et le plus petit homme de la planète, se sont rencontrés pour la première fois au courant de cet été. Ce n’était cependant pas de leur propre initiative…
Les Blagues du Vendredi, 27 Décembre 2013 décembre 27, 2013 Un petit garçon passe devant la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère et demande : - Qu'est-ce que tu fais papa ? Le père lui répond : - On te fait un petit frère. Il repasse le lendemain et…
Les Blagues du Vendredi, 15 Février 2013 février 16, 2013 Deux amis se rencontrent : - Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 dollars? - C'est que je n'en ai que 60... - Donne toujours, Tu m'en devras 40. Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ? Voici…
Les 10 types d'hommes à éviter absolument juin 26, 2012 Le menteur Il n'y a rien de pire qu'un homme qui est incapable de dire la vérité et qui ment tout le temps. Que ce soit sur des questions concernant son travail, son salaire, ses relations antérieures, ses…
Les blagues du Vendredi, 9 Mai 2014 mai 10, 2014 Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser…
Les 7 choses qu'ont les femmes noires et que les autres femmes désirent août 30, 2017 1- LA FORCE Ce n’est pas une histoire de muscle. Selon une étude de l’Université Temple par Tamara Beauboeuf–Lafontant intitulé, « Behind the Mask of the Strong Black Woman« : « La définition de qualité déterminante de la féminité noire…
France : Les femmes, du «matériel» selon DSK mars 28, 2012 «Veux-tu (peux-tu) venir découvrir une magnifique boîte coquine à Madrid avec moi (et du matériel)», écrit à un ami Dominique Strauss-Kahn, dans un SMS. L'ex-patron du FMI a depuis reconnu que le mot «matériel» signifiait dans son message «une personne…
La femme et sa sexualité : évolution et révolution avril 9, 2012 par Jacques Jeudy La fonction sexuelle de la femme est tout, sauf linéaire. Elle est extrêmement complexe, ondulante et difficile à cerner, même par les sexologues les mieux avertis et les « intellos à grosse tête ». Elle se veut…
Les blagues du vendredi, 25 Avril 2014 avril 25, 2014 Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs a poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 dollars… Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : - Madame,…
